“爹寶女”遭遇“媽寶男”

耶雅億

沖突

作為“90后”獨生子女，我跟老公是典型的“爹寶女”與“媽寶男”組合。雙方父母都住得離我們不遠，婚房婚車都是老人置辦的，我倆既沒經濟壓力又無家務負擔，可婚姻生活卻磕磕絆絆。

我的口頭禪是：“來例假，我爸從不讓我碰水，憑啥你就讓我洗碗？”“我以前也刷爆我爸的信用卡，他從來不說我。”他的口頭禪是：“打游戲，我媽從不說我，你憑啥嘮叨。”“我不想說話不想走出書房，別來煩我行不行？”

我們的婚姻不咸不淡，但彼此都有一種感覺——結婚后我們最愛的人仍是自己，誰都不愿意為了對方而放棄自己的生活。一被雙方父母催懷孕，我就頭大，他也反感。我們都覺得自己還沒玩夠，怎么能共同承擔撫養下一代的責任呢？

一天，我因公出門辦事，不小心被電動車蹭倒，高跟鞋幫扯開了一道口子。路邊有個修鞋攤，守攤的老鞋匠一邊修鞋一邊嘀咕：“死老婆子怎么還不來送飯……我要跟她分居。”然后絮絮叨叨地數落老伴兒的種種不好——菜燒太咸、管太嚴、偷偷給娘家親戚錢……

我說：“那干嗎不離婚？”老鞋匠訝異地反問：“為什么離婚啊？我倆租住的小閣樓一共才10平方米，分居也就是讓她睡我腳底下。我腳臭，讓她聞幾天……你這雙鞋質量不錯，能穿好多年呢。這男人是腳，老婆就是鞋。鞋子舊了才合腳，修修補補就是一輩子……”這話好樸素，落在我心里暖暖的。

鞋子快修好時，老鞋匠的老伴兒出現了。那么冷的天，老鞋匠沒有對老伴兒噓寒問暖，卻劈頭蓋臉地罵道：“凍不死的懶婆娘，為啥不戴圍巾呢？”兩個老人吵了起來，我卻覺得既好笑又溫馨。

反思

我自小被灌輸了很多“女人要先愛自己”“攢私房錢以備不測”等理念。每次與老公發生摩擦，我只想著贏，只想他難受討饒。老公從小嬌生慣養，自詡“高冷”，就總回報我以冷漠。

那晚回到家，一出電梯大門我就聽到老公玩游戲的打殺聲。要在平時，我一定會虎著臉去客廳把電視音量調到最大。自我克制后，我做了一件反常的事，泡了一杯茶端給老公。

老公頭都沒抬，完全沉浸在游戲的世界里。那杯茶，一直到完全涼了他也沒動過。我感到委屈，若是我爸，肯定會“受寵若驚”。不過，那晚老公也做了一件與平常不同的事——他關上了書房的門，并戴上了耳機。

那個周末，閨蜜兩口子約我們去自駕游。到達目的地后，老公執意要一個人去釣魚，剩下我們3個人連打牌都湊不齊。要是平時，我一定會跟他理論，問他“為什么不考慮別人”。然而這次，我選擇了跟他一起去釣魚。

在那個貌似無聊的下午，我重新觀察老公，回想起了戀愛時的很多溫馨場景。我們是從什么時候開始疏離了彼此呢？在不遠處釣魚的是閨蜜兩口子。他們都是背負著房貸和父母醫療費的“鳳凰男鳳凰女”，然而兩人卻一起握著一根釣魚竿，你給我喂零食，我給你講笑話。

我想起自己以前經常勸閨蜜：“你賺的錢，憑什么給你老公的爸爸治病？”她卻堅定地說：“結婚后，還分什么你的我的呢？傻乎乎地過唄。你就是太精明，算得太清楚，會讓男人心寒的。”

看到閨蜜跟老公親密無間的樣子，我不禁懷疑自己的婚姻觀有問題。總想著最大化地保護自己的利益，難道配偶感受不到嗎？我把他當外人，他怎么會把我當自己人呢？

慢慢磨，直到你中有我

我決定給生活來一個小小的改變。平時我倆不是在單位吃午飯，就是回雙方父母家吃飯。兩個人幾乎沒有單獨一起吃飯的機會，也就沒辦法坐下來好好說說話。我決定自己做早餐。為此我定了鬧鐘，早晨起來精心準備早餐。可他還是按他的時間起床，根本沒時間坐下來吃。一連好幾天，我都做好早餐并為他打包。或許是看到我的付出，他也不好意思賴床了，開始早起10分鐘，并能夠坐下來邊吃早餐邊跟我聊幾句。

漸漸地，溫暖融洽的氛圍在我們的生活中彌散開來。他依舊每晚打游戲，但打游戲的方式有了改變——把電腦挪到了茶幾上，邊打游戲邊陪我看電視。大多數時候，我還是一個人先睡，但他在打完游戲鉆進被窩時，會悄悄地給我一個吻。

我發現自己努力多付出一點，為他的家人們多想一點，把自我定位從“管束者”轉變為“溝通者”時，他就會回報我一點體貼與感恩。這個過程緩慢而痛苦，真像一雙新鞋被磨軟過程中的每一個腳步。我們仍舊那么愛自己，只是我們發現了一個規律——愛對方，自己也會舒服，這才是更好地愛自己。

（梁衍軍摘自《婦女生活》2017年6期）