找一找你的情緒按鈕

明天

那意外甩出的一巴掌

云峰怎么也沒想到，自己竟失手打了新婚三個月的妻子曉娜。他舉著發(fā)麻的右手，不知所措，曉娜從牙縫里擠出兩個字“離婚”，摔門而去。

半小時前，云峰剛從杭州出差回來。一進家門，他就熱烈擁抱妻子。行李箱里，是給她準備的禮物——漂亮的絲綢睡衣。小別勝新婚，沒想到，曉娜卻和他大吵大鬧。

一個星期前，云峰和同事出差。事情辦完后，云峰決定到郊區(qū)工業(yè)區(qū)轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。大哥下崗在家，云峰想考察一下，看有沒有合適的項目向大哥推薦。這是家事，云峰不想讓同事知道，便搪塞：“你先回，我還要會個朋友。”擔(dān)心單位有事找他，云峰還關(guān)了手機。

同事回家后，在樓梯口碰到鄰居曉娜。曉娜問起丈夫行蹤。同事直言相告：“他要會朋友，晚一天回。”曉娜頓生疑慮：什么朋友？她馬上給云峰打電話，卻總是不通。她疑心更重了。

云峰一進門，曉娜就審問他和誰約會。“沒有，我是騙張會計的。”“我知道你在說謊。你是會情人去了。”云峰馬上掏出去郊區(qū)的車票，曉娜看也不看就撕碎，“這只能說明，你坐了很遠的車才見到她。”曉娜堅持己見，云峰非常惱火，“你怎么不相信人呢？我只是去郊區(qū)轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。”“如果什么也沒做，為什么不敢和張會計一起去？為什么要編造謊言呢？為什么要關(guān)掉手機……”

曉娜連珠炮似地質(zhì)問，讓云峰插不上嘴。看著她理直氣壯的神情，云峰只覺得血往上涌，全身都顫抖起來，他伸出右手，“啪”……

“從戀愛到現(xiàn)在，我對曉娜連狠話都沒說過。我也不知道，怎么會如此憤怒、沖動。我最看不起打老婆的男人。我是怎么啦？”云峰懊惱又困惑。

害怕被冤枉的刻骨情結(jié)

咨詢師問云峰，沒有事先和妻子溝通，妻子有疑慮，產(chǎn)生強烈的情緒反應(yīng)，是可以理解的。而云峰沒做虧心事，心里按說應(yīng)該很踏實，不會像妻子那樣有情緒。可為何他那樣焦躁？

“怎么不急呢！她冤枉了我！”云峰將聲音提高了八度，他說自己很害怕被冤枉。擔(dān)心辯不過別人，只好發(fā)怒。

咨詢師試著探索，“在你的記憶中，有哪些被冤枉的經(jīng)歷呢？”

云峰說，自己小時候，家里孩子多，家務(wù)事繁瑣，母親脾氣很不好，一點點小事都會發(fā)怒，而且總將過錯歸咎于別人。比如，母親上班遲到了，就會怪罪幾個孩子，“就因為要給你們做早飯！”“喊你們半天不起床！”“我要你們找雨傘，你們都聽不見！”

云峰記得最清楚的一件事是7歲時，他正在屋里寫作業(yè)，不知什么原因，衣柜上的大鏡子“哐當(dāng)”一聲碎了，嘩啦啦落到地上。聞聲趕來的母親見狀，馬上叫道：“你怎么又在搗亂？！”“我沒碰它。”“你沒碰，它會自動碎？你還狡辯？”

母親更生氣了，從后背擊了他一掌。云峰仍然堅持說不是自己弄的。母親一邊狂吼，一邊抓起笤帚要打他。大姐趕來勸架，“云峰你就承認了吧，好孩子不能說謊。”云峰噙著淚點頭，“是我碰的。”父親回來，母親向他告狀，父親又數(shù)落了云峰一番，并扣下他一個星期的早餐錢。

云峰說這樣的事還有很多，自己家里，出了什么不好的事，母親都要揪出一個罪魁禍首。連母雞死了，母親都堅持認為是孩子們毒死了它。為了不讓她更生氣，大家只好承認，但心里那個憋屈的味……

看來，云峰從小就有“怕人冤枉”的心理情結(jié)。現(xiàn)在，妻子的誤會正好按了他這個“心理按鈕”，喚起了他童年委屈和憤怒的記憶。因此，他的情緒變得激烈，甚至失控。

每個人都有特殊的心理按鈕

我們與父母的關(guān)系中未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻。所以，表面上我們是在與配偶相處，其實是在不斷重復(fù)與父母的關(guān)系。婚姻關(guān)系，可以說是我們與父母互動模式的再現(xiàn)。

比如，我們常會莫名地被配偶激怒，對他（她）的某個表情動作、某部分性情忍無可忍。這是對方無意中按了“按鈕”，喚醒我們的記憶。配偶無意中說“你真沒用”，你可能馬上看到父母苛責(zé)的影子。所以說，發(fā)生矛盾，表面是對配偶生氣，其實是對自己心中的記憶生氣。

可惜，現(xiàn)實生活中，沒多少人明白，我們之所以會生氣，其實與自己相關(guān)。這一部分，應(yīng)是我們自己要負起責(zé)任改變的。

與父母間的舊情緒尚未解決，又與配偶彼此傷害，制造新情緒。新仇加上舊恨，會對夫妻感情造成很大傷害。

僵局中，云峰沒有怨怪妻子的不信任、歇斯底里的質(zhì)問，而是尋找她情緒失控的原因，這種自省值得肯定。不過，要緩和關(guān)系，他還要做些努力。

首先要嘗試改變“害怕被冤枉”的心理方程式，警覺它的存在。一旦感到被冤枉，要立刻在心中亮起紅燈，自我對話：又有人按了我的心理按紐，先不要發(fā)作。沒做錯，我著什么急。別人要怎么看我，那是他們的事……甚至可以暫時不回應(yīng)質(zhì)問，避而談其他，待對方冷靜，再作解釋。

其次，要與配偶溝通。妻子不知這個“按鈕”，云峰越著急，妻子越認為他心虛。等妻子情緒穩(wěn)定，再告訴她心理情結(jié)。要注意的是，這樣做的目的是求得諒解，而不是警告：此“按鈕”是禁區(qū)，你不能碰！我們不能強求別人做什么不做什么。真正激怒我們的是心理情結(jié)，我們應(yīng)該負起改變它的責(zé)任。

如果有可能，和父母坦誠溝通，將多年委屈說出來。也聽聽父母的想法，也許就能理解他們的無奈和歉意。比如，云峰的母親常冤枉孩子，也許是她認為承擔(dān)的責(zé)任太多，因此不得不轉(zhuǎn)嫁一些責(zé)任，雖然轉(zhuǎn)嫁得不合理不正確。

如此，我們就能放下耿耿于懷的情結(jié)，坦然面對糟糕的記憶，將心理按鈕輕輕刪掉。

編輯 趙瑩