請不要再說我慣著孩子，我只是更懂他！

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微信里，一位媽媽向我傾訴她的苦惱：孩子有一個特別喜歡的小被子，不僅每天晚上要蓋著，白天也要抱著它。小被子有點兒長，常會拖到地上弄臟，有天姥姥趁孩子不在家，把小被子洗了。孩子到家后看到晾在陽臺外衣架上的被子，哭鬧起來，吵著要收回被子。可被子還沒有干透，姥姥姥爺不同意收回。孩子便大哭著要自己上陽臺開窗戶。這一舉動徹底激怒了姥爺，他抱回孩子，說：“這孩子真該好好教育教育。”

我聽完并沒有覺得孩子有什么問題，很顯然，小被子已成為他的“依戀物”，上面有他熟悉的味道，能帶給他安全感。至于孩子為什么會有“依戀物”、如何引導他逐漸遠離，這是更深層次、更長遠的問題了。在當下，我們更需要去尊重孩子的心理。

我回復她：如果是我的話，我會把小被子收回來給他。沒有干透，那就給孩子摸摸，讓他感受一下。此時，還需要與孩子共情：“寶貝，你看見小被子濕了很傷心對嗎？它只是洗了個澡，等太陽出來，把它曬干，它又能陪伴你了！”

見我這么回復，這位媽媽激動得仿佛找到了同盟軍：“對，我就是這么做的，可是，姥姥和姥爺都說我太溺愛孩子了，不能這么慣著他！我都開始懷疑自己了。”

我很理解這位媽媽，因為我也不止一次被別人這樣評價。

真的是我們太溺愛和縱容孩子嗎？

并不是！正如《正面管教》中說的：“我的耐心不是來自于嬌慣和縱容，而是來自于對孩子心態和行為的正確認識，對自己的心態和行為的正確認識，對父母正面引導孩子的方法的正確認識。”而溺愛的根本在于，它是錯誤的愛。對于孩子來說，只要愛得正確，就算多到溢出來都沒有關系。

可很多父母并不這么想，他們認為順著孩子做父母不認同的事情就是溺愛。是啊，我們成人有如此多的經歷和知識，難道還沒有基本的判斷標準和行為準則嗎？可孩子還只是一株幼苗，它在慢慢成長，有自己的思想和節奏，我們用成人的標準要求它合適嗎？

我們常說，愛一個人需要“投其所好”，而不是“給己所要”，親子關系也是如此。很多父母從未站在孩子的角度看問題，從未試圖去了解孩子、尊重孩子，只以自己的判斷一意孤行，他們給孩子的愛未必是孩子需要的。他們甚至于會溺愛孩子，而且把這當作父母的責任心所在，比如追著喂飯，一手包辦孩子本應承擔的勞動等。

既然懂得是最好的愛，那我們又如何做到呢？答案很簡單：敬畏孩子。

現在，我的女兒心心已經2歲多了，白天基本已脫離了尿不濕，開始坐馬桶上廁所了。一次輔助她上完廁所，我順手按了沖水鍵，她立馬發脾氣，大哭起來，嘴里重復著：“我尿我沖！我尿我沖！”

我意識到她開始形成了自己的秩序，那就是，她觀察到我每次上廁所都是自己沖的，她也想和我一樣。

雖明白了這點，但一切也不能重來。我與她商量：“要不你再上一次廁所？或者媽媽上一次，你來沖，咱們就當交換了！”她委屈地噘著小嘴：“寶寶沒有尿了！”

“好，那我來吧！”我上完廁所，她用力按下沖水鍵的那一刻，我感受到了她的滿足。我抱著她，又跟她說：“下次請提醒媽媽，要不媽媽可能又會不注意給沖了，寶寶該傷心了。”她點點頭。果然，之后幾乎每次她都記得在沖水前提醒我：“媽媽，我尿我沖！”

如果我們不懂孩子，那么從一開始，想必就會斥責她無理取鬧，而不是看見她的需求，不明白孩子在“秩序敏感期”的特殊心理。我們只會自以為是地去評判孩子，把她放進“對與錯”的條條框框里，限制她，壓抑她。

教育家蒙特梭利說過，兒童有自己的“精神胚胎”，它的嬌嫩就像所有初生的生命一樣，需要得到保護。它需要被一種適宜的環境包圍，就好比大自然用膜來包裹胚胎體一樣。

我們的“懂得”就是給孩子營造的最適宜的環境。只有在這樣的環境中，孩子才能成長得最好，把他們的天賦發揮到極致，充滿靈性與生命力。這樣的孩子，不會被我們塑造成流水線上的產品，而會成為一件與眾不同、充滿創造力的手工藝品，讓人驚嘆和不可思議。