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小王忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。經理敏銳地察覺到，問：“怎么了？” 小王忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家。”經理滿意地點頭，說：“我剛要問你想不想加班，看來你已經答應啦！”

三年級八班家長群里，一家長問：“老師，我家王一安說參加什么人獸表演……是怎么回事啊？”“人壽保險90元。”

同事說他小時候最不愛去舅舅家，因為舅舅是小學三年級數學老師，去了就要被迫學習。自從升到四年級之后就不怕了，因為舅舅只會這么多，再也不會問了。

老婆去發廊做了個蘑菇頭，回到家問6歲的兒子：“寶貝，媽媽的發型好看不？”兒子笑著說：“看起來很好吃的樣子！”老婆一陣欣喜，忙問：“為啥說好吃呢？”兒子說：“難看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒。”

一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢？”女：“傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！”

在健身房看到教練在教一個新辦卡的男生基本動作。教練是肌肉男，那個男生有些娘地說：“萬一我練得像你一身肌肉怎么辦，塊頭太大了，不好看。”教練冷漠地說：“你做一套卷子，就能考上清華？”

公司每次去招聘都會派出我們最胖的一位男同事和最漂亮的兩位前臺小妹，而廣告牌上也永遠都是一句話：“我司伙食好，美女多，歡迎有志之士加入。”效果奇佳……

師父問：“一個碗，裝過豬糞，現在讓你用來吃飯，你肯不肯？”眾生：“打死不吃。”師父繼續說：“碗保證已經洗得很干凈了，還不愿意用嗎？”眾生：“餓死不吃！”師父說：“那就奇怪了，那……為什么你們愿意吃豬大腸呢？”眾生：“這個……”

一日，和兒子看西游記。看到唐僧念緊箍咒時，兒子突然把聲音開到最大，我問他干嗎？他說：“我想聽聽緊箍咒怎么念的。”

豬八戒到大酒樓應聘。豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”豬八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三個時辰后，店小二高興地把豬頭肉、紅燒肉、清燉排骨端上了客人的桌子。

有位大媽生病了需要打針。護士妹妹拿著針管比畫半天，手還一直抖個不停。大媽膽戰心驚：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面無表情：“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”

第一次開車，剛出小區門就騎到了馬路牙子上，見路人驚訝的目光，我說：“沒辦法，我在雜技團工作。”

（摘自《石家莊日報》《生活日報》《江海晚報》“糗事百科”“捧腹網”等 圖/陳明貴）