去他的起跑線我承認我輸了但我并非不快樂

文/AutumnQT 微信公眾號：清醒貪心記 編輯/春苗 設(shè)計/侯宇

AutumnQT

4歲女孩的媽媽，七年麥肯錫咨詢，三年互聯(lián)網(wǎng)運營，目前創(chuàng)業(yè)中。

在某個創(chuàng)業(yè)者群里，有個媽媽講過這樣的故事。每天夜里十二點，她五歲的女兒會準時起床，夢游至她的房間，在她床邊握住她的手。全程閉著眼睛，似未醒來，孩子在潛意識中確認，媽媽會回來，媽媽回來了。

聽過這個故事的媽媽，無不唏噓；我有閨蜜要創(chuàng)業(yè)時，我也拿這個故事“嚇?！彼?，說你要想清楚，“魚與熊掌不可兼得”。

加入創(chuàng)業(yè)公司前，我也曾經(jīng)是個一絲不茍“照書養(yǎng)”的媽媽。一懷孕，就閱讀《海蒂懷孕百科》原著；收集各種購物單，拿出做麥肯錫模型的架勢，整理成上百行的Excel表格，準備得力求盡善盡美；哺乳喂食睡覺便溺時間全部表格記錄，產(chǎn)假后又休5個月無薪假，上班后每天堅持泵奶2小時以上，出差帶車載冰盒，最遠把泵奶器背到倫敦……

孩子2周歲時，我跳槽進入創(chuàng)業(yè)公司。即使對于為什么要堅持一份如此忙碌的工作，我已經(jīng)想得明明白白，內(nèi)疚與焦慮依然時時冒煙。有時候，我隱約失落她對我不再那么依戀；有時候，她舍不得我走，“媽媽再陪我五分鐘”，哎呀簡直了；朋友圈里她們在帶孩子環(huán)球旅行、討論雙語教學(xué)、研究幼升小奧數(shù)班，不免會擔心錯過什么；發(fā)現(xiàn)她多了點小任性，心頭一驚，想起一句“隔代帶容易太寵”，會質(zhì)疑自己是否不負責任；甚至旁人一句善意的關(guān)心，“快回家陪孩子”，會不由得心里冒出一陣無名火……

經(jīng)過一年多的心理建設(shè)（自我安慰），我漸漸不那么焦慮與在意了。我想明白（或者自以為想明白）的事，寫在這里吧。

1對小朋友持最低要求，不死不丟不殘（呸呸呸）

容我引用王占郡先生的《讓孩子擁有最快樂的一生》 ，其中提到“培養(yǎng)孩子成功的標準”（節(jié)選）：

不生病——沒有因為自己照顧不周而出大的健康問題；

不犯罪——有大的是非觀，不做違法的事；

不自殺——青少年時期，不出走，不自殺，心理健康。

我覺得太有道理了，簡直是底線啊。我再補充幾條，別在青春期因為好奇心，染上吸毒之類的毛病。別太不幸，遭遇車禍、染上絕癥。別太大意，把孩子丟了。

我自己在6歲那年，被診為“白血病”，因為太過年幼無知，并不覺得恐懼。但據(jù)我媽媽說，她當時一周之內(nèi)幾乎粒米未進，瘦了十斤。至今，我閉上眼睛，能想起上海兒童醫(yī)院的許多細節(jié)，因為去了太多次。隱約記得父親抱著我，媽媽手執(zhí)病歷卡，在哭聲此起彼伏的候診大廳。

此刻設(shè)身處地，想象他們的心情，就覺得孩子能長大成人，少病少災(zāi)，已是一種福分。真的，各位親，這時候，你覺得什么藤校畢業(yè)、多才多藝，都是不重要的吧。不犯罪、不自殺，其實不容易，需要很多愛與守護，但要做到這些是不是壓力會小些？

2我有災(zāi)難想象癥，不要她完美人生，只要她遇事挺住

2008年我在地震災(zāi)區(qū)工作了一段時間，回來后得了一種后遺癥，我稱它為“災(zāi)難想象癥”。從地震災(zāi)區(qū)歸來，我到香港出差，站在中環(huán)中銀大廈與長江中心路口，心里的想法是，樓倒了怎么辦。前幾天，和先生騎車同行，遇紅燈停，我輕輕問他，“你帶水了嗎”，他有點莫名，其實我只是在紅燈等候的瞬間，思緒飄開，想到如果地震了……

人生有大災(zāi)大難，諸如戰(zhàn)爭、動亂、自然災(zāi)害、經(jīng)濟危機、至親離喪、身患惡疾。傾巢之下，焉有完卵。

人生有中災(zāi)中難、小挫小劫，諸如高考失利、創(chuàng)業(yè)破產(chǎn)、失戀失婚失業(yè)?；蚴牵龅讲还降睦蠋?、不靠譜的同事、戀愛碰到渣男、炒股大虧一筆、丟了手機錢包身份證，或者，發(fā)胖20斤。（想到大一時因為錯失一等獎學(xué)金而流的淚，不由想笑）。

孩子們，大約還要活七八十年。想想中國，從1940年至2010年發(fā)生過什么。遠有二戰(zhàn)內(nèi)戰(zhàn)，中有反右文革，近有改制下崗、若干次全球泡沫破裂……希望或者認為自己孩子，七八十年中，不會遇到任何以上人生困境的，我覺得未免也太樂觀。

