假如你準備做全職主婦

反褲衩陣地

“做自己的主人”并非一句空話，辭職做家庭主婦或煮夫、與辭職一咬牙創業，并無不同。惟愿你會懂：求仁得仁。

這兩天近距離圍觀了好友跟她老公掐架。事情要從她半年前辭職說起。

這個朋友，大學畢業后進入一家新聞單位，一晃就是十來年，從一個什么都不懂的黃毛丫頭，漸漸升到了同齡段中的最高職位。

可是，近幾年，她的心理和身體不斷出現嚴重自我否定和疲倦感。她的工作需要三班倒，十幾年的日夜顛倒讓她面容枯瘦、氣色不佳。她對工作的唯一興奮點只剩下發工資的那一天——也僅限于幾分鐘，因為她幾乎沒有精力去思考如何使用這些勞動所得。

更令她背上巨大負罪感的是孩子，由于沒時間陪伴，她覺得自己剝奪了孩子本該備受呵護的溫暖童年。

她終于下定決心告別這份她已毫無留戀的工作。她用了3個多月處理全部關系：跟家人打了預防針，讓他們明白她能做兼職且尚有存款可以維系生活；找單位的領導談，感謝這些年的照顧和提攜；核算家里的日常開銷以及預估近5年的重大支出。

她先生的態度倒是支持——你想清楚就好，沒關系。

然而，就在前幾日，她先生在一次飯局上，吐露出自己的真實想法：一個人辭職在家是不行的，久而久之會與社會脫節，變成一個世俗的“大媽”；家務活完全可以請保姆干；兩個伴侶若不能在事業上齊頭并進，終有一天會因為沒有共同話題而分道揚鑣……

得知老公的真實想法后，女友氣壞了，抓住老公問：我用你錢了嗎？你見不得我開心嗎？是不是我沒了工作你就瞧不起我啊？

女友的處境，我也遭遇過。當然我是單身，裸辭只是一個人的事。但辭職以后，社交關系陡然發生變化，也讓我措手不及。

聽說你離開原公司、且沒有下家，一部分人會立即掛電話說“再聯系”，一部分人會或快或慢地從你的朋友圈淡出。

有伴的人情況會更復雜：如果說外人對你辭職的反應是短痛，親人對你態度的轉變，才是真正的長痛。

女人裸辭尚且會被男人揶揄變“大媽”，那男人裸辭呢？對家庭有時是毀滅性的打擊。

認識太多女人飽受“閑夫”之苦——他們也許因為創業失敗、或者行業不景氣，令“閑夫”們心態失衡的竟不是經濟壓力，而是女人愈發強大。這讓他們要么開始疑神疑鬼，要么更為消極避世，切斷自己與外界的所有情感聯系。

所以，能不能辭職？

首先，你最需要考慮的是自我感受。

我讓前面那個朋友描述辭職這半年的生活狀態，她列舉如下：

每天我都可以睡到自然醒；接了不少兼職，收入足夠生存；午后可以小憩；在伴侶到家前我已經準備好豐盛的晚餐；陪伴孩子的時間很充足，親子關系變得越來越好；重要的是我的睡眠充足、內心豐盈，變得越來越滿足。

想對先生說的是：我與你都在努力為這個家做出貢獻，在你眼里或許保姆干的活和我干的活沒什么兩樣，但對我而言完全不是。

我希望我們的家是個有人情味、溫暖的、由我親手打理出來的歸宿。保姆不會知道你隱秘的飲食習慣，不會替你關照你無暇顧及的爸媽，不會輔導你孩子的學習和關注他的心理成長，我在家并不妨礙我養家，請你不必如此自大。

你們都想象說我會過得不好，但到底好不好，不是應該由我說了算嗎？

其次，財務狀況也需要考量。你是否能自負盈虧？有無兼職，是否有固定收益？在不壓縮另一半與子女生活質量的前提下，只壓縮你自己的生活質量，你是否能忍受？

最后，若你曾通過工作得到過極大虛榮，那你是否能坦然面對自己或許將承受的無足輕重？

對，我們談的是虛榮，不是尊重。虛榮如同匯率，分分鐘因外交行情發生變化；尊重則是一個人對另一個人最虔誠的情感。

辭職后當然會有尊重——

我有個不工作的朋友，每天都會抽出一兩個小時去陪伴附近的孤寡老人，照顧生活，聊天娛樂，溫暖了許多風燭殘年的老人。

還有個朋友的媽媽，提前退休，一年抽出一個多月去貧困縣給當地孩子做飯洗衣，照顧他們生活，按她的話講：人生翻開新一頁。

若你對這些老人和孩子給的尊重不屑一顧，那我建議你還是別辭職，或者就算辭職也盡快重返職場，你是需要生活在坐標系中的人，沒有參照物和時刻對比，你會找不到人生的方向。

坦誠面對你內心真實的需要，別背道而馳，辭職不可怕，但做一個內心有恨、從此毒舌、失去事業的全職媽媽，才是真正的痛苦。