用人際敏感磨銳社交利器

王立志

你有沒有遇到過這樣的情況，兩個人或幾個人正在愉快地聊天，有一個人的臉色忽然由晴轉陰，而另外一個人還渾然不知，甚至最后兩人的關系徹底鬧僵了也不知道問題出在哪了。網上有一個段子很形象地表達了這種情況，“男朋友問女朋友：你生氣了？女朋友回答：沒有！男朋友說：哦，那就好！結果女朋友就真的生氣了。”看起來無厘頭的對話，其實包含著一個心理現象——人際敏感。

幼年已形成

有一類人，在和別人交往中總是很挑剔，總會輕易地捕捉對方的缺點，并對這些缺點保持著警惕甚至是排斥。他會有些難相處，可能因為一點小事莫名其妙地沖你發脾氣，比如你不小心弄亂了他的桌面，或者未經過他的允許就坐在他的床上，又或者借了他的東西沒有及時歸還等等。總之，這樣的人給人的感覺是“規矩”很多，你的任何一點無拘無束都可能會讓他覺得放肆，要么他可能會無厘頭地對你橫加指責，要么他可能會對你敬而遠之，不冷不熱。

心理學專家認為，這些最初的體驗形成于人在出生后的2-3年里，而且一旦形成就會牢固，不容易改變。在這些基礎體驗的影響下，形成一個人對人對事的態度和行為方式，就是我們說的性格。

一個人在幼年時期和整個成長過程中與父母親之間的關系影響著其人際敏感性和人際交往的模式。一位愛挑剔、苛刻的母親，習慣于動輒指出小孩子的錯誤并加以批評，反復多次以后，這個小孩子可能就會變得小心翼翼，因為他必須學會時刻保持警惕，避免犯錯誤，避免被訓斥，避免被母親討厭。

這種時刻謹慎小心翼翼的體驗時間久了，便會固化下來，焦慮和敏感形成了習慣，察言觀色、不斷地檢視自己也成為習慣，以至于在任何接觸到別人的時刻，這些習慣便自動被激活了，潛意識的功能是要以這樣的方式時刻避免內心里那個糟糕的結果發生。

適度最好

孔子認為，通達者，除人品正派崇尚正義，與人交談時還懂得分析別人的言語并觀察別人的臉色，同時還很注意謙讓。比如《紅樓夢》里的林黛玉，就是個善于察言觀色的女子。察言觀色在心理學中稱為人際敏感，指通過體察他人的言談（察言）和行為表情（觀色）準確知覺、判斷他人情緒、意圖以及性格特點的一個人格特質。西方學者的研究發現，人際敏感性作為一種人格特質，與人的情商、態度、自控力、心理健康水平以及價值觀等相關，可以成為反映一個人心理健康水平以及社交與工作能力的線索。

在西方，自1950年代左右，人際敏感陸續成為社會心理學、人格心理學和臨床心理學的研究對象。到今天，研究者們已經取得很多成果，其中包括一些應用領域廣泛的測量工具。2006年以來，西方一些學者先后用“零相識范式”做研究，例如，要一部分人用一種人格量表對自己作評估，同時請另外一部分完全陌生的參與者僅僅根據自己所觀察到的對方的表情、外貌，為對方用同樣的大五人格量表作評估。

結果發現，被評估者的自我評估與陌生人的評估之間存在很高的相關性。在另一個同樣用零相識范式做的研究中發現，通過外貌對所知覺對象進行性格內外向的評估有高度一致性，從而有力支持了面部表情能夠預測人格的觀點。

人際敏感有一個度的問題，過度的人際敏感，是抑郁、焦慮情緒的溫床。過度的人際敏感不僅影響自己與他人的關系，也會影響一個人與自己的關系，使情緒常常處于焦慮甚至抑郁狀態，生活質量會受到嚴重影響。在臨床上，人際敏感的適度與否可以作為一個人生活質量、人際關系、工作關系、心理健康狀況，以及是否會自傷的預測線索。

人群中那些具有適度人際敏感的人，會讓他周圍的人感覺舒服，會使人愿意與他合作，比如《紅樓夢》中的薛寶釵。不僅如此，有適度人際敏感的人還能夠感受并且獲得更多的社會支持。而那些缺乏人際敏感的人，在與人相處時往往會讓周圍人不自在，甚至是受傷，可他自己卻渾然不覺。而那些具有過度人際敏感的人，比如林妹妹，則往往使她身邊的人過得小心翼翼甚至提心吊膽。

培養人際敏感

當然，一個人的人際敏感是不足、適度還是過度，往往由他的早年經歷和自我教育所決定，早年缺乏父母關愛，遭遇家庭暴力、重大生活事件或者被過分溺愛等，都有可能導致一個人發展出不足或者過度的人際敏感。而同樣具有這些經歷的人，只要他愿意并且善于自我教育，他就可以使自己成為一個具有適度人際敏感的人。

心理學家在幫助人們培養人際敏感的過程中，發展出了很多方法，最經典的是敏感性訓練，其他如共情訓練和感恩訓練等，都可以有效增加人的人際敏感，使我們擁有更高質量的人際關系。

