笑話

文/佚 名

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廢物利用

老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？”

小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花?！?/p>

老師：“說的好！”

小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器?！?/p>

老師：“不錯！”

小明：“我媽媽讓我爸爸干家務。”

老師：“小明，干家務可不是廢物利用?！?/p>

小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物！”

老師：“……”

碰瓷

小李和大黃見面，小李面色很難看。

大黃：“怎么了兄弟？”

小李：“我最討厭那些碰瓷的人，大街小巷，處處都能見到碰瓷者！”

大黃：“兄弟，你是不是被碰瓷的訛了？”

小李：“這么多碰瓷的和我搶生意，我都好幾天沒開張了！”

離婚的原因

汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了。汽車說：“它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌?！?/p>

輪盤

龜長老拍著小烏龜的肩膀說：“我看你生得是體態均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光圓滑，不錯不錯?！?/p>

小烏龜高興地問：“是要給我介紹對象嗎？”

長老搖搖頭：“是年終尾牙晚會上，缺個抽獎用的輪盤?！?/p>

狗比人貴

某婦人帶著她的小狗來到一家寵物店。

婦人：“老板，給我的狗剪一次毛要多少錢？”

老板：“100元！”

婦人：“這也太貴了點吧？我自己剪一次頭發也不過才20元而已！”

老板：“但是，你不會咬人，對不對？”

屁股上的火

螢火蟲到動物園參觀，被猴子發現了，追了他一個晚上。

螢火蟲：“我說猴子，你老追我干什么？”

猴子：“你以為我想追你啊？我追的是你屁股上的火！”

老師讓我退學

“爸，老師讓我退學。”

“為啥？”

“我今天上課又睡覺了?！?/p>

“這算啥，我讀書的時候上課也經常睡覺啊！”

“這么說，你也有裸睡的習慣？”

我在拉薩長大的

青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點兒成就，怎么辦？”

禪師說：“90度很熱，但是這樣的水溫能讓水沸騰嗎？”

青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的……”

僵尸來了你會怎么辦

小明問小剛：“如果僵尸來了，你會怎么辦？”

小剛：“我馬上去拿攝影機?！?/p>

小明：“為什么？”

小剛：“看了那么多的僵尸片，沒見到僵尸會去咬攝影師的?！?/p>

這是哪兒

有個老婆婆坐公交車，坐到中途她不認識路了。老婆婆來到駕駛室前，用棍子敲打司機屁股，說：“這是哪兒？”司機說：“這是我的屁股?！?/p>