不婚的愛情更持久？

李銀河

我們應該討論的不是該不該結婚，而是人能不能有更多的選擇。大多數人應該都不愿被社會生產的、毫無特色的標準模板所束縛，我們都想找到獨屬自己的路。

在今天，大多數人還是會選擇結婚，但不婚的人數如果已經構成了統計上直接、矚目的比例，那也是有可能的。

美國和法國的不婚率就總是保持相當大的比例。美國有一半的人不結婚，只同居或者單身；還有資料說，法國只有19%的人進入婚姻，除了同居這種不婚形式，還可以各住各的，各自生活，各有各的工作。

北歐有的國家也有一半人選擇不婚，因為離婚費用太高。現在法國有一種合約婚姻，一開始就是同居，它與婚姻最主要的區別就是有一方終止，另一方可馬上終止，沒有任何官司。也是因為離婚的代價太大了，所以都不去注冊。

為什么不婚率這么高？最主要的原因可能還在于人活得太長久了，原來人的平均壽命是三十幾歲，還沒等提離婚人就已經死掉了。而現在很多人活到了七八十歲，面對一個人太久，可能是有點審美疲勞。而且此時婚姻的功能都發揮完了。

婚姻有保護作用，保護弱者。它主要的起源是傳承，傳承財產，延續血緣，這是不可替代的婚姻重要功能。不是你親生的孩子，你愿意把財產傳給他嗎？所以好多人生孩子都是為了這個，婚姻也是為了這個。要不最早的婚姻為什么會出現呢？就是因為有了私有財產。

但現在，孩子養大了，財產傳承也不是問題了，夫妻兩個如果還有感情，就能繼續做個伴；如果感情本來就不好，那就變成互相折磨。好多家庭都是這樣，已經不具備婚姻的功能了。兩個人都有工作都有獨立收入，為什么非要在一起呢？有人說，是為了房子，那我就會想，為了房子能忍受冷漠甚至互相厭惡、仇視的關系，這個就麻煩了。

所以我一直說，離婚的最佳時期是結婚前三年，中國人基本上都會在三年期內開始養孩子。

但是不是只有婚姻才能養孩子？不一定，不婚并不意味著沒有性伴侶或沒有孩子。這是一個發展趨勢，不結婚但是有性，或者有同居的伴侶，這樣的人會越來越多。

還有一些人，感情很好，但就是不結婚，因為他們怕一結婚，激情就變成柔情，愛情變成親情。至少在我看來，可能還是不結婚的愛情會更持久一些。我認識一對情侶，男的比女的小9歲，同居也快9年了。后來他們說要不結婚吧，結果沒幾個月就離了。他們沒有結婚的時候一直都有吸引力，一直在戀愛中，一旦結婚就不行了。當然，這個例子比較極端。

很多時候，我們不是為了自己結婚，這是最可怕的。有些人選擇單身，你就不要非得說她是一個失敗者，是剩女，有很多詞是很恐怖的。一個女人到三四十歲了還不結婚，人們就說她有各種怪癖，很變態，這對女孩子壓力是很大的。于是她為了逃避這些輿論壓力去結婚，不讓自己成為另類。這樣的婚姻能有多幸福呢？

我一直不贊成用非黑即白的判斷標準去看很多事，比如把不結婚與沒有性生活畫上等號，這當然會有問題。不婚與不性是兩個概念，一個比較合理的社會應該是多元化的，人性應該是無比豐富的，這個人的美酒佳肴或許是另一個人的穿腸毒藥。你奇怪還有不結婚或者很晚才結婚的人，別人說不定也奇怪你怎么能忍受這樣的婚姻呢？

人到20多歲就想結婚，這其實是習俗導致。兩性相吸是本能，但想戀愛和想結婚，是本能轉化成了社會定構。

人的本能、人的本質是被塑造的，是被社會定構的。你到一定歲數想談戀愛想結婚，這都是社會塑造的，讓你以為這是你的本能。

男和女的規范，也是社會塑造的。男人應該怎么樣，女人應該怎么樣，是社會告訴你的。有個學者就說：“所有關于性別那一套東西都是表演，它是一個沒有原件的復制品。”連原件都沒有，整個東西都是社會根據不同的時空、地點、地理塑造的。比方說女的應該留長頭發、穿裙子，這些都是社會慢慢告訴你的，并不是本能。

但無論怎樣塑造和改變，文明的進步一定是讓社會越來越開放和包容的：它允許人們在個人生活方式上有多元化的選擇，對所有存在的方式都認可，都不施加壓力。

—本文摘自《新周刊》