3步化解婚姻僵局

策劃人小語

每一對夫妻可能都遇到過這樣的問題：你們明明是相愛的，卻因為彼此對某件事有著不能接受的習慣或看法而陷入崩潰、絕望，甚至無數次想到離婚。比如，你喜歡詩情畫意的生活，而他過于理智;你愛干凈，而他從來不收拾房間;你是個宅女，而他喜歡每天晚上和朋友聚會……

在婚姻里隱藏著很多分歧，如同陷阱，讓無數夫妻跌入了無底深淵。或許，你嘗試過許多方法，但每一次溝通都會以發火、吵架告終，讓問題逐步演變為僵局，成了彼此不敢碰觸的痛點。

也許你會絕望地說：“我已經無能為力了！”但是，你們是否想過可以試著和這個僵局和解，然后帶著問題過你們幸福的生活呢？

今天的策劃將教會你怎么做。

第一步：探尋僵局背后的東西

所謂知己知彼百戰不殆。想要和僵局和平共處，我們首先要試著去了解造成僵局的深層原因。

對于一個問題，當夫妻雙方有相悖的看法，往往是因為雙方的夢想和期待不同;而陷入僵局，是因為雙方都不夠重視或不尊重對方的夢想。

比如：一對夫妻因為周末是否要出去吃晚餐而爭論不休，但是，真正的問題要比是否去餐館吃飯藏得深得多。因為“周末晚上”對這對夫妻有著各自不同的特殊意義，這源于他們的孩童時代。

妻子小時候家境不富裕，但爸爸還是盡量在每個周末帶全家在外面吃一頓飯，她非常期待和享受每個周末外出用餐的快樂時光，這讓她覺得一家人很親密。但是，對她丈夫來說，在餐館吃飯的樂趣卻比不上母親為全家人做的飯。小時候，母親工作很忙，只有在周末才能給家人做飯，所以，他很珍惜周末在家吃飯的時光。

至此，大家可以看出，在家吃飯和在餐館吃飯的較量實際上是一種象征，它象征著那個使他們感覺被愛的東西。

和這對夫妻一樣，許多夫妻沖突背后的夢想并不是顯而易見的。幸福的婚姻，伴侶是可以通過僵局幫助彼此發現各自的夢想。

今天，我們挑選了生活中常見的3種僵局，一起試著來找出他們背后的夢想。當然，答案可能是多種多樣的。做這個練習，不是為了找到正確答案，而是為了學會在僵局面前去體會伴侶不能妥協的背后的東西。

我們已經把下面前兩對夫妻的例子寫出來了，第3對夫妻的例子需要您自己思考。參考答案可以在文章末尾找到。

第一對夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我老婆有潔癖！她總是一刻不停地干活兒，還強勢地要求我也要像她一樣愛干凈。我受夠了！

妻子：我老公又臟又懶，如果不逼他，他能兩個星期不洗衣服，我怎么嫁了頭豬！

深層期待：

丈夫：我生長在一個軍人家庭，父母對我很嚴格，無論什么事情都用軍令來要求我，這引起了我的逆反。長大后，我越來越不喜歡服從權威，我的夢想是不必遵從任何一套嚴格的規范，尤其是在自己家里，我更希望可以不修邊幅，自由自在、輕松沒有約束。而且，我也希望我的孩子敢于挑戰權威，勇敢做自己。

妻子：我的母親很粗心。小的時候，她經常去外面打麻將不管家，甚至會忘了給我們做飯。我是家里的老大，很小的時候就承擔起了照顧弟弟妹妹和做家務的責任。雖然每天很累，但我還是開心地做著這一切，因為我知道沒有人可以指望，我一定要努力，這樣才能管好自己和弟弟妹妹，當看到家里的環境在我的手里變得井然有序，我會覺得無比安全和安寧。我需要這種安詳的感覺，希望我的生活能一直擁有它。所以，當看到老公把屋子弄得一團糟時，我好像又想起了童年時的混亂。

第二對夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我老婆花錢毫無節制，每個月不把工資花完不罷休。每天下班看到堆滿房間的快遞箱是我最痛苦的時刻！

妻子：我老公太摳門了，他不僅舍不得給自己花錢，還限制我花錢，我遲早會被他逼瘋！

深層期待：

丈夫：我爸爸有一句口頭禪：“吃不窮喝不窮，算計不到就受窮。”媽媽則愛說：“節約是美德。”當年，我父母來到這座城市打拼時，一無所有，但父母都是非常有計劃的人，他們勤儉持家，給我和弟弟提供了很好的生活，我很尊重他們，是他們讓我感受到安全、擁有力量和容易滿足。在父母的影響下，我擁有因為一些細小的事而感到開心和滿意的能力，而這些讓我開心的小事并非必須要花很多錢。我認為任何享受都應該是有限的，否則就是貪婪。況且，人應該為自己積攢一些，尤其是在當今保險不太健全的社會，難道不該為家庭存一些錢嗎？

