快樂浪花

快樂浪花

▲學而不思則罔。

▲志之難也，不在勝人，而在自勝。

▲執迷不悟的結果，只能是不可救藥。

放生

一哥們兒開著車，帶上媳婦兒子還有家里的哈士奇去呼倫貝爾大草原旅游，一路上別提多開心了。

當車開到草原上，一家人領略大草原的自然風光的同時，望著他家的哈士奇奔向遠方，數小時后也沒有回來。一家人沮喪地開車回家，誰也不說話。

快到家時，他兒子來了一句：“感覺這次是去放生的?！?/p>

蛇酒

一老哥去泰國旅游，買回來一大瓶蛇酒，里面泡有一條大眼鏡蛇。每天堅持喝一點，還一直炫耀說真有效，身子骨越來越好了，我感覺他也確實比以前精神，至少年輕了好幾歲。

今天早上他碰到我說酒喝光了，本想把眼鏡蛇取出來煮著湯吃，才發現蛇是塑料做的……

我暈！看起來補什么不重要，心態最重要！

初三

那年初三快中考了，老師讓我們以《初三》為題寫一篇半命題作文。大家寫的是《熱血初三》《奮斗初三》《最美初三》等等，全班就我一個人寫的是《大年初三》。

眼睛好大

今天去剪頭發，理發師給我系上圍巾后看我一眼說：“美女你的眼睛好大啊?！?/p>

我說：“哥，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。”

要手機

兒子吵著跟媽媽要手機，媽媽就自己買了“蘋果”，把舊三星給兒子，兒子不肯要舊機。

媽媽火了，罵道：“為了你，我花了六千多買新手機，你還有啥不滿意的！”

討價還價

小時候去一玩具店，指著掛在墻上的玩具槍問老板多少錢，老板說50元，我說40吧。

接下來就是漫長的討價還價，最后定價45。

結果拿下來一看，倆人傻眼了，標簽上寫著25……

理發

去理發店理發，聽到理發師對一個來剪劉海的姑娘說：“美女，你頭發太黑了，要不要染個色？”

姑娘弱弱地回道：“帥哥，上次就是你說我頭發有雜色建議我染黑的?！?/p>

我分明看到理發師的身子顫抖了一下。

最遙遠的距離

同事去一個人氣很旺的小店吃麻辣燙，剛進門就見一老外沖著老板說：“blood，blood！”

為了顯示自己的外語水平，同事趕緊跟老板說：“他要血，鴨血?！?/p>

這時，老外回過頭來幽幽地說：“我要，不！辣！的！”

雪人

昨天下雪，媽媽說想堆雪人，老爸說外面太冷了不讓媽媽出去。然后老爸轉頭對我說：“出去，在雪地站好了別動，一會兒就成雪人了，讓你媽看看?！?/p>

關系

正準備洗頭，來了快遞小哥的電話，本想著讓他等會兒，洗了頭再下去拿。

他說：“沒事，我們是那種不洗頭也能見面的關系?！?/p>

貼心的領導

剛參加工作那會兒，第一次陪領導出差。

結束工作，領導沖我神秘一笑：“走，帶你去個好地方，讓你長長見識，放松放松！”

我緊張期待又羞澀地低頭跟在領導身后。在這繁華都市的某個角落，我們到了地方，一抬頭赫然幾個大字——新華書店。

快嘴服務員

一天，我和我爸出去吃飯。點了兩只龜，又喝了一箱啤酒。結賬的時候，老板娘問服務員：“他們吃了些什么？”

那服務員說：“倆王八喝了一箱啤酒?！?/p>

然后，只算了啤酒的錢……

欲擒故縱

他剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋里了。

他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”

“你敢！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

你快回來

老媽去內蒙古玩了，由我負責老爸的飲食。

老媽去了沒兩天，我正午休，就聽見老爸偷偷在隔壁屋打電話：“老婆，你早點回來吧，你閨女烙的餅，硬得能當盤子用。這就算了，關鍵是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上，她每天端來，我感覺就像上供一樣！”

孰真孰假

一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。

▲生不足惜，死不足懼。

▲小愛喋喋，大愛默默。

▲不控制短暫的憤怒，就會變成長久的瘋狂。

服務員說：“小朋友，你的錢不是真的?！?/p>

小男孩反問道：“阿姨，難道您賣的飛機是真的？”

腦殘的設定

室友A問我：“有個幾百米深的坑，你跳下去，有什么辦法出來？”

我：“我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎個洞，把里面的水放出來，放滿一坑就能游上來了?！?/p>

室友A：“腦袋里怎么會有那么多的水？”

