做自己足夠好的陪伴者

我們常常會感到郁悶、憂傷和難過。因為被伴侶忽略、被領導批評、婆婆挑三揀四和孩子不聽話……為什么他們都不如我所愿？為什么我想要的，他們都不給？當我們把心情的遙控器交到別人手中，幸福當然會漸行漸遠！

王俊華，中國青年政治學院副教授、國家二級心理咨詢師和薩提亞模式家庭治療師。總是讓人如浴春風的她，很難讓人想到她曾經是個特別害怕被拒絕、被否定的人。“尤其是有關我能力、品德方面的肯定，那似乎代表著我作為一個人的全部價值。”王俊華說，她一度和很多人一樣，覺得自己的安全感和價值感都應該來自外界評價。

但是后來，王俊華開始學習薩提亞模式，時至今日整10年，自信、樂觀、向上，也幫助了很多學生、家人和朋友成為了更好的自己。2017年5月，王俊華出版了第一部心理學著作《那一刻，我看見了自己》，用自己的經歷告訴我們：要做更好的自己，從做自己足夠好的陪伴者開始……

找到一個足夠成熟的自己，來陪伴那個脆弱的“自己”

“做自己夠好的陪伴者，主要是說我們平時心情不好、不舒服時，大多由外在原因引起的：領導怎么著了？丈夫怎么著了？婆婆怎么著了？我想要的怎么不給我呀！”王俊華說，很多人難過的原因是重要的人不給我、不依我、不哄我。把快不快樂的主權交給別人主宰，當然就會不快樂。

快樂的前提是把主導自己情緒的權力，從別人手里拿回來。從你來滿足我到我自己滿足我；你不能支持我，我自己支持；你不肯定我，我覺得自己挺好的。

做自己的陪伴者，其實有兩個“自己”。陪伴者是一個“自己”，自己是一個“自己”。這兩個“自己”不一樣，需要陪伴的那個“自己”是體驗到的自己：“我難受”“我傷心”“我需要人陪伴”；另外一個“自己”則是成年的、成熟的、穩定的自己，而且這個“自己”一直都在。王俊華借用薩提亞理論來解釋兩個“自己”，就是每個人都是一座巨大的冰山。露在外面的冰山頂部的“自己”生氣了、有情緒了，再往下看，隱藏在冰山下面的是渴望，藏在冰山最底層的是自我。找到冰山最底層的那個“自己”，來陪伴自己感受到的那個冰山上面的“自己”。

我們一直習慣以外在的標準來衡量自己。學習好、工作好、好女兒、好媽媽、掙了多少錢……這就是評價一個人的標準。王俊華說，她也一度是這樣。“我從外地來到北京，奮斗幾年后在北京有了家、有了孩子，還當上副教授，就很好了！”但是，這一切外在東西都有了之后，她開始疑惑：“我就能跟這些畫等號嗎？！這一摞作品能代表你嗎？”答案是NO！對王俊華來說，學習心理學而不是繼續評教授職稱，好像才是她最想要的，最能代表她的。

“陪伴者”有廣泛的含義。比如做自己足夠好的父母，因為小時候，我們需要媽媽安慰時沒有被安慰，那么成年后，我們可以成為自己的“媽媽”，告訴自己“沒關系啊，我來關心你！”伴侶不愛自己，那我自己愛自己啊。

做自己的陪伴者就是要習慣自我鼓勵、支持、安慰和自我親近，讓自己成為雪中送炭的“炭”。但這并不意味著我們不需要別人，如果有人支持，我們會很感動、感恩；沒有人支持，我們自給自足。雪中送炭和錦上添花，我們都需要。

承認“我很不好”，才能更好地陪伴自己

有時候，很多人會為生存基礎發愁，從而產生“我配活在這個世界上嗎”的焦慮。如果一個人在最困難時，有人跟他說“你是值得的”“你已經夠好了”，他應該會深深感到存在的意義。只要活著就是奇跡。王俊華說，當初她接觸薩提亞模式時，很多學員包括她聽到“你是值得的”這句話時，都會感動得淚流滿面，會被深深地震撼到。

為什么會震撼？是因為太不習慣了。是因為我們從小到大都覺得自己不夠好、還要努力，我們習慣了打壓自己，取得好成績卻要說“這算什么呀？”有人夸你時，覺得“做得還不夠”。王俊華說，其實你什么都不做，也很“值得”。就像一棵小樹能生長在那里，無須長得筆直，只是生長著就很好一樣。

