薛偉：壓抑自己的女性容易在中年爆發婚姻危機職

采訪對象：

薛偉， “聽說心理研習社”發起人，中國心理學會首批心理督導師，上海人事心理學會秘書長。精神分析這片江湖中有名的“薛刀刀”，對待復雜錯綜的關系如大俠般過招手起刀落命中關鍵，讓你醍醐灌頂;“溫柔而犀利”的語言風格點中人性卻又能很安全地走進你的心。

心理標簽：

和諧的夫妻關系需要遵從“交換原則”，只有遵從“交換原則”，覺醒了的“壓抑女人”，才能在沖突中不斷成長，重獲婚姻的平衡與和諧。

兒時被壓抑，年近不惑卻忽然反彈，強烈追求權力，渴望被尊重與保護，這在中國女性中占有相當一部分比例。聽起來是進步的標志，可隨之而來的卻是家庭關系的平衡被打破，夫妻及親子關系矛盾激增。這是出生于20世紀七八十年代女性獨有的尷尬 ！她們該如何面對這樣的沖突，又該怎樣處理家庭關系？

“壓抑女性”覺醒后面臨婚姻危機

薛偉認為，出生于20世紀七八十年代的女性，兒時大多接受的是由中國傳統的農耕文化沿襲而來的融合、順從式教育：忽略個人感受，強調與周圍環境匹配。然而，隨著時代進步、改革開放及經濟的發展，整個社會發生了文化轉型。她們則成為了最直接面對兩種文化沖突的人。遇到外在環境沖擊，就像心理學中的“鐘擺效應”一樣，從一個極端擺蕩到另外一個極端，表現出來的就是反彈式的關注自我需求、對老公及孩子對待自己的方式不滿，從而激發家庭矛盾。

柳燃出生于20世紀70年代末，當初決定嫁給徐濤，最主要的原因就是他有穩定的工作和不錯的收入。結婚不到兩年有了小寶，柳燃便辭職回家做了全職太太。從此后，她把全部精力都投入到了家庭和孩子身上。給孩子喂奶換尿布，做全家人的早餐，經常能在小區里看到她蓬著頭發裹著大棉襖推著嬰兒車的身影……一晃十幾年過去了，小寶長成了少年，可是柳燃卻發現自己再想回歸職場已經沒那么容易了。

不久前逛商場，柳燃偶遇當年的閨蜜小果，她忽然覺得這些年都白活了。當年的小果，成績不如她，長相不如她，可如今已是一家上市公司的行政總監，有一個心疼她的老公和可愛的兒子，家務有婆婆幫忙，自己不用太操心。小果還是美容院的常客，難怪40歲的人了身材依然保持得很好。和她在一起，柳燃覺得自己就是個臉色蠟黃的大媽。

和小果的邂逅打破了柳燃的平靜生活，她覺得自己虧大了，這幾年老公正值事業上升期，能和自己聊得越來越少，兒子也越來越有主見，總是嫌棄自己做的飯不好吃，思想上已經out。為家庭做了這么多犧牲，卻沒得到老公的尊重和兒子的認可，柳燃心里一下子失衡了。她再也無法忍受吃過晚飯就把自己關在書房的老公，更不能允許兒子挑剔飯菜不好吃。原本好像不是問題的事情，如今都成為了家庭矛盾的導火索，柳燃覺得父子倆已經開始聯合起來攻擊自己無能、不中用、太嘮叨！這個家簡直沒法待了。

在薛偉看來，除了社會環境因素，像柳燃這樣的情況，隨著孩子逐漸長大，家庭平衡也會被逐漸打破。特別是像柳燃的兒子這一代人，自我意識都比較強，而犧牲了自我的母親，通常在與孩子相處的過程中也難免失控，這種情況會把孩子推得更遠。當這種平衡被打破的時候，作為母親會非常失落。

