如果不是那么喜歡你

牙套菇涼

作者有話說：寫這個稿子的時候，我在想什么樣的愛才是愛？細水長流的，轟轟烈烈的，還是緘默無言的？可能沒有人能給出正確答案，本來愛就是以不同形態存在的，只要存在就是合理的。就如文中男主的默默守護，女主的后知后覺以及隱藏壓抑，都是愛的表現方式。

雖然最后他們走散了，也未曾得到彼此，但至少那段相互依偎的時光，沉湎在歲月里的情感，是他們真正擁有過的。

那天下了好大好大的雪，窗外的湖泊凍結，樹梢的冰棱倒掛。風雪里，他的黑色大衣上落滿了細雪，漸漸和那片白茫茫的天地融為一體，就那么走出了我的世界。

【1】

有人生來追求浪漫，就比如我媽。

小時候，當其他小孩還在聽《白雪公主》當睡前故事時，我媽每晚執意念詩給我聽。用她的話說，這叫培養情懷。

我抗議過幾次，跟我媽說要聽白雪公主和睡美人，甚至是大哭，想讓她妥協，但都以失敗告終。

我并沒有爭取到應有的權益，還被我爸爸恐嚇：“單溦溦，你再鬧一個試試，信不信我揍你。”

前一秒他對我還皺眉橫眼，下一秒面朝我媽時，就切身演繹了什么叫 “南風過境，春暖花開”。

于是那段難熬又乏味的睡前聽詩生涯延續了好多年。

秦暮深的媽媽很會講故事，每次他將那些新奇的故事轉述給我聽時，我都特別羨慕地對他說：“秦暮深，我們換媽媽吧。”

他睜著大眼睛思考了片刻，最后同意了。

那天回家，我將換媽媽的話說出來，又挨了我爸一頓揍。在我哭得涕淚橫流時，我爸的眼睛也紅了。他說：“你這個小兔崽子，怎么就不惜福呢。”

后來，當我終于明白這話為何意時，卻已經晚了。其實人都是這樣的，往往要錯過了，才知道擁有的珍貴。

我十歲那年的夏天，還不懂什么叫失去。當那個方盒子里的曲曲折折變成一條平滑的直線，醫生對我和我爸爸說著“節哀”時，我才懵懵懂懂地明白了什么是失去。

失去就是我曾經最“討厭”的媽媽躺在一個小小的盒子里，無聲無息。那時，我看著我爸爸，對每一個來人鞠躬，不知什么原因，忽然覺得很難過，那種難過就像一波一波的海浪朝著我涌來。

我哭了，哭得撕心裂肺。儀式一度進行不下去，秦阿姨抱著我，而秦暮深站在一旁，眼眶發紅地為我抹眼淚：“溦溦，不哭，你不要哭……”

直到那時，我才終于明白何為失去——失去就是即便往后可能還有人會將你抱著懷里，但那個人再也不是她。

很長一段時間里，周圍的人都覺得我很可憐，媽媽因腎衰竭病逝后，我爸爸也出了意外——夜里開車與一輛大貨車相撞，救護車還未到就沒了呼吸。

剛好一周年，一天不差。

這事還上了當地日報，有人唏噓，有人感慨，甚至有人覺得這種“梁祝”式的愛情很浪漫。

這就是當事人和旁觀人的差別。我悲痛的、想忘記的，是旁人的口口相傳。我甚至不懂死亡有何可歌頌的。

那之后，我的小姑收養了我。離開的那天，秦暮深對我說：“溦溦，記得回來看我。”

