她為何帶著兩個孩子自殺？

這位年僅31歲的媽媽留下了整整15頁遺書，一頁一頁看過去，我的心情愈加復雜，既有同情、哀憐，更有哀其不幸，怒其不爭。

帶著孩子赴死，是殘忍的謀殺

有人說，這個媽媽的做法比去年甘肅楊改蘭一案更加惡劣。同為謀殺，楊改蘭更多的是因為貧困，想著反正孩子也活不下去；而這個媽媽，她的遺書清楚地寫著“我丈夫和他的家人視小孩為天”，以及外婆如何照顧孩子等細節。也就是說，孩子們一直受到了很好的照顧，那她為什么還要謀殺無辜的孩子呢？

她給了一些牽強的理由，比如“有一個悲觀的爺爺奶奶他們也不會健康成長”，比如她對丈夫說“我帶給你的，我都要收回，就是孩子”。這句話有兩層意思：1.她認為孩子是她生的就屬于她，完全無視孩子獨立的生命權—這是多么可怕、落后、殘忍的認識啊。2.決不給丈夫留下孩子，目的明確地在利用孩子報復、懲罰丈夫及其公婆。

讀過遺書的人都能感到她對丈夫以及公婆的恨，這個恨的一個重要來源就是他們對孩子比對她好，他們眼里只有孩子，卻處處要求、挑剔、指責、冷落她，她甚至不無嫉妒地抱怨“老公每次都能很開心地去哄提莫，讓我很失落”。所以，從這一極端、殘忍的行為對應她的言語推斷她的心理邏輯很可能是：你們不是最愛孩子嗎？那我就把他們毀了，讓你們得不到，誰讓你們對我不好，讓你們也嘗嘗痛苦、失去愛的滋味！這想法令人毛骨悚然。

很多人可能會說，這是產后抑郁癥引起的。是的，產后抑郁會帶來嚴重后果，甚至自殺，但是，通常患有產后抑郁癥的媽媽是不會帶著孩子自殺的。所以，她的殘忍行為的背后一定是有病態的人格為基礎。

依賴型人格是不幸的根源

按照她的說法，結婚前她是“陽光開朗”的，婚后3年變得抑郁、脆弱、暴躁，于是得出結論：是婚姻、丈夫把她摧毀了。是不是這樣呢？來看看她這幾年的重大事件：

3年前，28歲，她閃婚。不是說不可以閃婚，但閃婚必然存在對對方了解不夠的問題，這無疑是一種高風險的選擇，在這種選擇下，要有很強的內心才可以應付可能出現的問題。

閃孕。成為母親、養育孩子是多么大的責任，在自己還沒有長大、對婚姻還沒有確定感的時候就將孩子帶到世界上，不夠慎重也不夠負責。從懷孕的決定到帶孩子赴死的決定，可以看出她不具備愛孩子的能力。

生第一個孩子時遭受丈夫一家的懷疑和冷落，患上產后抑郁。問題是既然知道自己抑郁，為何不主動求助心理醫生？接著，第一個孩子4個月時，發現老公約嫖，她崩潰了，之后“他繼續和陌生女孩聊騷”不收手。除此之外，她已發現和丈夫三觀嚴重不合，沒有共同的興趣、愛好等。她完全可以通過和丈夫溝通或尋求其他途徑和機構進行調節，即便毫無退路也可以選擇離婚，但她的選擇是一邊不停抱怨，一邊又生了第二個孩子。

不離婚，她說“為了孩子”，“在中國，我不可能因為丈夫的教育問題而贏得孩子的撫養權”，這種說法站不住腳，與法律規定不符。1.跳樓時小的孩子還在哺乳期，至少她能得到一個孩子的撫養權；2.如果丈夫有家暴、出軌的情況，法律更會傾向母親；3.即使真的得不到撫養權，離婚也不會剝奪她是孩子母親的權利。

所有人都能看出，以上每一步她都有更好的選擇，可她什么都沒做。通篇讀下來，不難發現她的人格特點：隨性—她自己的用詞，換個說法，也就是草率；自我為中心，她自己也多少知道，“我自私、固執、太在乎尊重自己”，無法忍受分歧、異議；病態依賴—軟弱不自強，明明具備帶著孩子離婚過得很好的能力（她曾年薪10萬元）。

她的病態依賴還體現在：看到丈夫開心地哄孩子感到失落，內心希望丈夫像對孩子那樣精心呵護她。家里請了保姆，自己父母和公婆也經常幫忙，但她抱怨“丈夫把家里所有事丟給她，包括保姆的安排，家里人的起居”，但這其實就是家庭主婦的職責—丈夫負責在外掙錢、妻子在家中運籌帷幄，抱怨丈夫挑剔尚有情可原，但如果連自己應承擔的職責都抱怨就說不過去了。她從家務、身體到心理、精神、愛、責任、價值感、生命和死亡，全部仰仗丈夫，要他全面負責，且必須百分百貼合她的心意。因為自己沒有獨立的人格，丈夫的一言一行、一舉一動都能大幅左右她的心情，所以她異常敏感而脆弱。15頁遺書每個字都在說婚后的生活不是她想要的，可她可以無知者無畏地開始，卻不肯離開重新出發。