這是外在環境的原因。除了外因，薛偉強調，還有內因在起作用。很多接近四十不惑階段的女性，會有一種向內探求的需要。如果說一個人前半生是借助他人尋找自己的價值，那么，現在則需要向內尋找，促使人更多地覺察內心，更強烈地要求發展自我，追求內在真正的需要。

在外人眼里，林麗是個雷厲風行的女強人。在一家知名服裝企業，她曾連續三年創銷售新高，30歲剛出頭便坐上了經理的位子。生活中，林麗洗衣做飯操持家務，絕對全能型。孩子一歲多的時候，有一次發高燒，林麗一人開車帶孩子到醫院看病，停車、掛號、問診、取藥……那時候的林麗覺得自己是個“超人”。

如果日子就這樣過下去，似乎還挺圓滿的。但是，前不久，林麗參加了一個女性成長工作坊。老師讓大家想一想自己真正想要的是什么。在悠揚的樂曲中，忽然間，林麗委屈的淚水奪眶而出。她也是個女人啊，也有累的時候，有委屈的時候，有需要被呵護被照顧的時候。結婚10年了，林麗覺得這10年來自己就像是個“鐵人”，忘記了什么時候曾在老公懷里撒過嬌，又幾時有被照顧被呵護的感覺？好像自從結了婚，特別是有了孩子，便進入了付出奉獻模式。

工作坊結束后，林麗的生活一下子混亂了，她沒辦法忍受每天早上6點起床做早餐，而老公還可以躺在床上再睡一小時;沒辦法忍受在公司累了一天，下班回來還要輔導孩子寫作業，而老公則躲在書房看書……終于有一天，林麗爆發了，對老公一頓指責，搞得家里雞犬不寧。林麗困惑了，原本去參加心靈成長課是為了讓生活更幸福，可是“覺醒”之后，自己的生活卻變得一團糟，她感到非常迷惘。

薛偉說，像林麗這種表面上看起來非常獨立的女性，實際上內心也在尋找著依賴感，她渴望被照顧、被呵護，本質上還是一種依賴的狀態。這要從生命之初談起，共生期的嬰兒需要得到母親足夠的保護與照顧，才能逐漸獨立分離。就像是一個人吃飽了飯，再見到飯才不至于如狼似虎。而如果兒時的教養環境讓孩子過分認同了獨立自主，很多事情都獨自擔當，就像是讓吃不飽飯的孩子去挑擔子。到了一定年齡段再去回顧，反而是要找回當初那種沒有被滿足的依賴感。林麗就是屬于這種情況。

“壓抑女人”難以避免的人生代價

像林麗和柳燃這樣的女性，在沒有所謂的“覺醒”之前，生活似乎過得還算平靜，而“覺醒”后反倒更痛苦了，這不由得讓人困惑，女性關注自我需求，發展自我意識，到底是好事還是壞事？

薛偉認為，發展自我意識是好是壞，也是相對的。不是說發展自我意識就一定是好事。但一個人到底要不要追求自我意識，其實要和社會文化背景相匹配才是最好的狀態。像柳燃和林麗遇到的問題，是這個時代她們所遭遇到的一個內心及文化的沖擊。

但是，反過來說，像她們這樣的女性，如果沒有遇到沖擊，就一定可以過得完滿幸福嗎？其實不盡然。兒時的壓抑在很多方面影響著成年后的生活，即便沒有“覺醒”，實際上已經付出了代價。第一個代價體現在個人狀態方面。

實際上，在柳燃遇到小果之前的很多年里，她都處在一種很迷惘的狀態。學生時代的柳燃，清新秀麗，學習成績也不錯，作為土生土長的北京女孩，內心還有那么幾分驕傲。可是，有了孩子之后，變形的身材與逐漸蒼老的面容早已讓她找不到往日的自信。如今她在這個家更是成為了沒有地位的全職保姆。孩子小的時候，每天忙忙碌碌沒想太多，可是這幾年來，柳燃常常覺得沒意思、沒價值，整個人都快抑郁了。

