老來始悟相伴理

郭華悅

算起來，與老伴一路走來，經歷了大半個世紀的禍福與共。隨著感情的愈發深厚，我也發現了一個挺有趣的現象。

我們兩人是經人介紹才走到一塊兒的，在那個年頭，這是多數青年男女共結連理的方式，畢竟，那個年代自由戀愛還比較少。而經媒人撮合的婚姻，大多都經歷了一個互相衡量與計算的過程。其實，說白了，就是算算看，自己能從對方那兒得到些什么，這倒也并無不可。畢竟，兩個沒感情基礎的人，若是要在一起，總得有互相吸引的地方，可能是對方的性格，家世，或者是能力等等。

在這種情況下，能在一起的人，自然是有所“得”。有的，可能覺得對方家庭不錯，能力也可以，以后能有比現在更好的生活。有的，可能看中的是對方的外表。至于我，那會兒看中的是對方的性格。有人關心，有人照顧，這也是我認為能從對方和這段感情里所得到的。以能得到什么開始一段感情，這其實不僅是我那個年代，如今的年輕人也多是如此。就好像時下流行的“暖男”，也是一個道理。女人找“暖男”，是想著能有人陪著，一起吃飯散步看電影；無聊的時候，能有人說說心里話；還有，能讓對方做這個，做那個。

所以，多數人的感情，都是從“能得到什么”開始的。可后來我發現，事情似乎慢慢變了個樣。

以前，我在乎的是能做些什么，能從感情和對方身上，得到什么；可后來總覺得，隨著感情的加深，自己的顧忌越來越多。買一樣東西，總會下意識地想想，對方如果不喜歡呢？做一件事，也會先考慮，萬一讓對方不高興，豈不是得不償失？于是，自己的世界里，“能”越來越少，“不能”越來越多。

有時候想想，難免覺得“虧本”。剛在一起時，總覺得世界之大，隨我任意，無所不能。同時，也覺得自己從婚姻里得到的，比一個人的時候更多，更劃算。當然，這種“更多”，是精神上，而非物質上。可如今，怎么反倒處處都是暗雷？說什么、做什么，都得先在腦子里過濾一遍，生怕讓對方不高興。本來，覺得另一半溫柔體貼，能照顧自己；可后來，感情深了，自己反過來，事事為對方著想，反倒束手束腳。

可后來想一想，這也是件好事。以前，我們關注的是“能做什么，能得到什么”，換言之，我們更關心的是自己；我們在意的是能從對方身上得到什么，才能讓自己更好。愛自己，這沒錯，也說明我們已經在人生里慢慢成長，懂得關心自己，照顧自己。可這，只是你在人生路上成長的第一步。而第二步，就是“不能”。思考不能做什么，以免引起對方的不快，導致感情危機。此時，關注的焦點不再是自己，而是對方。以對方為中心，以這段感情為考慮的第一要點。這說明，已經懂得去愛別人，去維系一段感情。

這就像一段感情里，索取是第一步，也就是“能”；付出是第二步，也就是“不能”。人在慢慢成長、慢慢成熟，這不是一件值得高興的事嗎？

只有“能”或“不能”，感情勢必不能長久。如果懂得了“能”，同時也知道了“不能”的重要性，那恭喜了，起碼在愛的道路上，我們已經踏出了可喜的一步。