所以，我真心覺得，她不需要有完美人生，她只需要在有重大挫折時，人生不要翻車，能繼續(xù)樂觀上進向前走，就好?？忌咸傩?，并沒有考不上但自足安然重要。

是的，以上大災(zāi)大難，我內(nèi)心深處，一直時刻準備著。

這種準備，是培養(yǎng)孩子碗能自己刷干凈、衣服能自己洗干凈、自己動手飯能燒熟——無論什么環(huán)境里能把生活收拾妥帖。喜歡點東西，也許是小動物、大自然，也許是一點小酒、一點美食，也許是書畫音樂、瑜伽打球，也許是《紅樓夢》或者《哈利波特》。

所以呢，我覺得我負責不抱怨、愛生活、手腳稍稍勤快點，別回家就懶在沙發(fā)上，就好了。

3去他的起跑線，我現(xiàn)在就承認我輸了，可是我并非不快樂

我有很多朋友是雙語教育孩子的——進國際幼兒園、上英語班、早早送出去留學(xué)、堅持給孩子講英語故事、堅持日常生活中英語教學(xué)。我沒有，我堅持不了。我先生在美國博士畢業(yè)，我在美國碩士畢業(yè)，我們算得上英語流利，但是，我們家3歲半小朋友的英語水平，限于good-bye、happy birthday、apple、fish，且是Beijing-lish口音。

我總是安慰別人，我12歲開始學(xué)英語的，我也藤校畢業(yè)了。

然后就會有人對我說，“他們這個時代不同了，起跑線不一樣了?！?/p>

然后，我就會說，我1978年出生在改革開放尚未開始的大陸，數(shù)以千萬計與我同齡的孩子，出生在中國香港、中國臺灣、歐美，生活與教育環(huán)境比我優(yōu)越。此時此刻，以世俗標準，我未見得比他們不成功；以內(nèi)心判斷，我未見得比他們不快樂。

而與我女兒同齡的中產(chǎn)階級家庭孩子，此時此刻有數(shù)以千萬計出生在比帝都更好的環(huán)境、上“更好”的學(xué)校、有更悉心的父母。我女兒長大后，未見得比他們不成功，比他們不快樂。

孟母三遷，把孩子的起跑線挪得“靠前”一點。你能挪多遠，挪到哪兒，她就必然一生無憂了？不挪了，你怎知她就不快樂呢？

是的，可以將整個人生當作一場生死決戰(zhàn)，“更成功、更優(yōu)秀”一點，就多一分生存下去的機會，多一份快樂無憂的可能。但是，我承認在這個競技場上，我早就輸過，我一直在輸，我“比下有余”，“比上遠遠不足”。年近四十，收入比我高、房子比我大、學(xué)養(yǎng)比我深、事業(yè)比我有成、魅力比我足的人，我認識太多了。可是，我敢說自己也蠻快樂。

那么我女兒為什么非要三歲英語流利，以便比別的孩子跑得更快一點呢。

4確信每個孩子都不一樣，命里無時不強求

孩子出生時，我去了月子會所。十幾個嬰兒，三五天大，個性已然不同。當時我都驚了，為什么有的孩子可以那么安靜地玩自己的手指好一會兒；而我女兒只要醒著，唯有立著抱起來，到處溜達東張西望才能不哭！他們才多大，談不上什么培養(yǎng)，都是基因吧。我由此相信，我們能控制的，其實有限。

我穿衣服是無印良品性冷淡風(fēng)，衣柜打開黑白藍灰，老公也被我捯飭成這樣。我也是試圖照著這個審美來打造我女兒，然而她偏愛紅色、粉色、大花。如果長大了，她愛戴大金鏈子、blingbling的，我也得接受，是吧。

我是個工作精細的人，格式控。未必全是好事，但在學(xué)業(yè)上、職場上確實受益于這種性格。這與我非常非?！疤幣钡奶幣鶍寢尮倘挥嘘P(guān)，但我記得，我小學(xué)一年級就自覺用尺量著畫加減等號（所以長大后非常適合在麥肯錫畫PPT），我父母從來沒有這樣要求我，這大約是骨子里帶來的。

也因為這種天性，我中規(guī)中矩、按部就班，喜歡讀說明書與幫助文件，不擅長自己摸索，不擅長異想天開，在跨國公司的流程中被精細訓(xùn)練，安之若素。

女兒若不像我，將來粗枝大葉、天馬行空一些，也未必是壞事，未必不“成功”，未必不快樂。我小時候，考不到滿分會被爸爸打（真的）；我女兒，感覺不太像那種要考滿分的孩子。我已經(jīng)決定，隨她去吧。（來來來，看幾年后我是否做得到）。

我在職場上，好喜歡和我一樣責任感強、做事精細、力爭上游的孩子。我也好欣賞在某些方面比我強的人，諸如大局觀、判斷力、hold得住、放得下。但終歸，命里無時不強求，時至中年，我接受自己的樣子，我也接受自己孩子的樣子。

所以，每當我有焦慮時，就拿這幾條安慰自己。人生漫漫，七八十年，大災(zāi)大難，小挫小厄。我放低要求，她平安健康長大即好。我自己樂觀點、不抱怨點，讓她在遇到困境時，覺得沒什么大不了的。

萬物有靈，萬物皆美，如果她能在所有事物中，一花一木、一草一葉、一粥一飯中，找到一兩樣物事，品之津津有味，就很完美了。這一兩樣事，或許能讓她在孤獨寂寞中、狼狽困逆中，有繼續(xù)生活下去的樂趣與勇氣。

我覺得，這些，很忙的創(chuàng)業(yè)媽媽也是做得到的。

我悲觀嗎？有點。

在悲觀中保持樂觀，也是一種達觀吧。