成為更好的交談者

主講/塞萊斯特·海德里（Celeste Headlee） 美國佐治亞州廣播電臺主持人

整理/吳逸芳 本刊記者

認真傾聽，永遠準備好大吃一驚，而你一定不會感到失望。

我們都曾有過很棒的交談——你覺得很享受，受到了鼓舞，或者感覺到與別人建立了真實的連接，完全得到了他人的理解。然而，隨著智能手機的普及，越來越多的人更傾向于通過屏幕接觸創意和其他伙伴，卻很少有機會發掘自己的面對面人際交往技能。交談需要平衡講述和傾聽，我們漸漸失掉了這種平衡。

如何進行一段連貫、自信的談話？你肯定得到過這些建議：看著對方的眼睛，提前想好話題，用注視、點頭、微笑來表明你的專注，重復你剛才所聽到的，或者做總結。這些全都沒用，如果你確實很專心，就根本沒有必要去學習如何表現得專心。熟練掌握以下八條基本規則，你可以享受更愉快的交談。

保持專注

這不是單純指放下你的手機，而是要進入當下談話的情境中去。不要想著你之前和老板的爭吵，或者晚飯吃什么。如果你不想交談，就退出，但是不要心不在焉。經常發生的一種情況是，當和某人交談時，我們突然聯想到什么事，然后就走神了，故事和想法不斷涌進腦海。這種情況確實無法完全避免，但即便阻止不了，也不要讓它們在頭腦中過多逗留。

虛心學習

“三人行，必有我師焉”，每個人都是某個方面的專家。如果你想要表達自己的想法，又不想讓人當面回應、爭論、反駁或闡發，寫博客是個好選擇。真正的傾聽需要把個人觀點放在一邊，說話的人感受到這種接納時，他也會越來越不脆弱敏感，因而更有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。

使用開放式問題

用“誰”“什么”“何時”“何地”“為什么”“如何”開始提問，而不是一般疑問句。如果你問別人，你當時恐懼嗎？別人很可能會回應其中最有力的那個詞——恐懼，而答案將是“是的”，或者“不是”。

如果你詢問的問題過于復雜，讓對方不知道該從何說起，就很可能會給你一個簡單的回答。試著一步一步引導對方，讓對方去描述：那是什么樣子？你感覺怎么樣？這樣一來，對方的思路會更清晰，而你會得到更有意思的答案。

不知為不知

廣播電臺的嘉賓很清楚自己的言論將被傳播出去，所以對自己聲稱專業以及言之鑿鑿的觀點會更加小心。你也要這樣謹慎，談話應該是負責任的行為。

不要和他人比較

如果對方談論失去了家人，不要就勢開始說起你的悲傷故事。如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他你多么討厭你的上司。任何經歷都是獨一無二的，你和別人的感受永遠不可能一樣。更重要的是，這不是在談論你的事情，你不需要在此刻證明你多么能干，或者經受了多少痛苦。

不要重復

這很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做。尤其是在工作交談，或者和孩子的對話中。我們想聲明一個觀點，于是很可能換著方式不停地說。不要這樣做。

簡明扼要

你努力回想的名字、日期、地點這些細節，其實別人并不在乎。對方關心你要說的事情的最核心內容，細節繁多不僅占用時間，也會妨礙別人獲取自己想要的信息。好的交談就像恰到好處的迷你裙，足夠短，非常吸引人，又足夠長，能夠包納主體。

認真傾聽

這是最重要的一條。為什么我們不愿意傾聽彼此？首先，我們更喜歡說。說話的時候，一切盡在掌控之中，你就是焦點，不用去聽任何不感興趣的東西。但是，如果你的嘴不停，你就學不到東西。

其次，人平均每分鐘可以說大約225個單詞，但每分鐘可以聽將近500個單詞，所以我們在聽別人說的時候，腦袋里還有275個單詞的空間，很容易受到干擾。注意聽講確實耗費精力，但如果你不這么做，你們就不是在“交談”。

以上這些其實都可以濃縮成一個概念——對他人產生興趣，真正意識到每個人都有不為人知的精彩。從現在開始，你可以少說話，開放思想，走出門去，與別人交談。認真傾聽，永遠準備好大吃一驚，而你一定不會感到失望。

（本文根據Celeste Headlee在TED上的演講整理而成）