而林麗呢，表面風光，可是只有她自己清楚強大外表下包裹的那顆虛空的內心。打仗般的一天結束后，林麗常常躺在床上睡不著，而看似溫和的老公卻像得了家庭沉默癥，只和手機游戲最親。林麗常被巨大的焦慮和孤獨感侵擾，瘋狂的忙碌無非是在麻痹自己的神經，與內在真實需求隔得越來越遠。

薛偉認為，我們看到的“覺醒”已經是第二階段的心理過程，在她們沒有“覺醒”的時候，心中并不是完全對自我需求沒有意識，只是沒有那么大的外在推力讓這種需求顯現。所謂壓抑，本身就存在著內在及潛在的沖突，她們做的一些事和她們的實際需求已經有差異。而當外部和內部環境的結合碰撞在一個節點上，問題就顯現出來了。

而壓抑所付出的另外一個代價體現在下一代的教育上。我們看看90后、00后，強調自我，追求個性，看起來和他們的父母完全相反，實質上他們仍在沿襲父母的模式。

1993年出生的小寒 ，一年里換了三個女朋友，在他的生活中，換女友像換衣服一樣平常，原因很簡單，就是沒感覺了。若是這事發生在幾年前，70后媽媽曉丹一定會認為孩子有個性、夠瀟灑。可是，眼看20好幾的小伙子總是找不到合適的女友，曉丹也開始著急了。而1990年出生的梅梅閃婚不到半年，孩子都懷上了，卻鬧到了要離婚的地步，原因是兩人都過于強勢，在一起都需要對方遷就，一言不合，鬧到了要離婚的地步。

新一代孩子很普遍的問題，是在一種呵護溺愛包辦的環境中長大，過于自我，而不懂得關心他人，承擔責任。他們的父母小時候沒有得到足夠關愛，總希望在孩子身上得到補償。但是沒有體驗過被關愛、被呵護、被尊重的媽媽，是沒有能力把這些愛真正給到孩子的。因此，所謂的好媽媽，通常是用溺愛、嬌寵、控制的方式對待孩子，這就造成了很多孩子太過自我、不考慮他人需求、自理能力差等問題。

70后和80后父母常見的伴侶關系模式是一種親子式的伴侶模式，也就是一方像孩子一樣依賴，需要另一方像父母一樣照顧。對于他們的下一代來講，由于過度索取，不愿付出，等到進入夫妻親密關系的時候，實際上還是會沿襲父母的模式。在親密關系中要修的功課是一樣的，那就是平等的、交換式的關系模式。

遵從 “交換原則”，“壓抑女人”才能在沖突中成長

親密關系中的“交換原則”指的是在伴侶關系中，夫妻雙方是平等的。我們需要對方的呵護與關愛，前提是，我們也可以給對方以關愛與照顧;我們需要在事業上與對方并駕齊驅，就不要指望總像小女人一樣被照顧與呵護。也就是說，當我們失去一些東西的時候，同時也在獲得一些東西。而只有學會遵從“交換原則”，“覺醒”了的“壓抑女人”，才能在沖突中重獲婚姻的平衡，讓關系回到和諧狀態。那么，作為女人，該如何遵從“交換原則”呢？

第一，遵從“交換原則”需要先找找婚姻的“平衡點”

還是拿柳燃和林麗的故事舉例吧。對于柳燃來講，當年辭掉工作回歸家庭，表面上是為了孩子為了家，其實，更主要的原因是對于她這樣一個見了數字就頭疼的人來講，會計這份職業實在讓她焦頭爛額。人際關系方面，柳燃也經常覺得別人擠對自己，終于有一天，她找到了“長期飯票”，給自己隱退職場一個很恰當的理由。時過境遷，她沒有發展出適應職場的能力，在家庭中沒有得到足夠的尊重，反過來又說都是為了家庭。可是她不去想想，多少職場女性要經常加班熬夜趕方案、做報表，又有多少女人要在人際關系的不適應中調整自己、改善關系？