例如，缺乏人際敏感的人想要提升自己的敏感度，可以從以下幾方面入手：

學習擺脫自我中心，把只關注自己的目光放一些在周圍人的身上。舉個例子，當你朋友找你傾訴最近工作壓力大時，你可能會說，“你這算什么呀，我當年壓力大的時候三天沒合眼。”這樣的以自我為中心的回答會讓對方很反感。其實，你可以你說，“一定要注意調節作息時間，如果太累了就出來喝杯咖啡，今天的壓力就是明天的成就嘛。”還有另外一種回答就是，傾聽對方的抱怨，等其將委屈發泄出來，也就無事了。

培養對別人情緒的敏感，在說話做事的時候觀察自己的行為對別人造成的影響，注意別人表情的突然大幅度變化，反思自己的哪些行為會讓對方有此反應。如果不清楚自己到底給別人造成了什么影響，我們可以直接誠懇地詢問對方：我剛才是不是有什么話說得不合適，你好像突然變得不高興了？

可以從與家人關系中學習培養。家人是我們最親近的人，也是最容易忽視的一類群體。多數人的心里總有這樣一種定式：家人不是外人，不會介意我說什么我做什么。這種傳統的想法會讓人們不自覺地養成“不見外”的習慣，以致很難在面對陌生人或不熟悉的人時加以注意。所以才會有“見到本人就知道父母是什么人”的說法。

抑制過度敏感

那么，具有過度人際敏感的人該怎么辦呢？可以設法讓自己具備一點“鈍感力”，也就是一種對別人的情緒、需要、行為和評價不過分敏感的能力。最恰當的方法，是從提升自己的自信心并擁有明確的人生目標開始做起。你有了自信，又有了明確堅定的人生目標，那時候，你想不鈍感都難。

心理問題的解決方法說出來總是很簡單：相信自己是很有價值的人，相信自己是很可愛的人，相信周圍人對你的善意和喜歡，相信大家不會輕易地因為你的某個小缺點就討厭你，拋棄你——相信你是被接納的。

淡化自己的重要性。李女士最近花一大筆錢買了件挺喜歡的衣服，可是又很擔心穿出來別人會另眼看自己。其實，除非你穿得特別顯眼或格格不入，否則別人是根本不會在意的，尤其是那些不喜歡關注這方面的人更不會留意。可是她為什么會這樣呢？因為她非常希望別人關注自己。雖然明知道自己不會受到關注，仍然把自己想象成自認為的明星，希望把自己的重要性體現出來。因此，需要漸漸地淡化自己的敏感程度，要感到自己和別人一樣是非常平凡的。有句話說得好：你沒有那么重要，不要讓自己活得那么累。

學會自嘲。小林天生有些少白頭，不到30歲頭發便白了一半。上學的時候，同學們總拿自己開玩笑，叫她“天山童姥”，導致小林非常自卑。上了大學后便常年染發，后來醫生告訴她，經常染發對身體傷害特別大，必須減少染發的次數。可是白頭發生長的速度遠遠快于染發的頻率，小林特別苦惱。后來在心理師的疏導下，小林自信了許多。再面對同事有意無意的關于頭發的話題時，小林總是自嘲地說：“看我這樣多好，省得花錢染奶奶灰了，天生引領時尚。”這樣輕松的應對，讓對方感覺很舒服，久而久之，身邊的人也就忽視小林的少白頭了。敏感的人會非常在意自己的形象，不敢正視自己的缺點，在遇到讓自己感到難堪的時刻，會退縮，不敢面對。因此，需要一些對自己的嘲笑，讓自己的不足變得更加可愛。

建立自己的積極形象。過于敏感的人還有一個非常明顯的特點，就是消極期待。由于對自己有消極期待，別人沒有說話之前，就已經“肯定”了別人的任何議論都是針對自己的缺點。聽不到別人的話，就已經“猜測”別人話語的消極成分。這樣，不是別人為難自己，而是自己為難自己。因此，需要學會給自己建立一個積極的形象。其實，自信就是對自己積極的態度。如果一個人在自己的內心世界給自己一個肯定的聲音，在她面臨對自己的形象威脅的時候，就會很有底氣。

因此，可以利用想象的方法，幫助自己設計一個自我形象。找一個比較舒適、安靜的環境，在比較祥和的音樂中，想象自己希望成為的那個樣子，包括自己的外表、個性、行為特點等，而且可以反復多次想象。心理學研究表明，人腦是難以分辨真實的事情和想象的事情的，多次的想象，會讓自己成為想象的那樣人。

人際敏感本身并不意味著好壞，在跟別人打交道的過程中保持適度的敏感當然是必要的，試想一下，假如跟你交往的對方對你的意思毫不敏感，完全不能理解你的需求和愿望，那場面一定也會很尷尬。和很多心理問題一樣，人際敏感只有超過了一定的程度，對一個人的心情和生活才會產生干擾，才是需要解決的問題。人際敏感就像利器一樣，影響著一個人的社交水平，那就請自省一下，您是敏感還是鈍感呢？