別總問“好不好”

文/貓博士 袁堅 編輯/春苗 設計/侯宇

躲在“好不好”的背后

小老虎所提出的每一個要求，當然都希望獲得滿足，有時候他問完那個“好不好”之后，自己就會接著回答說：“好啊。”可每次偏偏都要再加上這樣一句探詢。我由此反思我們對待他的方式，似乎也是一直以來都這樣說。

不管是我、大灰狼先生，還是我媽媽或阿姨，似乎都用一模一樣的句式在跟他說話。再看看周圍帶小孩的家長，幾乎也是同樣的情形。不知怎么一來，“好不好”就成為了大家的第一習慣用語，不管說的是什么，大事小事，不管是否真的要孩子來做選擇，“好”還是“不好”，都幾乎是下意識地就添加上這個問句。

我聽說在某幼兒園，有一次老師問：“小朋友們，我們……，好不好？”孩子們齊聲說：“不好——”然后哈哈大笑起來。小孩子真的有超乎想象的敏銳，在反反復復的“好不好”中，他們已經明白：這只不過是一句虛言，一片糖衣，它所包裹的炮彈依然會落下，家長或老師的要求總是要被遵守。總是面對這些看起來似乎有余地，而實際上不可能給出別種答案的問題，換做成年人，也會有“被愚弄”的感覺吧！

問一問自己：當小老虎面對我的“好不好”，回答說“不好”時，我會做出什么反應？依然勸說他服從我的安排，這是最經常的情形。那我的“好不好”還有什么意義呢？

權威不是自由的對立面

主張自由、民主，似乎就將“權威”列為了對立面，但事實并非如此。父母和孩子的關系，不僅是平等的“朋友”，還有同樣重要的“保護者與被保護者、引導者與學習者”等形態。孩子需要父母給予他指導，在這個陌生的世界里，告訴他什么是可以做的、什么不能，就好像在茫茫曠野中，有一枚指南針為他指出方向，并非束縛，而是協助。

孩子需要明確的邊界

小孩子固然需要自由，去發展自己的意識，但同時，安全感及邊界感對他們而言，至少也是同等重要的。小老虎會不斷地挑戰、試探邊界，觀察我們的反應，以此來判斷自己究竟能走到哪一步。此時如果明確地讓他了解，邊界在哪里，在什么范圍之內可以自由行動，在什么地方要停住腳步，這對他才是最好的成長環境——他知道父母是可信任的，同時，他也知道自己享有一定的自由。如果做父母的猶猶豫豫，前后矛盾，他就會感覺到混亂及不安全，做事反而縛手縛腳，不能放開。

權威，簡單而有必要

于是，如何恰當地確立權威，又不會變成強制及束縛；如何樹立必要的邊界，又留給他足夠大的空間，這些就是我需要思考的問題。其實權威是簡單的，簡單的東西才最有力量。

這些情況不必問他“好不好”：

● 與事實相關的問題，比如：“8點了，該上床睡覺了。”

● 與約定相關的問題，比如：“游戲結束了，我們把玩具收拾好。”“出門要穿鞋。”

● 與感受相關的問題，比如：“別在客廳里敲鼓。”解釋理由：“我覺得太吵。”再給出一些選擇：“你可以回自己房間去敲。”

1 內容要簡單

父母的權威，只針對小孩子必須要做、或一定不能做的事，如果仔細去想的話，這樣的事并不會太多。至于那些做了或不做，對孩子都有好處，但并不那么強求的事，給予建議就好了；而那些基本沒有什么所謂的事，就完全不必去管，孩子自有他的行事之道。想清楚了，心中有譜，對事、對孩子的態度就能始終如一，不會朝令夕改、前后矛盾，不會隨性而為、全看心情——這樣都會令孩子不知所措。

2 形式要簡單

不做太多的解釋，當然必要的說明會有，為什么不可以做這件事、或一定要做那件事，會盡量用他能理解的語言告訴他原因，但一般只限于一兩句話。他的語言理解能力現在也就這么多，說得太多了，一來他沒法接受、消化，二來同樣的，也會讓他產生一種錯覺，好像這件事并非他的必須，所以才需要找出一大堆理由哄著他。

當然，簡單并不意味著不考慮小人兒的感受，我試著改用其他的方法，既讓小老虎明白、并達到要求，又盡量減少他的抵觸心理。

區域及礦區內巖漿巖發育，區內主要為早白堊世新縣二長花崗巖，廣泛分布，為區內主要侵入巖體，是區內的主要成礦母巖和主巖,構造蝕變巖型及蝕變二長花崗巖夾小石英脈型鉬礦(化)體均產于其中。沿巖石裂隙面破碎、硅化、鉀化蝕變強烈，且有較強的輝鉬礦化。表明新縣二長花崗巖與鉬礦的形成關系密切，不僅為礦區鉬礦的形成提供了有利的物理化學環境，促使地層中部分成礦元素活化遷移，更為之提供了部分礦物質來源，直接參與了成礦活動。

“好不好”可以換作這樣說：

● 陳述自己的感受，而非用大道理壓人，比如：“你在客廳敲鼓，我覺得太吵。”

● 給出一些建設性的建議，比如：“別在客廳敲鼓——你可以回自己房間去敲。”

● 以提示而非命令的方式，比如：“毛巾需要被掛起來晾干。”● 以約定的、暗示性的語言，比如有時候就是簡單地說：“毛巾！”

● 用游戲的、好玩的方式，比如假裝自己是一條毛巾，開始向他申訴：“我是一條小毛巾，現在我濕乎乎的，可不舒服了，能不能請小老虎幫忙，把我晾起來呀？”

民主，為創造性打開大門

那什么時候要問“好不好”呢？一個簡單的原則是，真的想要讓他自己做選擇。一般在兩種情形下，我會問問“好不好”：

情形1 培養協商意識

某件事情還處于討論的階段、尚未達成共識，比如當天的日程安排，我先提出自己的意見：“吃完午飯寶寶玩一會兒，然后和外婆一起睡午覺，睡覺起來我們去游泳，好不好？”小老虎可能會提出異議：“要吃酸奶。”好，那就把這一條添上：“睡覺起來吃酸奶，吃完我們去游泳，好不好？”他還有意見：“要媽媽陪我睡午覺。”好，那我們繼續商量：“媽媽陪你睡著，然后外婆和你一起睡，媽媽去寫稿，好不好？”他點頭說好，于是事情就算定下來了。

情形2 讓寶寶自己做決定

培養小人兒面對諸多選擇，能夠自己做決定的能力，在我看來也是非常重要的。有時候就簡單拋給他一個開放性的問題，他可能會說：“酸奶寶寶現在就想吃。”（這是最經常的反應。）那如果我不想讓他這樣做呢，就給他一個“兩選一”的問題，比如說：“午睡起來吃酸奶，還是游泳回來吃？”

有時候面對太多選擇，小人兒也會不知所措，例如在超市里面對貨架上琳瑯滿目的物品時，我就給他一點點提示，幫助他去尋找自己的答案：“寶寶要吃什么味道的酸奶？草莓味道的，好不好？”有時候他被說中了，點頭稱好；有時候他可能還是舉棋不定，那就再給他一個建議：“我們先買一種嘗嘗看，如果不喜歡，下次再換一種，好不好？”