跟“病人”一起瘋

游識猷

你今天也遇到了“病人”嗎？他們不是真正的精神病患者，但足以讓你惱火不已。他們會莫名其妙地爆發如火山或冷漠如冰川，做出些但凡有點理智就不該做的事。你完全不知何以如此，亦不知該如何應對。最終你氣得半死，無法理解他們的腦回路，只能將之歸結為“有病”。

遇到這種“病人”該怎么辦？加州大學洛杉磯分校精神病學家馬克·古爾斯頓（Mark Goulston）認為，有更好的辦法——跟對方一起“瘋”。

當然，這里的“瘋”是你有意識地認同對方，采納對方的視角，向對方靠攏，而不是被對方氣得也失去了理智——那就大大不妙了。

古爾斯頓建議的“一起瘋”，大致可分為四步：

第一步，識別出對方正處于非理性狀態。可以這么判斷：假如一個人說著邏輯不通、不合情理的話;對事情和他人的判斷都大為扭曲遠離事實;一言一行對自己無益甚至有害;你試圖跟他講理，卻發現他極其頑固根本聽不進去時，基本上這人正在“發病”。

一旦確定了對方處于這種狀態，就別再說“你先冷靜一下！”“你瘋了吧？”“你病得不輕！”“你怎么能這么想？”“你現在失去理智了，我以后再跟你說。”“別胡說八道了，我跟你說，這才是事實……”類似的話絕對沒用。對方不但聽不進去，還很可能變得更加不可理喻。

第二步，你得發自內心地相信這個“病人”本質上是好人。一時發病是其來有因，而不是無緣無故發瘋。

首先，絕對的混賬確實存在，但是人群中的少數。絕大部分人都是如你我一般的肉體凡胎，有冷靜自持的時候，也有失控發瘋的時候。很多時候，你并不能確切知道對方的本質或動機。你所能改變的，只是你自己的信念和行為。

因為你的信念會影響你的情緒、生理反應、行動和傳遞出的信息。除非你是奧斯卡影帝，否則當你內心與一個人為敵時，他一定看得出來。同樣地，當你發自肺腑地覺得這人是伙伴、是好人，他也看得出來。這些信號傳遞過去，就會自然起到火上澆油或是安撫平靜的效果。

第三步，展現出自己是友盟，不是敵人。允許對方說話，允許對方發泄情緒，帶著共情去認真聆聽。不反擊、不挑刺，跟對方站到同一邊。有需要時嚴肅道歉，說“對不起”“我很抱歉”“我要為我的所作所為向你道歉”。

此時第二步的信念尤其重要。假如不先將對方預設為“好人”，你就很難做到第三步。

第四步，當你完全確定對方已經冷靜下來——比如，對方可能也開始向你道歉，或者開始贊同你的一些話時——才開始討論邏輯和事實，重新將對方的思考回路導回理性。

作為一個天天跟真正的病人打交道的精神病學家，古爾斯頓表示這套技巧非常管用。每個人都有情緒失控的時候，在這種時候去批評或糾正對方，只會加劇對方的情緒失控。很多時候，只要自己的感受被看見，自己的人格被認可，人就會自然而然地冷靜下來。

當然，學會這套技巧，并不意味著你每遇到一個失控的人都需要勞心勞力地安撫。如果你不是非跟這個人打交道不可，比如說，他既不是你的上司也不是你的親人，你對他一無所求，或者雖有所求但不是非他不可，同時他失控的怒火并不會真正傷害到你，那么，靜靜走開，也許是最好的選擇。

假如“病人”大大傷害了你，又來主動求和——

有時，一些“病人”在冷靜下來后，會為自己失控時的作為感到懊悔，也會主動求和。輕易接受道歉，你或許心有不甘，就此絕交似乎又不太值得，這時應該怎么做？

古爾斯頓建議，可以向對方要求四個“R”，借此觀察對方是否真的后悔了。

第一，悔恨自責（remorse）。詢問對方，“你是否真的感覺到你傷害了我，并為此感到痛苦？”有無痛苦是“悔恨”和“遺憾”的重大區別，有些人只是輕飄飄表示地遺憾——“好吧，我錯了，可以讓這事過去了嗎？”假如你在對方眼中看不到痛苦掙扎，不要原諒。

第二，彌補損失（restitution）。根據對方對你造成的實際損失要求賠償，金錢損失就如數賠償。如果是情感上的痛苦，要求對方找個時間地點，接受你為此事發泄情緒，不辯解、不打斷、不離開，直到你覺得平靜為止。

第三，重塑行為（rehabilitation）。共同商定一個時間段，對方要在這段時間內展現出改變的誠意。比如完全改變自己過往的某些行為或脾氣，惟有如此，你們之間的關系和信任才能慢慢重建。

第四，請求原諒（requesting forgiveness）。直到行為重塑之后，才是對方真正可以道歉、你真正可以心無芥蒂地接受道歉的時候。假如進展到這個階段，那么你可以告訴對方，“我已經愿意接受你的道歉，也很感激你為重獲我的信任所付出的努力。”