人性的偏見地圖

楊瀾

兒子五六歲的時候，我們全家去意大利旅行，羅馬的著名景點“真言之口”自然是不能錯過的。據說，這個教堂門廊墻面上張開大嘴的浮雕，能夠識別謊言，并咬住說謊者的手。游客到此都爭相把手伸進去拍照留念，情侶們更是在此許下相愛的諾言。電影《羅馬假日》里有這樣的情節：格里高利·派克飾演的記者帶著奧黛麗·赫本飾演的公主來到這里，當他把手伸入“真言之口”時，突然慘叫一聲，拔出手臂，手已經不見了！公主受了驚嚇，幾乎昏厥。卻原來是他把手縮進了衣袖！

排隊的時候，我就跟兒子繪聲繪色地描繪了“真言之口”的威力。天氣很熱，隊伍很長，兒子拉拉我的手說：“媽媽，太熱啦，咱們去別的地方玩玩？”看我不同意，他遲疑了一會兒，小聲對我說：“媽媽，我能告訴你一個秘密嗎？有一次你給我和妹妹一人一顆糖，我把她的那顆也吃了。”哦，開始懺悔了！沒關系，你能告訴媽媽，這就很好。可是他似乎還是心事重重，眼看就快排到我們了，他又可憐巴巴地拉了拉我的手：“媽媽，還有一件事，那次家里的碗打碎了，不是阿姨的錯，可我沒敢跟你承認是我打碎的。”哦，那只碗的事啊，媽媽早就知道了，一直等你能主動承認。兒子明顯松了一口氣，坦然多了。可即使這樣，等他勇敢地把手伸進“真言之口”，我剛拍了一張照，他就飛快地把手抽了出來，無論如何也不肯再伸進去了。我沒有再追問下去，心想，成年人有關“真言之口”的傳說本身，不也是一個“謊言”嗎？

心理學家的研究顯示，不僅人人都會說謊，而且謊言，特別是善意的謊言，是人類生存和社交的必需。我們哄孩子說“藥不苦”，看望病重的老人說“很快就會好起來的”，為了不去參加某些活動謊稱“已經有安排了”，失戀時還騙自己說“他一定會回心轉意”，不一而足。為什么呢？為了不傷害別人，也為了保護自己。孩子不明白這么復雜的情感，小小的人要經歷這么一番考驗，難免忐忑不安，焦灼惶恐，這何嘗不是成年人的殘忍？

在情感關系中，我們能否對人性的弱點有所理解和包容，是成熟與否的表現。我們必須接受人性的弱點，比如我們常常感情用事，好逸惡勞，喜新厭舊，患得患失，貪心不足……

做網絡談話節目《天吶女人》的時候，有個女孩說自己為了驗證男友是否忠心，就慫恿閨密前去誘惑，不料弄巧成拙，人家兩人成了一對，自己反而被踢出局。這讓我不禁大呼：傻孩子，這就是所謂“不要考驗人性的弱點”。比這更加要命的是我們挑戰人性的弱點而不自知，比如：向同事炫耀自己跟領導關系好，還想不招人嫉妒；舉止傲慢，還期待別人幫忙。

我們必須承認，人是容易自以為是的。我們自覺不自覺地評判別人，全然不知自己也在別人不斷的評判中。在千萬年的進化過程中，我們被生存的需求逼迫，要在最短時間內對遭遇做出判斷。如果前面臥著一頭獅子，我們的祖先必須在瞬息間馬上決定：Fight or flight（搏斗還是逃跑），不然就難以活命。如果前方出現一個陌生人，我們的祖先也必須盡快判斷：Friend or foe（是友是敵）？為了幫助對方理解自己的本意，不致誤判，才有了諸如握手、擁抱、蹭鼻子等禮儀，以示善意。到了現代社會，我們仍然需要在短時間內判斷所處環境，決定對方是否可以做朋友、談生意，抑或是應該敬而遠之……常常顧及不到對方的感受或對別人是否公平。

我們常常基于非常片面的信息，或者自我經歷的聯想，就在心里給別人貼上標簽，下了結論，從而獲得某種道德優越感。不幸的是，很多時候，人們是先形成固有印象，然后不斷尋找證據來證明自己是正確的。

社會層面的刻板印象，常常被媒體和廣告利用，因為重復和加強人們的偏見，會帶來更高的收視率！可事實上，法國人就成天談戀愛？美國人在性關系方面就很開放？黑人就一定擅長籃球和街舞？喜劇演員就成天講笑話？富二代就張狂？鳳凰男就吝嗇？刻板印象不在于有過某些“印象”，而在于我們把這樣基于少數案例的“印象”刻板化，以為它適用于一大群人。

現實中，我發現不少非常優秀的女性，往往只憑男性的一些小小的舉止細節，比如發型不時尚，或者沒剪手指甲，就對他產生反感，把潛在的交往對象pass了。或許她覺得這是自己自主選擇的結果，但是很有可能反而成了偏見的受害者。畢竟，有些人品和個性特質要比發型和指甲重要得多。

而且，我們自己又何嘗不需要他人的諒解與寬容呢？

（摘自《世界那么大，幸好有你》江蘇鳳凰文藝出版社 圖/高加索）