我：“腦袋里沒那么多的水，為什么要跳進那么深的坑？”

抓破手

跟一個女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點皮，然后女同事一臉認真地拿出手機，發了一條朋友圈：“被單身狗抓了，需要打狂犬針嗎？”

生日禮物

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來?！?/p>

輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧?！?/p>

女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”

男孩沒有回答，拿出一部iPhone7遞給女孩。

女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！”

男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上……”

▲書是青年人的導師，中年人的伴侶，老年人的護士。

▲我不想變成上帝，我只想做人的榮光。

▲最及時的幫助才是最好的幫助。

別聽電風扇的

我跟閨密說：“我問電風扇我丑么，然后電風扇搖了一整夜的頭，頓時感覺好多了?！?/p>

閨密一臉嚴肅地說：“別聽電風扇的，它都是吹的……”

看壺口瀑布

同事對一個女孩有好感，表白多次都被拒絕了。

上周末，女孩忽然對同事說：“咱們去看壺口瀑布吧?！?/p>

哥們兒大喜，殷勤驅車三個多小時終于到達目的地后，聽到女孩輕輕地說：“已經到了黃河，這下你該死心了吧？”

試毒

侄女神秘兮兮地給了我幾顆糖果，“姑姑，你一次吃完?！?/p>

“味道不錯，草莓味的！你今天怎么這么乖，給姑姑糖吃？”

結果小侄女若有所思地說：“這是鈣片，媽媽說一天只能吃一片，吃多了會中毒，所以我讓你先吃5粒看會不會死?！?/p>

做網紅

我：“媽，我想開直播，做網紅。”

老媽：“投資太大，咱做不起?！?/p>

我：“不需要多少投資的！”

老媽：“媽是說沒錢讓你去整容！”

購物狂

在樓下看見個美女拉著推車，打招呼道：“妹子，去拉貨啊？”

美女說：“不是，快遞到了！”

疊字

睡覺前，老公對老婆說：“現在的萌妹子說話就是好聽，都用疊字，比如：吃飯飯、睡覺覺……”

老婆不屑地白了老公一眼，說：“這種我也會啊?！?/p>

老公懷疑地看著老婆說：“你也會？那說來聽聽?！?/p>

老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”

丑爆了

和老媽坐在家里看電視，老媽瞧了我一眼，突然就狂笑了起來。

我問：“媽，你笑啥呢？”

老媽回道：“你沒化妝的樣子真的是丑爆了！哈哈哈……”

這時，老爸回來了，盯著我和老媽看個不停。

我又嘴賤問了一句：“爸，你看啥呢？”

老爸說：“沒什么，就是覺得你沒化妝的時候，跟你媽媽長得真是挺像的呢……”

互動

年會上，有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫，讓男同事背對屏幕猜是什么字。

只見女同事指了指自己的臉，男同事脫口而出：“雀斑！”女同事搖了搖頭，男同事說：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，男同事說：“肥肉！”

主持人實在看不下去了，提示道：“一個字！”男同事笑道，“我知道了，是‘丑’字。”男同事剛說完，女同事就一拳打了上來，怒道：“說一個‘臉’字會死嗎？”

快點吃

老媽不在家，去我姐那里蹭飯，我姐一直催我快點吃快點吃。我說咋了，我姐說：“趕緊吃，不能讓你姐夫知道我會做飯。”

果然，唯有套路得人心，我還是太年輕了。

不用擔心

下了小夜班打車回家，一揮手，叫停了一輛“黑車”不太敢坐，奈何不了天氣實在是太冷了，在我東瞅瞅西望望看看還有沒有正規的出租車時，司機落下窗戶說：“上車吧姑娘，剛我安全送到家好幾個，都比你漂亮多了?！?/p>

看競選

一位高三家長看完美國大選，很嚴肅地對孩子說：“高三了，切不可早早掉以輕心。你看希姨競選，一模二模三模都成績斐然，最后一下砸手里了?！?/p>

另一位高三家長看完美國大選，很嚴肅地對孩子說：“快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔競選，一模二模三模都成績不咋地，最后還是成功了。”

生二孩

傍晚去樓下買菜，聽見幾個大媽在說生二孩的事。

一個大媽說：“應該生二孩，你看大郎，如果沒武松，誰給他報仇？”

說的好有道理！

▲富以能施為德，貧以無求為德。

▲善于婉言規勸的人，既能成就自己的美德，又能制止他人的錯誤。

▲真正的愛情能夠鼓舞人，喚醒他內心沉睡著的力量和潛藏著的才能。

——摘自《心靈的覺醒》