妻子：我出生在農村，家里很窮，從上大學開始，父母就供不起我了。我半工半讀念到了大四，當時學校有一個去澳洲做交換生的名額，我各方面的條件都符合，但是，因為拿不出那幾萬元錢，我只得放棄了，為此，我哭了好幾天，我發誓，等掙了錢，一定要盡量滿足自己的每一個心愿，我覺得這樣才是為自己活著。工作后，我很努力，慢慢有了比較高的收入，我用自己掙的錢來享受生活，過得非常舒適。我覺得，錢就是為人服務的，只有花掉它才能實現它的價值。

第三對夫妻的僵局

表面原因：

丈夫：我很重視家里的親戚，和他們關系很緊密，老婆卻極力阻止我。她太狹隘自私了！

妻子：老公和他家親戚走得太近了，大事小情都跟著摻和，讓我很擔憂和頭疼！

深層期待：自己思考，參考答案見文章末尾。

第二步：溝通協商化解你們的僵局

現在，我們已經知道了每個人都有各自的夢想和立場。接下來，我們就需要學習如何溝通協商才能化解這個僵局。

在和伴侶溝通時，需要注意以下幾點：

1. 你的目標不是現在就解決問題，而是去理解為什么雙方都覺得這個問題很嚴重。

2. 真誠地講述你的立場，說說這個立場對你意味著什么。清楚、誠實地說出你想要的東西以及它為什么對你如此重要。

3. 注意情緒穩定，帶著客觀的態度，不要為了避免傷害和爭吵而去貶低你對夢想的感受。

4. 不論伴侶說了什么，都不要做評斷，要像朋友一樣去傾聽，即便伴侶的夢想和你的夢想有沖突，也不要花時間去思考解決這個問題的對策。你現在的任務只是聽伴侶講這個夢想，鼓勵對方探索這個夢想。

在具體溝通時，記得多用下面的句子：

·“跟我說說這個故事好嗎？我很想知道它對你意味著什么？”

·“你對這個問題怎么看？”

·“對此你有什么感受？可以告訴我嗎？”

·“你需要什么？我可以幫你做些什么？”

還是以上面的三對夫妻為例，來看看合適的和不合適的表達方式是什么。

第一對夫妻：

丈夫：我一直夢想著生活在一個輕松自由的家里，飯后可以先看會兒電視再刷碗，臟衣服攢夠一個星期再洗。

妻子：

（不合適的表達方式）等你看完電視碗都干了，太難洗了！天啊，攢一個星期的臟衣服，那得多少細菌？你懂不懂啊？你怎么這么臟、這么懶！

（提倡的表達方式）和我說說這樣的家對你意味著什么好嗎？

第二對夫妻：

妻子：老公，這件衣服太漂亮了，我要買！

丈夫：

（不合適的表達方式）一條裙子3000元！你是不是瘋了？這個月的工資都快花完了，你想喝西北風嗎？

（提倡的表達方式）親愛的，這件衣服挺貴的，它對你真的很重要嗎？可以和我說說嗎？我很想聽。

第三對夫妻：

妻子：你去哪兒了？

丈夫：我二姨要買房，我想過去幫著她參謀參謀。

妻子：

（不合適的表達方式）：

（提倡的表達方式）：

自己思考，參考答案見文章末尾。

下面，讓我們試著在心理咨詢師的引導下釋放壓力、解開心結。

這時，再來看第一步中的那3對夫妻。

第一對夫妻：

咨（代表咨詢師）：“請你們用最簡練的話來概括你們的問題，你們會怎么說？”

她：“我希望他變得愛整潔。”

他：“我希望她不要管我。”

咨：“你們有沒有注意到，當你們這么說的時候，你們還都是把問題寄希望于對方的改變上。咱們現在能不能暫時拋開問題，換個角度，先回顧下前面的討論。他（咨轉向她）需要在自己家中有自由感，她（咨轉向他）需要家里有序帶來的安全感，你們認可對方的需求和權利嗎？”

兩人點頭，卻到此為止沒了下文。顯然他們和多數人一樣，習慣并急于爭吵，卻不習慣也不會表達理解、認可，不會安撫對方。于是，咨詢師介入：“聽了對方的故事，你們有什么感受？能對彼此說說嗎？”在咨詢師的幫助下，他們終于說出心里話。

她：“老公，我一直以為你不喜歡收拾完全是因為懶，沒想到是因為逆反，真沒想到你父母對你要求那么嚴厲，太可憐了，怪不得你那么反權威，那么需要自由。嗯，對不起，我不應該罵你是豬。”

咨對她補充：“你現在知道了吧？你一對他提要求，就會再現他父母對待他的情景，馬上激發出他的逆反心理，在你看來，好像他在跟你對著干，其實他在反抗他的父母呢。”