寫到這里聯想到有不少女孩轉發的帖子：“女人應該找一個像父親一樣呵護你的男人，而不是找一個要你去遷就的‘兒子’；真正愛你的男人是把你當女兒養，而不愛你的男人把你當媽用；不好的男人讓你變成瘋子，好的男人讓你變成傻子，最好的男人讓你變成孩子。”這碗毒雞湯不知害了多少人。多少女孩嘴上喊著平等、獨立、自強，骨子里卻暗暗幻想和期待像孩子一樣依賴、依附于男人。不切實際的幻想總有破滅的一天，而且通常很快，就像這位女士，3年搭上自己的命，還不明白怎么回事。想當傻子、孩子的女孩們都醒醒吧。

下面來說說產后抑郁，從生理上來說，產后抑郁是因為生產前后內分泌、激素水平等變化引發；從心理上來說，產后抑郁與依賴型人格密切關聯。依賴型的人大多抑郁，因為：1.需要依賴別人的人內心認為自己弱小、無助，因而抑郁；2.沒有男人可以做成完美的丈夫和爸爸，這本正常，但依賴型人格的人會由此感到生氣、憤怒，進而失望甚至絕望；3. 依賴型人格的人沒有力量和勇氣，既不自強，又不敢直接攻擊和表達不滿，因壓抑憤怒而抑郁，就像她說的“我忍了3年”。這些人最后常采用被動攻擊的方式宣泄憤怒和仇恨，極端如她用抱孩子跳樓來狠狠攻擊丈夫。

從未走出“二元關系”，無力

處理“三角關系”

關于原生家庭，她有這么一段話：“爸爸，你不要再只想自己了，幫我照顧媽媽吧，你有多愛我，就多愛媽媽吧。她才是你一生一世一雙人的那個伴。以前你不會，但你可以學嘛。”

這段話透露出：她的爸爸非常愛她，很可能是溺愛—養成了她的依賴，她潛意識中一定會拿爸爸的標準要求丈夫，這必然要失望啊。現在許多年輕人的婚姻問題都在于：受寵愛的獨生子女心理沒成熟，在不夠獨立和負責的時候就結婚生小孩，然后，男方希望女方當自己的媽，女方希望男方當自己的爸，都要求對方照顧自己，這樣的婚姻能過得下去嗎？

根據她的描述，她的爸爸不像愛她那么愛媽媽，這是俄狄浦斯期（4～6歲）的“三角關系”父母沒有處理好。好的模式是爸爸媽媽相愛成為家庭核心親密關系，拉開之前緊密的母嬰“二元關系”，將孩子向外推開一些，與此同時爸爸媽媽一起愛孩子。但她的爸爸卻和她建立了二元的親密聯盟，媽媽被排除在外。根據心理學的經驗，這可能會造成孩子對媽媽的內疚—搶走了爸爸，而內疚是抑郁的另一個重要源頭。

這導致她后面所有的“三角關系”都處理不好。第一組“三角關系”是她與婆婆、丈夫的關系。為了抑制內疚，她把媽媽理想化，在補償心理的作用下加倍愛護她，這時，婆婆就顯得格外“可惡”，在內疚心理的作怪下，婆婆可能完全無心的話，如“孫子好帶”都被過度解讀為惡意的指責。第二組“三角關系”是她和丈夫、孩子的關系。不同于正常的媽媽欣慰地看到丈夫愛孩子，她嫉妒孩子得到丈夫的關愛，可能他只是正常享受天倫之樂，但那個情景卻激起了她早年的經驗—爸爸愛孩子即不愛媽媽，她體會到了記憶中當年媽媽的嫉妒。早年經驗的欠缺使得她無法想象和理解三元的愛存在可能性，即丈夫既愛孩子也愛她，但這是兩種不同的愛。

寫這篇文章，是為了喚醒女性，讓類似的悲劇不再重演。當婚姻出現問題的時候，要積極想辦法解決。有人說這個女士的丈夫是個渣男，但即便如此，也不能用自己和孩子的生命來控訴。企圖讓渣男來負責和拯救，這個邏輯本身就不通，既然是渣男又怎么可能愧疚？退一步說，即使對方不是渣男，難道就應該讓別人為你的人生、生命負責嗎？

不要指望對方的拯救，婚姻是兩個人的，但于自己，卻是要各負其責，男、女都一樣，這才是幸福婚姻的基礎。