囧話東西

我哥被我嫂子管得嚴，整日郁悶。我給他出一主意：“我帶你去健身房打拳擊吧，好好發泄發泄。”哥問我：“我怎么發泄呢？”我說：“你就把沙袋當成嫂子就好了。”晚上在健身房，教練對我說：“你帶來那男的有病吧！”我問：“他怎么啦？”教練說：“你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。”

看3D電影，后面一個人一直嘰嘰歪歪，我轉身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

北方又到了漫天飛絮飛沙塵的季節。出門騎車我就在想：為什么我的祖先在漫長的進化中沒有賦予現在的我又長又動人的睫毛來抵御風沙，而偏偏選擇了縮小眼睛尺寸這條路？

老媽囑咐我：“以后你在網上叫車，出門前都得好好收拾一下，弄漂亮點。”“為啥啊？”“本地戶口，本地車牌，開的是2.0L或1.8T以上排量的車。這條件，平時介紹對象都不好碰，約車軟件都給你篩好了。”

東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。將軍：木蘭，你是女扮男裝吧？木蘭：你怎么發現的？將軍：男人是不會為了買這點東西連逛四個集市的。

昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是陜A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。”于是我果斷地起身，在眾人驚嘆的目光中，一臉不耐煩地走出了影廳，然后走向了洗手間。

我想與老公離婚，就去找律師：“我老公對我不忠。”律師問：“有證據嗎？”我想了半天，說：“有，他不是我孩子的父親。”

這天晚上，丈夫下班剛回到家，便對妻子開口道：“老婆，過兩天我過生日，你給我買個錢包吧！”妻子奇怪地問：“你不是不愛帶錢包，說是怕丟嗎？”丈夫點點頭，又一臉委屈地說：“話是這么說沒錯，可最近我發現，每次和同事們吃飯買單，等他們都打開包拿出錢包、再打開錢包時，服務員已經在找我錢了。”

上學的時候。老師說，好好學，清華北大在向你們招手！現在我才知道，招手是招手了，但意思是：走走走，哪涼快哪待著去！

辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩女一聽，又爭先恐后各執一詞。“夠了！”經理大吼一聲，“丑的先講！”頓時世界安靜。

我今天在路邊發現一個“五行理發店”，正好頭發也該理理了，心里好奇就走了進去。進去也沒發現什么不同，一直在想為什么叫“五行”，后來發現理發師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白……直到后來在路上走的時候旁邊一位路人小聲說，這個人的發型好土啊！

探險隊在沙漠中迷失數日，全隊只剩下一瓶水。向導：“我的錯我的錯，自罰三杯！”

（摘自《大眾日報》《今晚報》“糗事百科”等）