但是，當我們情緒特別低落時，做自己夠好的陪伴者真的很難。王俊華說，這個時候首先是覺察到情緒上有問題了，某件事對你造成影響了。覺察情緒后再承認有問題。比如有人問“你怎樣啊？”無須程式化回答“很好”，而是實話實說“我不怎么好”。因為承認后才能接納自己，然后才能做點兒什么。出去走走、找人聊聊，如果能做到這些，不妨給自己一些欣賞如“我真棒！”這個過程，就是陪伴自己的過程。

兒子小升初時，王俊華也不能免俗地托人找關系，因為劃片的小學不是很理想，擔心影響兒子的前途，她開始動用一直沒動用的關系。但是有人覺得太麻煩直接拒絕，有人說沒問題，但需要她把對方的家人調到北京來。代價太大了！求人不成，王俊華知道，孩子必須去劃片學校了。很生氣，但她又無法埋怨任何人，因為有人沒能力無法幫忙理所當然，有人有能力不愿意幫忙也可以理解，自己孩子不那么牛，咱也要理解。

這時，所有情況都理解了、接受了，但王俊華心里還是不舒服，就是高興不起來，天天跟自己說“我不高興”，然后說“那也是可以的”，在QQ空間里寫下：“感到郁悶也是可以的，不丟人！ ”

當王俊華一項項去梳理時，她發現要放下對別人的期待，確實要和自己的失落待一段時間。失落過后，王俊華問自己：如果兒子進了劃片學校，我們能做點兒什么？“因為學校管太嚴而孩子比較敏感，我擔心他受傷，所以我一直想讓他上另一所學校。”王俊華說，這么一想，她又反問自己：“我不是咨詢師嘛！孩子如果在學校受了傷，那就由我來撫平吧，再說孩子又不是玻璃做的。”再仔細想想，其實這個學校是很多人想進都進不了的，兒子能進已經很好了。

不用對自己太苛刻，應該不高興，承認自己“很不好”。對壞情緒不接納才是問題，因為情緒是信息，可能提醒你要多關照自己。當然，很多痛苦如離婚或喪失親人，實在過不去的時候，我們應該向心理專家求助。

做自己足夠好的陪伴者，因為你值得

王俊華的包包里，一直放著一朵塑料雞蛋花，那是她多年前去毛里求斯旅游時買的。她曾是超級宅女，不愛出門。好不容易出去旅游，也都是被老公牽著鼻子走。兒子小學畢業那年，老公的工作特別忙，好朋友約她一起去毛里求斯。王俊華猶豫了，兩個人英語口語都不行，而且還要帶兩個小學生，好害怕！但朋友一個勁兒地慫恿，最終，她帶著孩子去了毛里求斯。

“到那里后，覺得這地方簡直太美了！”當時她想的是，假設讓她設計一個天堂，也大抵不過如此。她特別感動，覺得自己超級幸運！她突然很感謝自己能來到這個世界，覺得自己是被保護的一個特別美好的生命。因為第一次出國自助游，而且一帆風順，王俊華也覺得自己很棒。

快離開的時候，她買了4朵塑料的雞蛋花，一朵給自己，另外3朵給了3個好朋友。“我有3個特別好的朋友，多年來我們定期聚會，她們的存在會讓我覺得不孤單，我不是一個人。”王俊華說，那朵盛開的雞蛋花，能代表她的這種感覺：感恩自己能來到這個世界上，不僅有家人，還有朋友。從那以后，王俊華隨身攜帶那朵雞蛋花，很簡單的小物件，但主人賦予它力量后就完全不一樣了。不舒服、沮喪的時候，王俊華就會把雞蛋花拿出來，想到自己曾去過那么美的地方，有很多的朋友，就覺得自己很棒、很值得，應該開開心心。

遇到比較嚴重的情緒問題時，可能一朵雞蛋花不管用，這時候我們可以選擇在安全情況下發泄。唱歌和運動是外在的輔助性發泄方式。內在的發泄方式一般都是看看是因為什么、為什么這么難受？比如離婚了，無論如何接受不了的原因是什么？是覺得離婚可怕丟人，所以不能離婚，還是擔心離婚后一個人無法生存？如果是這樣的原因，不妨想想：有人離婚后過得很好，于他們而言，離婚就是解脫。

看清你的想法，因為它們或許就是痛苦的來源。有的是對別人的期待過高，對方有可能滿足，也有可能不滿足，無論如何對方沒有滿足都是我們自己的期待。正確的做法是降低期待、換個期待，或者自己滿足期待甚至換個人得了！

做自己最好的陪伴者，對于很多人來說都是新課題。但是，每個人都有巨大的潛力和能量。就像薩提亞國際治療師約翰·貝曼在一次課堂上對學員說的那樣：“如果他們給我放假，我就和你一起去建造你的新房子；如果我沒去，那是因為我相信你，可以建造你自己的房子！”是的，每個人都可以建造屬于自己的房子，并在那所房子里過你值得擁有的生活！