【2】

我和秦暮深沒有分開，因為我小姑家和從前的家只有一條街的距離。

往后的幾年，我們依然一起上下學。離得最遠的距離，也不過是高一那年，他所在的七班在走廊那頭，而我所在的一班在走廊這頭，中間隔著五個班的距離。

當年他追著車抹著淚的智障模樣，成了他高冷男神生涯里永久的黑歷史。每次我提起這事，他都會不咸不淡地瞥我一眼，十分欠打地叫我“小胖”。

這個綽號是天殺的秦暮深取的。進入青春期后，別人都豎著長，而我是天賦異稟，橫豎一起長。用秦暮深的話說就是——每次做課間操時，他一眼就能看到我鶴立雞群的身影。

秦暮深自初中起就性情大變，不像小時候那么黏黏糊糊，渾身都散發著一股“生人勿近”的高冷氣場。

而我跟小時候相比，并沒有什么大的改變，只是多了一個怪癖——特反感“浪漫”這個詞。

可我身邊和我年紀差不多年紀的女同學們，卻常常將這個詞掛在嘴邊。

連我和秦暮深也未幸免于難。

每天上下學都是秦暮深用自行車載我，這對我們來說是多么平常的事，可對青春期躁動的少女們而言，那就是一出活生生的桃色事件。

你愛我、我愛你這種讓人雞皮疙瘩掉一地的話，她們信口拈來，不知杜撰了多少出關于我和秦暮深兩小無猜的故事。

甚至還有沒眼色的人來問我是不是秦暮深喜歡胖女孩。你那么重，秦暮深還天天載你上下學，多浪漫啊。

我氣得頭頂冒煙，坐在秦暮深的車后座上跟他吐槽：“她們可能連‘唐朝最著名的兩位浪漫詩人是誰這種問題都答不出來，怎么好意思裝出一副深諳浪漫的樣子。”

“那你覺得什么是浪漫？”

“世界上就不該存在浪漫這種東西。”這話我是脫口而出的，秦暮深沒再說話，我仰頭看著他脖頸后短短的發茬，突然覺得很煩，“秦暮深，怎么能讓他們閉嘴？”

“我沒辦法，我又不能去堵住他們的嘴。”

當時，倏地靈光一閃，我扯了扯他的衣角說：“哎，要不你去找個女朋友吧，那個二班的班長，你們班的學習委員，還有我們班的班花楚喬都不錯啊，聽說……”

話未說完，只聽“吱”的一聲，原本飛馳的車猛地停了下來，我鼻子撞在了他突兀的脊梁骨上，痛得我眼淚在眼眶里直打轉。

“單溦溦，你該減肥了。”

秦暮深單腳支地，沒有回頭看我一眼，但我知道他生氣了，他只有在生氣時才會連名帶姓地叫我的名字。

后來關于秦暮深莫名其妙生氣的原因，我翻來覆去想了一夜，終于想明白了。

——肯定是我說的那些女生里面沒有他喜歡的人。

【3】

我說的那些女生都算才貌出眾的，為什么秦暮深會不喜歡？這又是一個問題。

據我觀察，我身邊的男生大多處于對異性好奇的階段，只要稍微長得還過得去的女生，他們都會厚臉皮地招惹一番。

所以無情無欲高冷淡漠的秦暮深便顯得很怪異了。

這個困擾我很長時間的千古謎題，在高二的上學期，終于真相大白了——原來秦暮深有喜歡的人。

這不是我胡編瞎撰的，而是他親口承認，我親耳聽見的。

這故事說來有點長，要先從秦暮深那張招蜂引蝶的臉說起。從初中開始，他褪去稚嫩，長出少年模樣，就頗得異性的青眼。在那個民風還算淳樸的年代，大多數女生喜歡一個人只會紅著臉，躲在角落偷偷窺看。

加之秦暮深的冷漠，更鮮少有人敢接近他。但每個年代都有那么一兩個勇士。

我班班花楚喬就是一個。

那是一個月黑風高的夜晚，最后一節晚課，老師又拖堂了。我滿臉通紅地看著走廊上背靠著墻、耳里插著耳機線聽歌在等我的秦暮深，突然覺得很急，尿急。

挨了十分鐘，老師才將課畫上句點。我飛奔出教室，扔給秦暮深一句“一樓等我”，便直奔廁所而去。

等我磨磨唧唧解決完“人生大事”后，整棟教學樓已人去樓空。我從三樓望下去，就見秦暮深站在一樓，走廊上的燈光映在他面無表情的臉上。

我一時心血來潮，想嚇嚇他，便躡手躡腳地下樓，卻沒想到會撞見一場表白。

我藏在樓梯口聽楚喬訴說著自己婉轉的少女心事，卻被秦暮深殘忍地拒絕了，不由得有點咂舌。楚喬果真是勇士，其他女生被拒絕了肯定是哭哭啼啼跑掉，她卻問了原因。

“因為我已經有喜歡的人了。”

