別把兒媳當女兒

郭華悅

別把兒媳當女兒，并非是指要把兒媳當外人。相反，要疼兒媳，如疼女兒；但若要提出意見，則不要把兒媳當女兒一樣，要講策略。

大兒子剛娶媳婦那會兒，我和老伴兒對未來和兒媳的相處，一點都不擔心。我們兩個老人都是直腸子，沒啥心眼兒，有話直說。老伴兒常說，只要把對方當親生女兒一樣對待，人心都是肉長的，還能處不好關系嗎？

可事實證明，老伴兒這話只對了一半。

大兒媳進門后，我們確實把她當親女兒一樣對待。比如，周末的時候，年輕人想多睡一會兒，難免起得晚了。這時候，老伴兒就會像以前叫醒女兒那樣，使勁敲著對方的房門，大聲嚷嚷著：“太陽都曬到屁股了，還睡呀？”

可想而知，兒媳起床后，肯定沒好臉色。

還有一次，老伴兒身體不舒服，我買菜做飯。因為不常下廚房，做出來的飯菜味道不太好。兒子下班后，聽說是我做的飯，就開玩笑地說：“那今晚可得少吃一點了！”我下意識地回答：“愛吃不吃，隨便！”

后來，兒媳也下了班。吃飯時，兒媳嘗了一下菜，說好像鹽放多了。兒子笑著說：“那是我老爸的風格呀！”兒媳沒說什么，只是笑了笑。我經常和兒女們斗斗嘴，雙方都習慣了。于是我也像往常一樣，雙眼一瞪，對這倆人說：“光吃不做，還敢嫌這嫌那？”

兒子和女兒早就習慣了我們的直來直去，不覺得我這話有什么。可兒媳就不適應了，本來也沒說什么，又平白無故遭到公婆一頓訓斥，心里頓覺委屈。我們當時還沒察覺兒媳的情緒。事情過了好一陣子后，一個偶然的機會，才聽到兒子說起此事。

盡管在好的方面，我們也把兒媳和女兒同樣對待。有什么好吃的，非得給她留一口；上街了，看到什么適合她的，也都會買下來，回家送兒媳。可這些好，全都被那些“不好”抵消，雙方的關系還是直線下滑。

后來有一次，我和老伴兒一起去老朋友家做客。閑聊時，說起自家的煩惱事，就提到了和兒媳的關系。老伴兒嘆著氣說：“都說人心是肉長的，可我們把她當親女兒看待，怎么她就不領情，還事事和我們作對？”

老朋友卻說：“這就是你們的不對了。兒媳和親女兒，哪能一樣？女兒是自己一手養大的，有二十多年的磨合期，哪怕你們做父母的脾氣再差，兒女們習慣了，也就覺得沒什么，就算話說得不好聽，可這么長時間的感情基礎，也經得起考驗。可兒媳跟你們沒有感情基礎，雙方是因為兒子的關系，才在一起生活的。你們兒子起碼還有個戀愛的階段和她磨合。公婆卻直接跳過這個階段，和兒媳面對面相處。你說，當你突然遭到一個不了解的人隨意訓斥時，你能接受嗎？”

這番話讓我和老伴兒陷入了沉思。可不是，在缺乏了解和溝通的情況下，太過隨意只會讓對方覺得莫名其妙。不僅是我們對兒媳，兒媳對我們，何嘗不是如此？

這件事后，我和老伴兒找了個機會，和兒媳進行了一番懇談，決定在之后好好相處，互相尊重，互相諒解。

這事讓我長了教訓。在關愛上，對待兒媳確實應該如同對待親女兒一樣；但是在批評和指責上，則不能像對待自己的女兒一樣簡單直接，而要注意在適當時機，采取合適的策略。

摘自《老同志之友》endprint