林麗也是一樣，看起來她為家庭、為工作付出很多，但同時，她也得到了相應的權力。兒子要不要上輔導班，要上什么樣的輔導班，家庭出游計劃安排在什么時間，去哪里？一切都是林麗說了算。薛偉認為，作為一個女人，你似乎完全不需要男人來幫你，那男人為什么還來呵護照顧你呢？同時，你又是否有過溫柔對待自己的丈夫呢？

在婚姻中感到失衡時，不妨去回顧梳理一下這幾年的婚姻經歷，為什么走到這一步，原因是什么？我們失去了什么，又得到了什么？失去的和得到的是不是對等？盡可能通過這樣的梳理，找到婚姻中的“平衡點”。

第二，突破慣性才能釋放“壓抑”，找到婚姻中新的“平衡點”

實際上，絕對的“平衡點”是不可能找到的，內心中的擺蕩始終會存在，只不過認同了“交換原則”，擺蕩的頻率會小一點兒，沖突也會少一點兒。薛偉認為，這些在壓抑中“覺醒”的女性，若想改變沖突的狀態，需要突破很多慣性，并為之付出努力，也是人生的一個很大挑戰。

那么，我們就來看看女性在婚姻中的慣性是怎樣的？

其實，回歸職場，柳燃不是沒有機會，前不久，親戚給她介紹了一份兒童英語培訓學校的助教工作，每周工作三天，除了協助帶班老師做好課堂輔助工作，還有就是整理學生作業之類的。可是，干了不到兩個月，柳燃就要辭職。原因是工資太低，工作技術含量不高，成長空間也不大。

薛偉認為，實際上這都是借口，也是慣性，對于柳燃來講，最重要的不是什么性質的工作，有沒有成長空間，而是要有一份工作，她能保證按時去，并且認真完成，從而保持一種職場人的狀態。她之所以找了那么多的借口，背后肯定有很多不適應的情況，比如，她能不能和領導、老師搞好關系，能不能有效地管理好孩子，面對領導或老師的意見和批評，能不能虛心接受。如果這些心理障礙不能突破，她就很難回歸職場。如果這一步不走出來，也很難提升自己各方面的素養，家庭關系自然也不容易改變。

如果這一步突破了，下一步才是說如何規劃自己的職業方向，在能力上、形象上如何提升自己。如此，兒子和老公才會改變對她的認識和態度。這才有可能在一個新的層面上尋找平衡點。實際上，每一位女性如果遇到了類似的沖突，都要去反思一下在關系中的慣性，然后去突破這個慣性。

第三，自我反思，放下指責

實際上，女人沖突的同時，男人也同樣在這種沖突中矛盾著、困惑著、掙扎著。在這方面，林麗做了深刻的反思。有一次，當她抱怨老公不會做家務，不懂關心照顧她，事業發展也不如她的時候，終于，一向老好人的老公爆發了。對林麗一頓數落之后，摔門而出。老公的爆發像是警鐘一樣敲打著林麗，忽然間，她好像看到了在他們的關系中，一直被自己忽略的東西。

記得有一次林麗發燒，老公特意下廚為她做了雞蛋西紅柿面，可是，林麗不是挑剔油放多了，就是鹽放少了。還有一次老公出差特意為林麗買了一條項鏈，可是，她覺得款式老土，還不是名牌，又是一頓數落……往事一幕幕浮現，林麗忽然發現有了孩子后，自己好像一直在為事業為孩子奔波，幾乎都沒有再溫柔地對待過老公。如今自己需要呵護了，卻又指責老公不懂溫柔。

薛偉說，林麗這樣的“覺醒”，是一種更具建設性的有意義的“覺醒”。所以，此時夫妻之間溝通也顯得尤為重要。而溝通中最重要的是需要放下指責，換位思考，在理解對方的基礎上說出自己的感受，表達自己的需求。

中國女性壓抑后的“覺醒”，是人生的挑戰，也是機遇。經歷了婚姻沖突、家庭關系混亂及內在沖擊后，如果能自我覺察，自我改善，這樣的女性才能在更高的人生層次上獲得屬于她們獨有的幸福！