他：“老婆，你確實也很不容易。小小年紀就承擔起照顧弟妹的責任，我那么大的時候玩還來不及呢。我終于明白你為什么要把家里收拾得一塵不染，原來你不是天生潔癖，而是如果一旦家里混亂，你就會感到焦慮、心神不寧，好像自己沒盡到責任似的。”—當他說出這番話時，她的眼淚流下來，他輕拍她的后背，摩挲著。

咨：“太好了，你們能夠理解對方。我想，你們現在都不忍心、也不會再要求對方為了自己必須放棄夢想和習慣。為了不至于傷害對方，能夠更好地相處，最好知道彼此的底線，也就是最不能忍受的地方。\"

經過思考：

她：“我不能忍受廚房里的垃圾或者浴室里的污垢。”

他：“我不能忍受剛看完報紙就必須把它們收起來。”

咨：“你們看，其實你們的核心沖突只有這么一小塊，你們能做到不去突破對方的底線嗎？”—通過了解底線重新定義沖突，建立信心。

兩人都不覺得有困難。咨詢師再進一步：“既然你們都知道了對方的需求和夢想，那么，底線之上，你們愿意為對方做些什么？”—將希望對方改變轉換為自己主動愿意做什么去滿足對方，被要求改變在動機上大打折扣，因此是痛苦和極其困難的，相對來說，主動承諾改變容易些。

咨轉向她：“比如給他一些自由的空間？”

她：“嗯，我愿意給他一塊自留地，書房和陽臺歸他吧，多亂我都不再干涉、嘮叨。”

他拱手：“多謝老婆大人，我可以幫你洗碗、拖地和清潔浴室，還有什么體力活兒都讓我來干，現在有你老公我，你就不用那么辛苦啦。”

未來：雖然她會一直討厭雜亂，他會一直討厭井然有序，但是，只要在彼此理解、包容的基礎之上，達成生活的妥協方案，沖突就基本只體現在抽象的理念上，只是個人喜好不同，即使一直存在，也不需要去改變，自然不會引發爭吵。

一定有人問：這兩個人都有充足、可理解的理由，那當然容易妥協啦。但如果不是這樣呢？比如，那個男人就是懶，怎么辦？步驟并無不同，區別只在于提出不同的妥協方案。他不愿做家務，可以工作上用點兒心，多掙些錢，請家政人員幫妻子清理廚衛等。

第二對夫妻的步驟和前面類似，最后經過協商，他們建立妥協方案的過程簡述如下：

陷入僵局的分歧：金錢觀，她希望享受花錢的快樂，他向往勤儉而有節制的生活。

這個分歧中各自的夢想：

她：為今天而活，為自己而活。

他：節儉的生活讓我感到安全而踏實。

沒商量的地方：

她：不能忍受為了省錢連去飯店吃飯都不被允許。

他：不能忍受妻子每個月都做月光族。

可以變通的地方：

她：只要他不限制她旅行，她可以答應他每個月記賬。

他：只要不沖動購物，他可以忍受她買衣服和包包。

妥協方案：

兩個人都有為家庭存錢的責任，辦一個存折，每月定期儲蓄。她不能再做月光族，每個月要對家里的存折有貢獻。他盡量不用刻薄的言辭諷刺她不會過日子，但是，如果她又做月光族，買來衣服不穿就扔一邊，他可以沒收她下個月的零花錢。

繼續存在的沖突：他會一直討厭揮霍，她會一直討厭吝嗇。

第三對夫妻的妥協方案請大家自己思考，答案見文章末尾。

第三步：說聲謝謝

這個練習讓你學會以積極的態度來和對方交談，目的是重建感恩精神。有了這種精神，你就會去珍惜自己受到的恩澤，并且在內心中對你所擁有的一切表示感謝。

在討論完一個陷入僵局的沖突之后，向對方表示感謝也許是一件很難的事，但是，有許多理由讓你相信這是值得去嘗試的。

不信？試試看！

專家的話：

首先，我們要知道并預見，在任何關系中，分歧和沖突都是普遍存在的，并不會因為有愛而自動和諧為零。反而由于距離的接近和長時間的相處，問題會顯得尤為突出。遺憾的是，多數夫妻缺乏處理沖突的基本技巧，導致經常陷入僵局。

為什么會陷入僵局呢？罪魁禍首是人天性中的自我中心和慣性。我們每個人都帶著各自父母的遺傳基因、養育方式和成長經歷以及多年形成的、相當穩定的生活習慣、觀念、期待和夢想進入婚姻;同時，很多人沒學過也并不太會站在對方的角度去思考和感受。因此，第一步的探尋夢想工作即針對此而設，要明白沖突背后隱藏著的一座冰山。愿意去了解、去理解是很寶貴的愛，有時它本身就能化解許多沖突。在第二步，告訴大家具體去了解和溝通的方式。