那一瞬，空寂的教學樓里闃然無聲。我躲在樓梯轉角處，連大氣都不敢出，心跳快得像要從喉嚨里蹦出來。

楚喬走后，我又磨蹭了一會兒才下樓。那一晚，我心里充滿了好奇，卻因為偷聽這個不光彩的行為，憋著什么也沒問。

就仿佛那夜和過往成百上千個夜毫無差別，風依然，星依舊，就連秦暮深衣服上淡淡的檸檬味洗衣液的味道也未變。

雖然我沒問，但并不代表不好奇，我暗暗觀察著秦暮深的一舉一動，試圖揪出那個和他走得很近的女生，最后卻一無所獲。秦暮深從未和哪個女生待在一起超過三分鐘，和他交好的，無一例外全是男孩。

我有一個很荒唐的猜想，難道秦暮深不喜歡女孩？

以前秦暮深就說過，我的腦洞特大，反射弧特長。前一點我不承認，后一點我也不否認。

就如我對我媽的感情，以及在她葬禮上的失聲痛哭一樣。前一刻我還一臉平靜地抱著骨灰盒東瞧瞧西看看，下一刻就無法抑制地號啕大哭。

見證過那種場面的街坊親友都說，這孩子是慢半拍吧。

可就因為慢了半拍，我這一生，錯過了太多太多。

【4】

高二下學期，我和隔壁班一個叫曲風的男生偷偷摸摸談了一場戀愛。這個消息，我第一時間同秦暮深分享了。他的表情和我想象中的一樣，沒有表情。

他一如既往沉默，過了好久才說：“你想清楚了嗎？”

我連連點頭，喜笑顏開地對他說：“我這么胖，難得有男生喜歡我，我要珍惜，而且我交了男朋友，你也就輕松了，不用每天載著我上下學。”

從那之后，秦暮深再未接送過我，也漸漸同我疏遠了。說來也是奇妙，從前最親密的朋友，在逐漸遠離后，也是天南與海北的陌路人。

直到高考，我們見過的次數，兩只手都數得過來。

說不傷懷肯定是假的。很長一段時間里，我看著秦暮深的背影，不明白這種突然而至的遠離為什么會出現在我們身上。

直到我在圖書館見到他和楚喬坐在一起討論習題，下意識地閃身藏到書架后，我才開竅般地想通了——再親密無間的朋友，也有需要回避的時刻。

后來我也漸漸習慣了沒有秦暮深在身邊的日子。

說起我這小半生經歷過的離別，大都發生在夏天。我十八歲那年的夏天，便經歷了兩次。第一次，是跟秦暮深。

高考成績下來那晚，他來小姑家找了我，問我志愿怎么填。

我想了想，說看曲飛怎么填。

他沒有接話，低頭看著手中那張薄薄的紙，良久才抬起頭看我。壁燈上的花影映在他的臉上，斑駁的紋路覆蓋了他深濃的眼和微揚的唇，神秘雋永得像是古埃及壁畫上鐫刻著秘密的圖騰。

那晚我們面對面坐著，說過去和未來，沒有隔閡，也沒有顧慮。

最后我提到了楚喬，那一年關于他和楚喬的傳言多不勝數，我卻一直沒有問個真偽。這天，傳言中的男主角給了我答案，他說：“我沒有和她在一起，我不喜歡她。”

然后我們都沉默了，時間一分一秒地過去，他在一片靜闃中站了起來，對我說：“溦溦，我回去了，你的志愿填好了給我一份。”

以往，秦暮深在人生的每一次重大抉擇時，第一考慮要素，都是和我在一起。

我小升初那年發揮失常，以兩分之差和重點中學失之交臂，只能讀一所二流學校，秦暮深想也沒想就拿過我的志愿表照抄了一份。

我問他是不是傻，以全市前十的成績去讀一所不好不壞的學校，虧不虧。

他卻一本正經地對我說：“我那么懶，他不監督我，我肯定考不上好高中。”

那是無數個夏天里，微茫得記不清日期的一天。那時的我們，雖年少，卻坦誠又直白。后來，我們長大了，卻喪失了相伴的勇氣。

十八歲的夏天，我和秦暮深分開了。他填寫的志愿，每一個都和我的不同。

最后我一個人去了S大，沒有秦暮深，更沒有曲飛。

高三壓力大，小姑怕我的身體跟不上，天天變著花樣給我做好吃的，睡前還有夜宵，于是一年時間里，我本就膨脹的體形越發珠圓玉潤。

我想曲飛肯定早就嫌棄我了，所以高考一結束，他就迫不及待地和我提分手，我同意了。

他可能沒想到我會答應得這么干脆，生出一點愧疚，欲蓋彌彰地安慰我：“溦溦，我覺得你挺好的，胖胖的也挺可愛，至少健康。”

