生二寶，你家大寶答應嗎？

馮穎

近幾年，在學校門口、公園中、商場里，懷著二寶領著大寶的大肚子媽媽越來越多。看到這一幕幕幸福滿溢的場面，你心動了嗎？然而，在越來越多家庭步入二孩時代的同時，還有不少父母在為這樣一個問題煩惱：“大寶不同意，怎么辦？”

是啊，作為家庭重要成員之一，生二寶，你家大寶答應了嗎？

生不生二寶，需要詢問大寶意見嗎？

我家哥哥弟弟差3歲，我在懷上二寶之前，根本就沒有想過要去詢問大寶的意見。只是在懷上弟弟之后開心地問哥哥：“杭杭，你是想要個弟弟呢，還是想要個妹妹？”我一直覺得生育就應該是父母兩人的決定，我們在生大寶的時候都沒有征求他的意見，生二寶就更沒他什么事兒了吧？我相信在很多已經擁有兩個寶寶的家庭當中，這才是常態。相反，刻意征詢大寶的意見，并且以此作為重要參考來做出生育決定的家庭反倒是少之又少。

可是為什么有那么多家庭糾纏于“大寶不答應怎么辦”的這個困境中呢？也許這里更多體現著我們父母在生育決定中的猶豫不決！我們自己都沒想好，就把問題拋給孩子吧！

我們會告訴自己：

“孩子不想要弟弟妹妹，那我們也就不要了吧！”

“你看孩子那么堅持，要不還是算了吧！”

“一個孩子都搞不定，就別給自己添麻煩了！”

其實這類爸爸媽媽大可以把問題收回來，生育決定完全是我們成年人的私人決定，生或者不生都是最正確的選擇。我們不需要因為大勢所趨就必須要找到一個不生的理由，才能夠說服自己或者說服別人。

那么，我們可以和大寶聊聊關于二寶的話題嗎？當然可以！在全面二孩的社會大背景下，我們必然會在無意間聊起這個話題，所以我們完全沒有必要刻意回避大寶來聊二寶。

當我們聊起二孩話題時，大寶的反應與感受，根本上取決于我們的方式和內心想法。如果媽媽這樣問孩子：”如果媽媽再生一個小寶寶，媽媽就不能抱你、也不能陪你出去玩了。你的玩具要分他一半，晚上你得自己睡覺，你可以做到嗎？”這時你覺得孩子同意的可能性有多少呢？

但是，如果我們換種方式：“寶貝，媽媽肚子里有了一個小寶寶，他和你一樣可愛，一樣聰明，你們可以一起玩玩具，一起吃飯。他會很喜歡你，就像你喜歡媽媽一樣，你馬上就要當哥哥/姐姐啦，你高興嗎？”這時孩子的感受又會是怎樣呢？

當大寶明確反對生二寶，父母怎么辦？

如果我們在大寶面前聊起了生育二寶的話題，那么對于大寶的回答，爸爸媽媽又會有著怎樣的期待呢？“同意”或者是“反對”，真的只是撞大運嗎？

面對一個如此之大的生活變故，在大寶的內心，他的感受絕對是五味雜陳的！他會因為爸爸媽媽的高興而高興，會因為爸爸媽媽描繪的美好未來而憧憬向往。與此同時，他也會因為不知所措而擔心，會因為即將到來的競爭而緊張焦慮，這些都是孩子的正常反應！

他可能有時呈現正面情緒，有時又呈現出負面情緒。如果爸爸媽媽能夠安然接納大寶的每一種情緒，為他的高興而高興，那么孩子就鞏固了因二寶到來而產生的正面情緒。如果爸爸媽媽能夠理解大寶的擔心、接納他因二寶到來而表現出的緊張焦慮，用我們的擁抱和親吻來安撫大寶，那么這些因二寶而來的負面情緒就有可能得到一定程度緩解。

需要注意的是，千萬不要把大寶的反對當成敵人！這恰恰說明大寶對自己的情緒有著充分認識，他不是一個壓抑消極情緒、迎合父母的孩子！他明白自己的感受是什么，他正在給我們機會去幫助他消解這些負面情緒！這一步有助于他將來更加順利地適應哥哥/姐姐的角色，更快地融入未來二孩生活。

