有趣的創意折紙3D繪畫

藝術家 HuskMitNavn用折紙的方式來表現平面作品人物的逼真立體效果，無需刻意加深彼此的光影關系，只要將平面的繪畫紙稍微彎折一下即可，這不僅考驗你的空間想象能力，也對折紙的力度和技巧有一定要求。

訴苦

讀者訴苦：“爹媽說我看課外書影響成績，堅決沒收，該怎么維護我的正當權益呢？”

作者：“你要證明給他們看，就算看課外書，你也照樣能考好！”

讀者：“這好難?！?/p>

作者：“那你就證明給他們看，就算不看課外書，你也照樣考不好！”

讀者：“這個我做得到。謝謝！”

瞎子

老婆說：“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”老公：“那還用問，趕緊扶他過馬路 。 他一定是瞎子啦！”

自哄自

婆婆煮了一大鍋肉，里面只放了些花椒大料、蔥姜、鹽，沒放醬油。

我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒啥胃口。

老公見狀，遞給我一個墨鏡，悄悄說：“戴上就有顏色了?！?/p>

我戴上一試，還真有了，然后吃了小半盆。

智商為零

物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。

我們都問：“為什么?。俊?/p>

老師抬了抬她的眼鏡，道：“因為戀愛的人智商為零?。　?/p>

負負得正

班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我學習還差的同學，我問班主任為什么？

班主任語重心長地告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧？”

方言

某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他不會說普通話，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說：“日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的。”廠長說：“這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。”下屬說：“還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話?！?/p>

擦口水

外甥5歲，在上學前班。有一天，他對我姐說：“媽媽，明天給我帶塊手絹。”

我姐納悶地問：“干啥？”

外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候擦下口水?！?/p>

和氣

一個部門的同事和不和睦取決于私下在一起的時候講不講領導的壞話，講得越狠越一團和氣。

操心

爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書??？” 爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？” 孫子說：“好是好，就是萬一學校通知開家長會，那你怎么辦呢？”

太狠了

一大學生在宿舍拿鏡子照了自己半天，突然說：“我好帥啊！”

舍友冷答：“這種人太狠了，連自己都騙?！?/p>

勸架也要靠智慧

辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩女一聽，又爭先恐后各執一詞。

“夠了！”經理大吼一聲：“丑的先講！”

頓時世界安靜！

不要的孩子

3歲小女孩不聽話，她媽說：“再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。”小女孩沉默一會兒后，低聲說：“你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的?！?/p>

多一點

一個本科男找了一個女博士。

520節日，本科男給女博士發了一個520元的紅包，附言：我愛你。

稍后，女博士給本科男發了一個5.20元的紅包，并附言：我愛你多一點。

本科男感嘆道：有文化，真可怕，少花錢，會說話。

忘拿了

老公：“老婆老婆，我剛去買了15元的水果。”

老婆：“然后呢？”

老公：“給了老板100元，他找了我95元，哈哈。你說他二不二？我當時撒腿就跑?！?/p>

老婆：“水果呢？”

老公：“忘拿了。”

曬干了

同學去他姥姥家，兜里揣了一包濕紙巾，臨走的時候忘在姥姥家里了，結果等到過幾天再去的時候，姥姥在院子里把那些濕紙巾晾了一排，說曬干了。

不要醬瓜

村長在村民會議上說：“兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄?！卑阉姆窖宰g成普通話是：“同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。”

差距

六一節的早晨，外甥女起床就跟老姐說：“媽媽，我想買一個芭比娃娃！”

老姐說：“好！”

六一節的早晨，我起床跟老媽說：“媽，我想買一套二手房！需要首付款！”

老媽說：“滾！”

果然兒童節不是我想過就能過的！

內在外在

早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內在才是高考。”

我問他：“是說內在才是決定命運的關鍵么？”

師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了?！眅ndprint