【5】

大學時，辯論社有一場辯論是關于愛情里的“天長地久”和“曾經擁有”， 我第一次和陶醉意見相悖，站了不同的對立方。

陶醉是正方：曾經擁有。而我是反方：天長地久。

那場比賽，陶醉慘敗。她將這次失敗歸結為她從沒有談過戀愛，我勝之不武。

陶醉是我大學里最好的朋友。女神長相，漢子性格，長年沉浸在二次元無法自拔。她的男神是流川楓，所以對身邊的追求者不屑一顧。

用她的話來說，身邊男生長得好看的沒內涵，有內涵的長得丑，有內涵又好看的長得矮。

我吐槽她用流川楓來當選擇另一半的標準，活該單身一輩子。

她嗤笑我：“說得好像你現在就不是單身似的。”

和曲飛分手后，我再沒有談過戀愛。開玩笑時，陶醉也說過我們就這么相伴到老，誰先談戀愛誰就打掃一學期的寢室衛生。

她以為自己穩操勝券，但結果卻是她先踏入了危險區。大三時，她對一個從F大來的交換生一見鐘情了。

她就像情竇初開的少女，不知從什么地方弄來了男生的課表，沒課時就去蹭課。

我對陶醉口里那個長得好，有內涵，身高一米八六，還有腹肌的帥哥充滿好奇。某天，我心血來潮跟著陶醉去蹲點。

我們去得早，諾偌大的階梯教室里沒有幾個人。為了能近距離觀察到男神的風姿，我將座位選在了靠門的第一排。

同學陸陸續續地涌進來，然后我就看到了抱著書進來的秦暮深。

“溦溦，就是他。”

陶醉指向秦暮深，壓得低低的聲音里，是掩飾不住的亢奮。

我愣住了，思緒一瞬間飄得很遠。這三年來，我只有大二暑假在街上偶遇過秦阿姨一次，她說秦暮深跟著導師做設計，沒有回來。

“人生不相見，動如參與商”這句詩用來形容我和秦暮深，簡直再合適不過。過去的三年，我們就如參星與商星，在星空里，此出彼沒，彼出此沒。

但我們又不是那兩顆星，因為我們在浩瀚星河間遠離后，又逐漸接近，直至重逢。秦暮深看到我后愣了愣，朝著我走了過來，遲疑地叫出我的名字。

陶醉知道我和秦暮深是舊相識后，一臉竊喜。下課鈴一響，她就對我說：“你們應該好久沒見了，一起吃個飯敘敘舊吧。”

秦暮深沒怎么變，一樣的話少。整頓飯下來，陶醉發揮了她辯論社主辯的口才，一個勁地同秦暮深套近乎。但她說十句，秦暮深頂多回一句。

陶醉有點失落，我忙打圓場：“秦暮深，這幾年你修仙了啊，話越來越少。”

秦暮深盯著我：“你才修仙了吧，怎么瘦成這樣了？”

我干笑了兩聲：“這不是瘦才好看嘛。”

“不好看。”

陶醉像找到知己般連連點頭，見縫插針地和秦暮深搭話：“可不是嗎，吃素不沾葷腥，天天吃維生素和保健品維持營養，我真佩服她能堅持這么多年。”

秦暮深沒有接話，又沉默如金了。

那晚，陶醉鉆進我的被窩，悶悶地問：“溦溦，秦暮深是不是討厭我？”

“不是，他一直就這樣，慢熱，熟悉了就好了。”

就這么一句話，陶醉又開心起來，纏著我，非讓我講秦暮深過去的事。迷迷糊糊睡著前，她嘀咕了一句：“溦溦，我真羨慕你……”

“羨慕”這個詞，是沒有絕對的標準的。就像你今天羨慕旁人擁有一件漂亮衣服，明天就覺得心心念念的衣服也不過爾爾；就像你今天喜歡我，明天也可以喜歡別人一樣，并不是永遠不變的。

