在西藏

四川◎靈鷲

亮相/粟躍資圖

在西藏

四川◎靈鷲

格爾木在冰天雪地里等我

由夏到冬，高原最后一片葉子也吹干了。

從拉薩一路向北，進入青藏高原的又一個地標。格爾木，被昆侖山環繞，讓我恢復想象的能力。

我們在繽紛的湖光山色里發射落日的余暉，城市的燈光在現代文明的夜幕下發出凌厲的光線……

多么真實的視覺，還有殘酷的寒意。

嚴寒就是一種超度，11月的格爾木，把我從溫熱的春夢中吹醒。

我在街頭聞到了另一種生活姿態，讓廢棄的細胞有了陌生化的注解。

任何一座城市，都不是我們記憶的永恒。但我承認我折服于自然包裹下的原貌。

11月的格爾木，冰雪覆蓋，寒讓我恢復生理知覺，讓我干燥、悲天憫人、理解私欲；

讓我想起可可西里的藏羚羊，也讓我想起礦山，海拔四千多米的輪郎溝，那一種甘拜下風的挫敗。

我們在自然面前無能為力，唯有信仰。

我想起了納木措，想起羊湖，想起念青唐古拉山，想起高原上被放逐的生命，想起母體，想起垂危，想起偶遇……

想起一切不能解釋的謎團。

只有寒風才能掩蓋孤絕的獨唱

一直流浪，一路向西……

在高原的真空地帶漂浮，雄性的身軀壓在我的山谷，我想和你撕扯，在冬日正午的麗陽下，在密室單一的氣味里。

我仍然不習慣變更表情地站在拉薩的風口，讓風吹裂嘴唇，吹散晝與夜的界限。

痛苦被踩成一節一節，墊在高原上。你說愛的節奏是忽高忽低的，你忘記了身后的唐古拉山，所有的人間情愛，都不及她的一土一石。

7月，我在拉薩的枕頭上睡著了，沒有做夢，體內的血仿佛靜止，我不敢仰望廟宇。

8月，在拉薩河邊，我并不口渴；在經幡搖曳的納金山頂，不明覺厲。某個下午，用藏式披肩裹緊頭顱，在拉魯濕地里上演一場好戲，去林周的礦山獨唱。

9月，我沒有帶上鐮刀，我不是一個收割者，在青稞地里盡情盛開孤獨和荒蕪，像藏毯一樣的云鋪天蓋地。

10月啊，羊卓雍措旁的山下雪了。神山圣湖都寒氣逼人。我站在湖邊，寒風吹割肉體。

11月，我想在高原上發泄情欲，我從群魔亂舞的酒吧逃跑，不知道去哪里才合身。

12月，我最后的余孽，是注定的方向，是選擇的回頭，這無法計算的日子，是難以打敗的時間和死板的方程式。我帶上藏香和香爐就上路了。

高原上的人們執著于一件事，像兒童一樣純潔地轉經。

我想寫下這寧靜帶有禪意的生活。突然發現荒涼是一個干凈的詞語，荒涼趕走了人間的浮躁和污染，荒涼并不需要拯救。

有些生活，我們需要用一生仰視。

身體，從盆地彈往高原

總有一個地方會拖走靈魂，讓自己無法和想象纏綿。

總有一個地方會在夢里打鼓，叩擊走過的腳步。

總有一個人會雕刻你說過的話，在大街小巷的眾多聲音之中。

總有一個人會在橋下等你，直到夜晚發高燒為止。

拉薩需要滋潤，禿鷲在尋覓伙食。每座城市都是蠕動的刺猬，天邊的云霞顯得多余。

西藏，我不夠虔誠，我唯一的虔誠是觀看圣徒的虔誠。想起骨頭吹過的寒風，就看不見什么隱晦的月光。我崇拜的是太陽，想祛除體內的寒冰，陽光在我的頭頂炸開，我開始流油并感到快活。出走，就要忘掉平常的比喻，去侍弄不同的煙火。

每一次預計都面臨山風吹落的危險，出走不應該被放大成一種災難，它是和不敢走出險境的曾經握別。走不出總會想象，想象總是虐待大腦。出走是為了停止想象，讓身體延伸、裂變，直到變成想要的樣子。

是德令哈的最后一個下午，有了一個人去西藏的決定。它像我翻過的一頁圣經，像朱哲琴的六字大明咒，什么走過的、飄過的、逃過的、哭過的、盟過誓的、嘲笑過的、惺惺作態的，都從這六字真言里煙消云散。

逃離盆地，身體有一種彈射向上的微妙感覺，氧氣在減少，身體在飄浮。生命的塵埃在火車、汽車的接力中已離開很遠很遠，火車上，清晨的戈壁露出霞光，赤裸的雪展示了自然的原貌。

仿佛不再記得德令哈的凌晨，一個人的候車室，一個人的月臺。火車翻越唐古拉山在戈壁上漫無邊際地穿行。

不再記得拉薩第一個清晨的寒意，轉經筒的聲音，藏紅花的味道，出租房的玻璃墻酒吧里上升的火焰，生計，礦山，失竊后的一貧如洗，不斷地應聘，行走途中從上一站到下一站一閃而過的燈火。

一種脫水的感覺，反射在喇嘛的袈裟上似乎是他敲定了我的前世今生。

從走過的曠野中卸載自己

禿鷲，預知自己的死亡，爆炸于飛向太陽的途中。

高原的圖騰降落在神秘的地方，貫穿著生和死。

拉薩的時光，和星星一起輪回，在無法拷問的夜晚。

我的高原頻率，再度響起。拉薩的冬季陽光穿過干枯的樹枝，讓我嘗到了安寧、靜謐、溫暖。

寒冷交替上演，而布達拉宮的菱角還跟唐朝一樣。

夜晚虛化，把自己從走過的曠野中卸載。

有時想靜悄悄地出現，有時又想轟轟烈烈地奔跑。

在高原的空氣里，在未竟的漂泊中，在一事無成的時光，我輕得像一陣風，從青藏高原上飄過。我又沉重得像一塊巨石，一夜之間從高原跌落谷底。

所有走過的路都不能在夢里踩出腳印。每一種執念都終將被誤解。今夜，這高原的液體，流向了天空。