囧話東西

曉邊

媽媽對兒子說：“你去跟你女朋友透露一下，她回去前我會封個600元的紅包當見面禮，實際上我會給她2000元。如果她拿到紅包跟你說了實際金額，我就同意你們在一起，如果沒有，那我希望你可以跟她分手，因為她不誠實。”結果男方的媽媽真的只給了600元，最終他倆分手了。

珠寶店里，一個客人進門便問：“有沒有伊拉克的鉆戒？”銷售員：“先生，您是說一克拉吧？”

我們單位樓下開了家奶茶店，每天下午兩三點鐘就有人在公司群里問：“我要買杯奶茶，有人要帶一杯嗎？”然后大家就開始說要喝什么，半個小時后奶茶店的小哥就抱著一箱奶茶上來收錢。就這么過了將近三周才有人發(fā)現(xiàn)：那個每天在公司群里提議買奶茶的不是我們同事，是賣奶茶的！

一小朋友做數(shù)學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”“為啥？”“你沒聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！”

今天在酒樓吃飯，旁邊桌的兩個人要買單，一共是302元，他們兩個一直都在說“我來給我來給”，兩個人都掏出了錢包異口同聲地說：“我這兒有2塊的。”

愚人節(jié)這天，老師上課突然點名了。有個同學偷偷地掏出手機，準備給逃課的人通風報信，老師看到了笑著說：“你盡管打吧，看誰會信你！”

和堂哥一起去吃喜酒，堂哥說：“一只烤鴨有兩只腿，一般人不好意思夾給自己吃，等開飯了，你夾給我一只，我夾給你一只。”就這樣，一開飯我們倆就把鴨腿干掉了。

老師講完課問：“同學們都懂了嗎？”學渣們怯怯地說：“不懂。”老師很生氣地說：“不懂！豬都懂了，你們還不懂嗎？”然后就看見一群學霸笑得很開心，真不懂他們有啥好高興的。

陪老板打麻將，老板說：“公司的事兒都萬事俱備了吧？”我：“嗯，都弄好了，東風。”老板：“哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不？”我：“嗯，好的，九條。”老板：“哎呀，我再碰。”第二天，我被提升為主管！

“你去哪了？”“我到內蒙古出差。”“要多久才回來？”“起碼三天！”“騎什么馬？你坐車回不行嗎？”

現(xiàn)在很多人都把“子”說成“紙”，我有一同學也經常這樣賣萌。一天她感冒了，在圖書館又沒帶紙，于是發(fā)微信給室友：“過來的時候帶兩包紙。”不一會兒室友過來了，手里拿了兩個包子。

男朋友特別摳，我想跟他分手，給他發(fā)了條分手短信：“我們分手吧！”等了好幾天他都沒有回我！月底過去了，忽然收到一條信息：“親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！”

老南：“你剛才拿著個棒棒往臉上戳是在干嗎？”我：“遮瑕，臉頰有點泛紅，我遮一遮。”老南：“那你現(xiàn)在往臉上刷的是什么？”我：“腮紅，讓臉頰紅潤一些。”老南：“你自個兒琢磨一下你是不是傻？”