如何安撫孩子的壞情緒

文/白鮮平

編輯/春苗 設計/侯宇

下午放學去接兒子，見他不似平日雀躍，有些沉悶。我和平常一樣，問了例行問題：“今天怎么樣啊？”

他不太高興：“我午休時畫了一個恐龍，找不到了。那是個翼龍，很難畫的。”

我：“是嘛。”

他癟著嘴：“我很不開心，我最好的畫找不到了。”

面對臭脾氣怎么辦？

我了解，其實兒子每天都涂畫很多張紙，畫各種各樣的東西，包括恐龍。他不高興，表面是因為找不到這張畫這個事實，其實孩子也為自己的粗心和管理能力而沮喪。這情緒和這張畫的好壞沒有關系。年齡越小的孩子，越容易因為自己的無力感、對事物的不可操控而苦惱和哭鬧，孩子說出來的原因往往只是表象。

這時候，同為媽媽的你，會如何反應？我在QQ群里問了下，大致可分3類：

第1種 安撫孩子，帶孩子回學校去找。“走，媽媽帶你回學校找。”

第2種 不在乎。“不就一張破紙嗎？丟就丟了，咱回家再畫！”

第3種 懷疑甚至鬧事兒。“是不是誰拿走了你的畫？”“這老師也太不負責了，孩子的畫也不幫著保管！”

在我看來，這3種做法均有不可取之處。

第1種，承認孩子的不快是接受孩子情緒的表現，這一點是對的。可是試想一下，孩子午休時隨心創作的一個紙頭，對孩子來說有價值，但是對于其他孩子、老師、清潔工，就是一張涂鴉過的廢紙，這張紙很可能已經在某個廢紙簍里了，這種情況下，弱化圖畫本身比較明智。帶著孩子回去找，表面看是在尊重孩子的感受，其實是笨拙的做法，只會強化孩子的情緒，延長孩子停留在消極情緒中的時間。

第2種，不妥之處很明顯，那就是忽視孩子的情緒，試圖把自己的感受強加于孩子。大人看來的一張破紙，是孩子寄托了情感、附加了勞動的成果。家長這樣說的結果多半是：孩子開始哭鬧，大人接著訓斥，小不快變成大不快。

第3種做法被隔輩老人采用的比例較高，純屬小事化大，走上了另一個極端。即雖然接受了孩子的消極情緒、起到了安撫作用，卻同時暗示孩子不需要對自己的疏忽負責，把怨氣轉嫁給其他無辜的孩子甚至老師。不客氣地說，這是培養小無賴的做法。

讀懂情緒背后的需要

接著說說我的處理，供媽媽們討論。我先問了兒子幾個和那張畫有關的問題：“哇，你們午休時還可以畫畫啊，還能玩別的嗎？”“啊，我忘了，翼龍是肉食恐龍嗎？”“你有沒有在畫上寫上你的名字啊？”“那你畫完了放到哪里了？”在對話中，我觀察到兒子的面部表情漸漸柔和，他不繃著了。

我用這些問題讓他知道媽媽在乎他的感受、理解他的不快，媽媽對他的興趣感興趣，同時也把他的注意力往其他地方引。后兩個問題則在他放松之后，幫助他回憶，反省一下到底哪個環節沒有注意到，才丟了畫。兒子表示他在畫上署了名、寫了日期，但是不記得午休結束是否拿回了自己教室，放學時才想起來就找不到了。

這么一來，想必這張畫多半是留在了午休活動室，已經被當成垃圾處理了。我提醒兒子：我猜你把畫忘在了午休活動室，你覺得呢？他點點頭，我就趕緊建議：那下回你得記得拿著哦！那是你的畫，你得管好它。兒子再次點點頭，表示同意。他的臉上已經開始有笑意。孩子就是這樣，情緒得到認可和宣泄后，恢復很快。

教孩子回到快樂中去

不過這還不夠，我得讓他笑起來。我又問：你覺得你的翼龍畫去哪里了？他疑惑地搖搖頭說不知道。我就開始猜測：“我覺得呀，有個小朋友看到了你的畫∶‘哇，太喜歡這個有翅膀的恐龍了！’他把這張畫帶回了教室，現在正帶著這張畫回家呢！”兒子馬上接著：“嗯，說不定他正在和他的媽媽一起看我的畫呢！”“說不定他媽媽還驚訝地說：這個翼龍畫得真好啊！”

“你看，你的畫雖然沒有跟你回家，但是它可能跟著一個和你一樣喜歡恐龍的孩子回家了，你的畫讓那個孩子好開心，你的畫也會喜歡去一個愛恐龍的孩子家里，你說對不對？”

說到這里，兒子已經笑嘻嘻的了，他是個愿意分享的孩子，把簡單的快樂傳遞給他人是他的驕傲，我相信他已經不再為這件小事煩惱了。而我的用意不僅在于讓他恢復，還在于通過這些小事和細節，讓他逐漸領會，人和事物都在變化中，要學會開解自己的情緒，學會“let it go，let it be”，這是學習快樂的必修課。

別剝奪孩子鬧情緒的權利

這個春節回國過年，在小區會所聽到一個彈琴的孩子和媽媽的對話。孩子大約五六歲，先是媽媽很不高興地責問：“你為什么不想練了？”孩子答：“這幾個音，我早都會了，太無聊、太累了！我不喜歡了！”

媽媽立刻來火：“你鬧著要鋼琴，那么貴給你買來，才學了幾天你就煩了？你真的都會了？你看看XXX彈得多好，都8級了，你還敢說你都會了！”

孩子在一旁嘟著嘴，愁眉苦臉。

這個情形在當今中國社會必定是屢見不鮮。很多孩子沒有選擇的權利，也沒有放棄的機會，連煩惱和鬧情緒的資格都不知不覺地被父母以各種各樣的方式和借口剝奪了。自以為愛孩子、了解孩子的父母們，請想想，這樣下去，孩子還愿意對你敞開心扉嗎？他會把自己的消極情緒隱藏起來、累積起來，鄙視自己的情緒和反應，怎么能期望這樣的孩子有一個快樂的童年，且不談成功的人生？

所以，我的建議是，從小事入手，學著給孩子的情緒（尤其是消極情緒）一個空間，再無聊的苦惱也是苦惱，何況對孩子來說可能是天大的事兒。孩子需要你的理解，需要向你學習如何排解煩惱；接受孩子的情緒并不意味著驕縱。具體步驟：

● 接受孩子的消極情緒；

● 找到孩子消極情緒形成的原因；

● 和孩子一起嘗試發現事件背后的原因：為什么？怎么辦？

● 猜出或者說出孩子的愿望；

● 進行相應的情緒引導。

后記

給孩子的情緒一個空間，以認可接受孩子的情緒為基點，和孩子談論它、分析它、解決它，甚至只需要接受和傾聽，神奇的事情就會發生，孩子會漸漸平靜，孩子自然會去吸取經驗。孩子對媽媽的感覺好，我們的親子關系才能好，才會讓快樂常駐在心。

白鮮平 親子圖書編輯

經歷/2002年遷居英國，獲倫敦大學MBA，畢業后進入英國安那斯出版集團工作，出版多部親子教育類著作。