沖突的第二大原因是繞在對與錯的爭執中，并要求對方改變，甚至用愛或不愛來威脅綁架對方。事實上，生活中很少有絕對的對與錯，而想改造對方更是難上加難，這個方向只會讓沖突升級，婚姻變得滿目瘡痍。而好的處理方式是什么呢？妥協的藝術。人如果不懂得妥協，不要說婚姻，在任何人際關系中都會遇到重重障礙，讓關系岌岌可危。第二步的后半部分就是示范大家如何妥協的技巧。

就像工作伙伴，經過艱苦的談判和必要的妥協，最終達成合作，雙方握手言謝。婚姻也有類似之處，妥協的過程或有勉強甚至痛苦的成分，但經過這個過程，雙方會更加理解彼此，打破僵局，婚姻得以順暢延續。此時，即到了第三步為彼此的努力致謝的時候。

第三對夫妻的參考答案

◎第一步中的深層期待

在這個沖突的背后，丈夫的夢想是：從我記事起，我家的親戚關系就非常好。每到節假日，叔伯姑都來到爺爺奶奶家聚會，長輩們送給我小禮物，每個人展示自己的廚藝，做好吃的飯菜，飯后還一起唱卡拉OK。誰家有了困難，親戚都會不遺余力地伸出援助之手。當年我媽媽得了重病，家里的親戚你找醫院我打聽偏方，媽媽住院期間，每天都有親戚來病房守護……這些美好的回憶讓我覺得擁有一個大家庭非常溫暖。我們這代人多數是獨生子女，本來就很孤獨，就更應該抱團。人只有付出了真心，才能收獲真心，尤其是對于親人，更應該用心對待，難道不是嗎？

在這個沖突的背后，妻子的夢想是：從我記事起，家里就戰爭不斷。我二嬸和奶奶婆媳不和，吵著鬧著要分家，我爸爸幾乎天天去奶奶家調和，最終導致親戚之間有了錯綜復雜的矛盾。最終，二叔二嬸離開奶奶家單過了，這矛盾才算緩解。后來，我四叔和三姑因為合伙做生意鬧崩，一直到現在都還彼此視作敵人。這些年，我見了太多糟糕的家庭，從內心想要逃離。所以，大學畢業后我選擇了在一個離家很遠的城市工作，就是想遠離那些矛盾糾紛。我的夢想是好好經營自己的小家，保持我們自己的獨立性。

◎第二步中不合適的表達方式

妻子：你去哪兒了？

丈夫：我二姨要買房，我想過去幫著她參謀參謀。

妻子：這是人家的事，你不要管那么多！

丈夫：親戚的事就是我的事，我幫幫怎么了？

妻子：你瞎出主意，到時候搞砸了等著受埋怨吧！要知道，你是結了婚的人了，管好咱自己家就行了，別的別瞎攙和。

丈夫：你怎么這么自私？！

提倡的表達方式

妻子：你去哪兒了？

丈夫：我二姨要買房，我想過去幫著她參謀參謀。

妻子：親愛的，幫著二姨參謀買房這件事，對你來說很重要嗎？說給我聽聽？

丈夫：當然！從小二姨最疼我了，每次給表哥買衣服玩具，都要多買一份給我，現在想起來我都覺得很溫暖。前幾年我媽生病，我工作忙，二姨日日夜夜在病床前守著，我從心里感激她！我家是一個團結的大家庭，勁往一處使，這是我動力的源泉。這些年，相比較親人們為我付出的，我為他們付出的實在太少了。

溝通后建立妥協方案的過程

陷入僵局的問題：和家里親戚的關系，她覺得過好自己的日子就夠了，他喜歡和家里的親戚常來常往。

這個分歧中的各自夢想：

她：遠離矛盾和瑣碎，過小家庭獨立的生活。

他：需要大家庭的共同體感。

沒商量的地方：

她：不能忍受把原本要給兒子報課外班的錢借給親戚。

他：不能忍受妻子連家庭聚會都拒絕參加。

可以變通的地方：

她：只要他能先把小家管好，她可以允許他和親戚保持來往。

他：只要她不再惡語相加，他可以答應她和親戚互動時提前和她商量。

妥協方案

每年春節聚會，妻子要欣然參加，不能諷刺丈夫對親戚的熱情和友好。他盡量多和她溝通，在和親戚來往，尤其是金錢來往之前，要先和她商議。如果他再一次不經商議而為了親戚損害了小家的利益，她有權制止他。

繼續存在的沖突：他會一直討厭對親戚不真誠，她會一直討厭紛亂復雜的關系。

（注：本文理論來自美國華盛頓大學心理學教授、西雅圖人際關系研究所所長約翰·戈特曼的書《幸福的婚姻》）