笑話十六則

早上師傅對剛收的徒弟說:“出去看看今天什么風向,看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會兒回來問道:“怎么看?”
師傅:“笨蛋,拿樣東西拋向天空,看它落到哪,不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭,一會兒回來說:“師傅,刮的是下風。”
男子追趕公交車一直到家都沒趕上。回來后對老婆說自己趕公交車沒趕上,不過也好,不僅鍛煉了身體還賺了1元錢。老婆當時就怒了:“你傻啊,要追也追出租車啊,至少賺個起步價。”

A:“家里來客人了,吃飯的時候總問我學習成績怎么樣,他們明知道我成績不好。”
B:“那你趕緊吃,吃完馬上走人不就行了。”
A:“我本來也是那么想的,但看到滿桌子的菜,我選擇了忍辱負重。”
甲:“我讀大學時,有兩個室友,都是有雄心大志之人,他倆一個畢業后想去美國,一個想去東京。”
乙:“那后來呢?”
甲:“結果,他們經過自己的努力,都基本實現了夢想,一個去了國美,一個去了京東。”
小時候和一群小伙伴玩角色扮演的游戲,由于我最大,就演皇上。當時我坐在四抬大轎上,正得意洋洋的時候摔下來了,頭先著地,昏了過去……
后來還是聽我媽說的,當時演太監的小伙伴跑到我媽面前,先跪下磕了一個頭,然后尖著嗓子說:“啟稟皇太后,皇上駕崩了……”
貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日,老鼠來到發廊點名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:“當初追老子,追得死去活來的,現在老子送上門,還假正經。”
我家上次搬家后設了無線網,搬完家我回到家時,發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”,于是就問老婆:“這密碼這么簡單讓鄰居搜到后猜到怎么辦?”
老婆一臉不屑地說:“猜,讓他們猜,累死他們也猜不到,我前面那冒號也是。”

有一次,教授上課正上得起勁的時候,發現竟然有人在睡覺就很生氣地叫他旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說:“是你把他弄睡著的,你自己叫。”
我女兒快三歲了,晚上睡覺前總吵著要我講故事。
我就給她講喜羊羊與灰太狼的故事,因為這個動畫片我也看過。突然女兒對我說:“爸爸你當灰太狼,我當紅太狼好不?”
我說:“好!”話音未落,女兒就給了我一個大耳光!她對我怒吼道:“還不給我抓羊去!”
一對情侶一起去參加油畫展,當他們面對一副僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,男友立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。女友叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂,你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
小時候我一生病,母親就會為我沖杯咖啡,她說:“外國人都喝這個。”如今我找遍上島、星巴克都找不到小時候的味道,直到那天我喝了杯板藍根。
一天,只聽快遞小哥在公司門口數次大聲喊道:“開阿,開阿!”第一次聽見的時候,我心想門又沒鎖,你自己推開不就行了,還要我們幫你開啊!接著他又叫:“請問開阿是哪個?誰是開阿,出來收快遞。”然后我過去看了一下快遞單上的名字,看完后我真想一槍殺了他。“開啥啊?你不識字啊,不識字你別念出來行嗎?”現在同事都不叫我的真名“邢可”了。
我和同事小王去超市購物,經過洗護專柜的時候,有個小妹在推銷洗面奶。
她攔住小王向他推銷被拒后,就問小王用什么洗臉,小王不假思索地回答說:“用水。”
那個小妹有點不甘心,追問道:“怎么用水洗啊?”小王一臉詫異地回答說:“用手捧著水洗啊。”
爸媽吵架吵得不可開交,我和我七歲的弟弟只能在旁邊看,不敢勸。突然老媽詞窮了一時語塞,我弟著急地看著老媽說:“媽媽,快點,該你啦。”
醫生:“通過觀察你這個X光片,發現你胃里長了個小小的腫瘤。”
病人:“醫生你可一定要救救我啊!”
醫生:“哎,小問題小問題,我已經把它PS掉了。”
病人:“……”
老師:“請用‘又……又……’來造句,要求越短越好!” 小明:“雙!”老師:“說得好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”
(邊際 摘)