因為，人本身就是善變的。

【6】

陶醉的口頭禪是“沒有翻不過去的山”，但他卻在秦暮深這座冰山上屢屢栽跟頭。

一臉受挫的陶醉對我說：“我終于明白什么叫等到花兒都謝了。”

何止是花兒都謝了，她遇到秦暮深時，女生宿舍前的金桂開得正好，風一吹，簌簌一地金黃，到如今花意凋零，滿樹覆雪。從秋初到深冬，三個多月時光翩躚而過，他們依然沒有進展。

這期間，我和秦暮深又恢復了昔日的邦交，經常一起吃飯，去圖書館，再到處逛逛。我當然都會帶上陶醉，給她制造機會。

陶醉“溫水煮青蛙”似的含蓄追人方式沒有濺起一點火花，她也開始急了，眼看著秦暮深為期一個學期的交換生涯只剩下不到一個月，于是決定破釜沉舟一次。

她向秦暮深表白了。

其實結局從秦暮深對陶醉一直不熱絡的態度來看，我們早就預料到了。

陶醉被拒絕了，那天她異乎尋常的平靜，看不出半點異樣，甚至晚飯時還多點了兩個雞腿。

我一臉擔憂地盯著她看，她被我看得受不了了，放下雞腿抹了抹嘴：“哎，單溦溦，不就是失戀嗎，你那是什么表情？你有這個心情為我傷春悲秋，還不如多關心一下你自己，瘦得跟黃花菜似的，有什么好看的。”

聽她還有精神數落我，我松了一口氣，和她貧嘴：“你一直瘦，所以你根本不知道我那些年被胖所支配的恐懼。”

然后我們相視而笑。

那天陶醉說：“我已經努力過了，所以也沒什么可遺憾的了。”

但我卻是遺憾的。

有一個詞叫“日久生情”，我深以為意，覺得陶醉也許缺的就是一個開始的機會。如果秦暮深和她試著相處，肯定會發現她的可愛之處，也一定會喜歡上她的。

我是這么想的，也這么做了。三個多月以來，我第一次單獨約了秦暮深見面，就在東校門口的一家茶吧里。

我十分認真地對他說：“其實陶醉很不錯的，你應該試著和她相處。”

聽了我的話，一直埋頭看手機的秦暮深忽地抬頭看著我，眼神有幾分古怪：“我不喜歡她。”

“喜歡可以培養的啊。”我據理力爭。

秦暮深不說話了，牢牢地盯著我，寡淡的雙眸里是沉沉的暗夜，是風雨欲來。我從未見過秦暮深這樣的眼神，手心出了汗，我以為他會生氣，未想他卻笑了。

“單溦溦，我有時候真的覺得自己不認識你。”這句莫名的話，就像一盆冷水兜頭澆下，凝滯了空氣。半晌，秦暮深才繼續說，“我和陶醉沒可能，你就不要再摻和了……我晚上還有課，就先走了。”

他結了賬，然后推開門走了出去。

那天下了好大好大的雪，窗外的湖泊凍結，樹梢的冰棱倒掛。風雪里，他的黑色大衣上落滿了細雪，漸漸和那片白茫茫的天地融為一體，就那么走出了我的世界。

【7】

我覺得人與人之間，有一種很奇妙的輪回。

就如小時候的我，最討厭聽我媽念詩。為了逃避這種折磨，偷偷將詩集藏了起來。但于事無補，我媽竟能默背出那一首首于我而言佶屈聱牙的詩，并且我又被我爸爸揍了一頓。

那時的我曾暗暗發誓，絕對不會讀詩給小孩子們聽，那簡直是無法言說的酷刑。

大四下半學期開始實習，我成了一名幼師，每日與孩童為伴。某天在陽光下，看著那一張張純真的笑臉，想起了我的小時候，想起了我媽坐在床頭燈下讀詩給我聽的場景。然后我做了一件事——

我將小朋友們聚集在一起，念詩給他們聽，念的是顧城的《避免》。

念至一半，有小朋友扯著我的衣角說：“老師，我不聽這個，我要聽《睡美人》。”

我說：“乖乖，我們下次再聽。”然后小朋友就哭了，哭得很傷心。因為這件事，老院長語重心長地找了我談話。

陶醉知道后，崩了她“高冷外企女白領”的人設，癱在沙發上笑得很沒形象：“給小朋友念《避免》，你是不是有病啊。”

