幽默

傻子

經理在朋友圈曬幾張兒子的照片，我急忙去拍馬屁評論：“你兒子比你帥多了，好像傻子。”發現錯字后立馬又糾正：“我寫的傻子是嫂子。”經理回復：“我知道了，我一家都是傻子。”

我死了

遇到初戀男友帶著他的兒子，由于好多年沒見面了，也沒有什么話題，氣氛一度非常尷尬，于是他率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了。”

背叛

女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟老公偷情，就尾隨其后進了賓館。踢開門后發現是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三臉上，罵道：“敢背叛我老公！”

跟老太太一樣

有個年輕女同事，下班后經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚8點她又發來一個“hi”，我果斷出擊：“現在就我倆，把心里的話說出來吧。”一陣沉寂過后，她說：“你的頭像跟樓下賣酸辣粉的老太太一樣，我老是搞錯。”

我來取裘皮大衣

一棟低矮的小木屋前，一位老婦正坐在門前曬太陽。一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得一年冬天，您救過一個穿著暗紅色裘皮大衣的小男孩嗎？”“記得，孩子，當然記得。”老奶奶興奮地回答。“我就是當年那個小男孩，我來取裘皮大衣了。”

倒數第一

上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了嗎？”

大轉變

假如從現在開始，你一步一個腳印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲觀，那么你的生活將會迎來一個三百六十度的大轉變。

最愛國

幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”

叫作

餓這事如果干得好就叫減肥；掐人這事如果干得好就叫按摩；發呆這事如果干得好就叫深沉；偷懶這事如果干得好就叫享受；死皮賴臉這事干得好就叫執著。

連環案

“我的大公雞把你的花園弄壞了，真過意不去。”“太太，不用道歉了，我的狗已經把你的雞吃了。”“那太好了，我剛才開車時，正好把你的狗碾死了。”

（編輯/張金余）endprint