那么當大寶明確表達不同意要二寶時，我們應該怎么應對呢？

如果大寶以極端方式來表達自己的反對，就好像之前新聞報道中的“以死相逼”、“離家出走”等等。雖然是小概率事件，但也足以引起我們的重視！這類大寶，在向我們呈現他面對挫折的應對方式——“要挾”。未來，當他遭遇挫折時，我們希望他用以死相逼離家出走的極端方式來應對嗎？當他遭遇學業不順、事業不順、感情不順時，難道我們也希望他用這樣的方式去應對嗎？

此時的我們是不是能夠意識到，這正是一個修正孩子挫折應對模式的好機會呢？在這里，要修正孩子的挫折應對模式，首先要做的是修正我們自己的應對模式。面對孩子的“要挾”，如果我們除了“妥協”之外別無他法的話，那么修正孩子就真的無從談起了。

在這里我們要問問自己：

“我們能接受孩子的反對嗎？”

“我們對孩子有信心嗎？我們能夠相信在他的內心除了負面情緒之外，還有那么一絲絲正面情緒的存在嗎？”

“我們是不是能夠理解，這時的孩子是在尋求幫助呢？”

“我們是不是能夠意識到，我們自己的反應也是不健康的呢？”

當我們向自己提出這幾個問題之后，這里面的困擾就已經解決一大半了！讓我們告訴自己，我的孩子在尋求幫助，他在生不生二寶這個問題上遇到困難了！這個問題對他來說太嚴峻了！這不是一個小孩子能夠承擔的！也不是他能夠解決的！

心理學研究告訴我們，在面臨無能為力的危機時，人會瀕臨崩潰！我們愿意讓大寶身處其中嗎？我們每個人都會同時擁有負面情緒和正面情緒，它們共同支持著我們，也保護著我們。當我們允許它們共同存在時，他們就流動起來，就不再僵持在那里了！

孩子的反對是現實的，當我們接納了他的反對、允許他提出反對意見后，他才能從牛角尖中退出來，才有機會看到二寶到來的另一面——那血脈親情、手足情深、相伴成長的溫暖一面！

如何提前做好大寶的心理鋪墊和疏導？

那么，在大寶的心理建設方面，我們可以提前做些什么呢？

首先，我們可以通過多子女家庭繪本的親子閱讀，來營造一個多子女家庭的氛圍。這是我們這一代媽媽特別幸運的一點，近五六年，國內出版界引進了大量的多子女背景故事書及繪本，如：貝貝熊系列、卡梅拉系列、小豬佩奇、小馬寶莉等等。它們都是非常棒的親子共讀素材，讓我們的孩子在思想啟蒙、文學啟蒙、甚至家庭概念的啟蒙階段，就能夠建立起多子女家庭的概念。在聽故事的過程中，他們對弟弟妹妹到來后的意外狀況可以有所準備，也通過故事預先儲備了一些知識和方法，這會讓他們放心不少！

第二，盡可能讓大寶參與我們孕育二寶甚至到二寶誕生的整個過程。能夠親自經歷一個小寶寶從無到有的過程，對大寶來說是一次特別寶貴的生命教育機會。這能讓大寶獲得關于生命起源的最正確理解！任何言語，都比不過親眼見證媽媽的肚子從小到大，親眼見到那么小的弟弟妹妹出生的真實過程！這個是孩子安全感的重要來源。

第三，真正從內心去理解和接納大寶的負面情緒和感受，讓我們好好聽聽大寶的擔心和焦慮，甚至也和大寶分享我們的緊張不安、我們的擔心焦慮。這些分享、理解和認同，會讓我們和大寶雙方的情緒都可以得到緩解和釋放，也能讓我們彼此更加靠近。這是不是一個更好的開端呢？

除此之外，當我們懷上二寶，我們還可以通過一些小技巧來和大寶互動，讓他們提前進入哥哥/姐姐的角色。

1. 我們可以大聲地告訴大寶：“小寶寶在肚子里打滾了！她又在打嗝了！”讓大寶把手放在媽媽肚子上感受小寶的動作。這種通過觸覺建立的聯結是真實而生動的！

2. 讓大寶給小寶起名字，這是一個特別好的開端，未來當我們經常用大寶起的名字稱呼小寶時，大寶會對他特別有歸屬感，他會覺得“這是我的寶寶！”

3. 帶大寶一起看醫生、做產檢也是個好主意！有機會讓大寶看到B超中的小寶、聽到胎心監測中小寶的心跳，這些真切的經歷都能讓大寶提前認識弟弟妹妹，為兩人未來的關系打好基礎。endprint