那時，我覺得自己就像個沒人聆聽的傾訴者，內心充滿了惆悵。可神經大條的陶醉完全不能感知，還在我受傷的心上加了一把火：“秦暮深要去美國讀研了，我組了個局，給他踐行。”

其實我挺佩服陶醉拿得起放得下的魄力的。在被秦暮深拒絕后，她竟還能和他成為朋友。甚至這一年多以來，秦暮深的許多消息我都是從陶醉口中得知的。

而我與秦暮深，自從那次不歡而散后，就顯得有點尷尬。我們會在逢年過年互發祝福短信，比過去不聯系的狀況要強很多，但我卻覺得這樣的局面更加奇怪。

這次聚會其實很可疑，但我也未深想。直到那晚到了陶醉說的法式餐廳，見到坐在深深燭火后的秦暮深時，我就開始緊張了。

秦暮深的輪廓被火光的陰影襯得更為深刻。

我坐在他的對面，佯裝輕松地和他打了聲招呼后問：“陶醉還沒來？”

“陶醉今天不會來，是我有話想對你說。”

那天和秦暮深分開后，我打了電話給陶醉。我還未開口，她就咋咋呼呼地叫了起來。

“溦溦，是不是好驚喜？想不到把秦暮深竟然喜歡你吧，我又輸給了你一次，你記得要請我吃飯彌補我。你不用擔心我，我早就不喜歡他了。

“當時秦暮深回F大后，主動加我為好友，我就覺得事情不對勁。然后他經常問我你的事，我就覺得他應該是喜歡你，沒想到我問他他竟然承認了。

“我覺得他也挺傻的，為什么一直不告訴你，不說你怎么會知道他喜歡你啊。

“哈哈哈——你們現在肯定在一起了吧。”

我聽著陶醉的喋喋不休，費了好大勁才打斷她，將那句話說出口——

“我們沒有在一起。”

【8】

我二十七歲那年的春節前夕，和小姑一起去超市采辦年貨，見到了秦暮深。

他在果蔬區拿起一個榴蓮，笑著展示給站在自己身旁的女生看。不知女生說了什么，他微笑著摸了摸她的頭，眼里帶著縱容和寵溺。

我看了一會兒，沒有上前打招呼，而是拉著小姑的手離開了。

五年前，我和秦暮深的見面，并不是陶醉以為的告白式，而是離別曲。

那天，秦暮深戳破了我們偽裝多年的假面，那些被藏匿起來的往事，血淋淋地拉扯出來。

他對我說：“你躲在樓梯偷聽我和楚喬說話，我看到了你的影子。那晚我一直在等你問我我喜歡的人是誰，但你什么都沒問。后來你談戀愛了，看著你那么開心，我就更不敢告訴你我喜歡你了。”

“從前我還自欺欺人地想，你不喜歡我只是因為你不知道我喜歡你，如果以后你和他分了手，我就告訴你。可后來楚喬告訴我，你一直都知道我喜歡你……”

是的，我一直知道秦暮深喜歡我，這也是楚喬告訴我的。

我說過，楚喬是個勇士，被秦暮深拒絕后，并沒有死心，她和我一樣柯南附身，開始找尋秦暮深喜歡的人的蛛絲馬跡。然后，她發現了秦暮深的秘密，并告訴了我。

我卻一直假裝不知道。我只想和秦暮深當朋友，為了讓他死心，就和曲風在一起了。

秦暮深苦笑著繼續說：“你明明知道，卻迫不及待和其他人在一起了，甚至還撮合我和陶醉……我這才想明白，其實你真的是一點都不喜歡我吧。”

“我一直是個自尊心很強的人，我告訴自己，你不喜歡我，那我就忘了你，但看到有你學校的交換名額時，我還是忍不住申請了……溦溦，你看，我多沒用。”

我一個勁地跟他道歉，除了對不起我不知道自己還能說什么。

“不要說對不起，你不喜歡我，并不是你的錯。”他笑著喊了我的名字，“溦溦啊，這次真的要說再見了，以后，我不會再等你了。”

那天，我和秦暮深都流淚了。

我很慶幸秦暮深做到了，他終于從那段由我造成的陰影里走了出來。

曾在知乎上看到這么一個問題：怎么才算徹底放下那個讓你刻骨銘心的人？

其中有一條回答是：有一天你們再見面，不會尷尬，會心平氣和地對話，會祝福對方找到所愛。

大年初三那天，秦暮深提著一籃子大閘蟹來拜年。小姑也許多年未見過秦暮深，她很開心，但說什么也不肯要他帶來的大閘蟹。我說：“這是秦暮深的一番心意，你就收下吧。”

小姑看了看我，才接過籃子。

知乎答主所說的一一在我和秦暮深身上實現了。我看著秦暮深說起自己女朋友時臉上滿滿的笑意，由衷地為他開心。離開時，他對我說：“我今年夏天結婚，溦溦，希望你能來。”

我點頭。

他伸手摸了摸我顴骨高聳的臉頰：“溦溦，你太瘦了，女孩還是要有點肉才好看。”

我回他說：“好，那我多吃點。”

【9】

秦暮深的婚禮我還是沒有去參加。

那日我在海邊，一波一波的潮汐涌上來，漫過我赤裸的腳背。濃烈的日光籠在我的面上，曬得我臉皮發紅。

陶醉將一頂大大的遮陽帽戴在我的頭上，我們并排坐在海灘上，望著遠方的海天一色，潮起潮落。她握住我冰涼的手，忽得回憶起了那次辯論賽。

她嘲笑我：“溦溦，你這種人啊，最喜歡自欺欺人，明明連喜歡一個人的勇氣都沒有，怎么還敢奢望愛情中的天長地久？”

我笑了：“我沒有騙你啊，相伴到老是天才地久，從未擁有也是天長地久。”

陶醉抱住我形銷骨立的身體：“單溦溦，你真是個傻瓜，如果我是你，我肯定會和秦暮深在一起，人要活得自私一點才會開心。”

我沒有說話，因為我聽到陶醉喉嚨里如困獸般的哽咽聲。

我也想自私一點，告訴秦暮深：其實我是喜歡你的。但就是因為我喜歡他，所以我才會推開他。因為沒有擁有過愛情，才不會懼怕失去愛情。

高考后，為了慶祝，小姑帶我去吃大閘蟹。那是我第一次吃螃蟹，然后我過敏了，全身紅疹，呼吸困難……

我到鬼門關走了一遭，醒來后，得知我過去十八年都有遺傳性慢性腎病，起初還是潛伏，可因為螃蟹的蛋白含量太高，誘發了病因，情況急轉直下，發展成了腎衰竭。

從那之后，所有高蛋白的東西我都不能吃，只能吃清淡的素食。后來我告訴每一個人，我吃素是因為要保持身材，我吃的藥是補充維生素和微量元素的保健品。

我騙了陶醉五年，直到我二十三歲那年發了一場高燒，被送進了急診室，她才知道事情的真相。那天陶醉抱著我哭了很久，罵我是騙子。

我承認我是個騙子。

因為我還有一個秘密，只有我一個人知道的秘密。那個秘密，是關于我爸爸的。當年人人都以為那場車禍是個意外，可只有我知道，那是一場預謀已久的殉情。

出意外的前幾天，他經常會對我說：溦溦，我怕你媽媽孤獨，我去陪她好不好？

他還反常地念詩給我聽，拿著那本自我媽去世后他就再也不敢碰的詩集，讀她最喜歡的詩人顧城的《避免》——

你不愿意種花，

你說，我不愿看見它一點點凋落。

是的，為了避免結束。

你避免一切開始。

他是失去花的種花人，花凋謝了，他存在的意義也沒了。那樣沉重的愛，讓我懼怕。

所以，在知道秦暮深喜歡我后，我開始害怕，開始逃避，害怕某一天，他會如我爸爸一樣萬念俱灰，因為人總有離開的一天。

我害怕擁有，是因為害怕失去。

健康時的我，心有瘡疤，不敢和秦暮深在一起。身患重疾，生命以倒計時計算的我，更懼怕那未知的未來。

我是個病入膏肓的病人，心理上和生理上都是。

陶醉問我，后悔嗎？

我搖頭，不后悔，只是有點遺憾。

遺憾沒有奮不顧身地愛一場，遺憾陪在他身邊的人不是我，遺憾沒來得及好好說一次再見……

秦暮深，如果不是那么喜歡你，我會和你在一起。

秦暮深，如果有來生，我還是這副殘缺的模樣，還能遇到你，我一定不要那么喜歡你。