玻璃心這種病，生個二胎就好了

王崟崟

孩子的世界是那么的堅韌有彈性，有著強勁的自愈能力。屏蔽自己的玻璃心，實際上是給了他們一份更自由、更寬容、更獨立的生長空間。

生了大兒子肉肉之后，我順利地從文藝女青年轉型成一個玻璃心媽媽。玻璃心的具體表現(xiàn)有幾點：認為1.我家孩子的身體很弱，一點兒傷風感冒就有可能危及性命。2.我家孩子的心理陰影很容易形成，一點兒含沙射影的玩笑都開不得。3.我家孩子的性格很易變，一點兒有指向性的引導都必須遵從發(fā)展心理學，胡說八道的一律開撕。

這種玻璃心原則，投射到生活里，那就是每日草木皆兵。肉肉1歲多的某一天，開始咳嗽，我先把與這件事相關的所有因素都回想了一遍。前一天帶肉肉出去撒歡的老李就成了罪魁禍首：“那么熱的天，你帶兒子出去亂跑，然后又進商場吹空調，能不生病嗎？”

作為一個現(xiàn)代化媽媽，當然不能帶孩子馬上去醫(yī)院，首先要觀察。雖然心里知道無非是感冒發(fā)燒小問題，但還是擔憂，必須要24小時監(jiān)控。肉肉第二天果然開始發(fā)燒，我徹夜不眠為他物理降溫，白天又打了雞血般貼身照顧。老李看我辛苦，想要晚上換班照顧肉肉，我臉色暗沉大手一揮：“不行！你一碰枕頭就睡著，萬一你睡過去他燒到40度怎么辦呢？！” 你看，玻璃心媽媽永遠不放心別人照顧自己的孩子，哪怕是親生爸爸。

這份玻璃心不但讓我成日處在一種焦灼疲憊的狀態(tài)里，而且對外界的風吹草動都反應過激—“總有刁民想害太子”。我嚴格按照標準給肉肉添加輔食，不加糖不加鹽。帶肉肉出門，總有一些親友會給孩子一些糖果，我會很嚴肅地鐵著臉，把肉肉抱開說：“我家肉肉不吃，謝謝你了。”肉肉的不甘號叫讓我心煩意亂，更加從心底里討厭這幫不懂科學育兒的人，遠遠看見就避開。

我還給肉肉選朋友。年齡差不多的孩子里，我總會去找一些沒有攻擊性、性格平和的孩子，撮合他們的友誼，那些一看就有熊趨勢的，立馬中止他們的玩耍。有一次在室內游樂場，一個不留神，肉肉就被一個大些的孩子推倒在地上，我火冒三丈地跑過去，大聲呵斥：“這是誰家的孩子？！有沒有人管管！”大孩子沒哭，肉肉“哇”地一聲被我嚇哭了。

總之，這份玻璃心讓我變成了一個錙銖必較的偏執(zhí)狂。對于老李的勸慰，我總是振振有詞地說：“那又怎么樣！你知道0～3歲是孩子最重要的時期嗎？這個時期不立人格，不強壯身體，會影響一生！”

肉肉快兩歲的時候，我生了妹妹皮皮。雙份的熊孩子恐怖套餐，讓我沒那么多時間和精力去同樣把控妹妹的飲食起居。比如，奶瓶不求最環(huán)保高級的，衣服不求全新頂級全棉—哥哥有舊的。她睡覺的時候也不要求萬籟俱寂—每天要帶哥哥出去玩，只能一起推出去在戶外睡覺。而當妹妹生病時，我要顧大顧小，自然不會像原來那般細心周到地照顧。哥哥吃饅頭包子時，我也會經不住妹妹的撒潑打滾，隨手給她吃一口。

妹妹在這樣鬧鬧哄哄的環(huán)境下長大，我時常對她懷有抱歉之心。但我驚奇地發(fā)現(xiàn)，妹妹的身體居然比哥哥好。感冒發(fā)燒通常3天自愈。我追根溯源，也許是因為妹妹的飲食比哥哥粗糙，腸胃耐受性好。因為習慣了吵鬧的睡眠環(huán)境，睡眠質量也比哥哥好。每天都出去曬太陽，讓她的維生素D充足，身體強壯。

無心插柳柳成蔭，我把這個心得告知老李，老李哼了一聲說：“早就說你反應過度，太精細，孩子怎么能長得好啊？親戚朋友有時就是好心，熱臉貼了你的冷屁股。肉肉也沒有什么好朋友，孩子有他們的交際模式，你不能人為干預太多。”

讓他們自然一點兒生長，才能皮糙肉厚，生生不息。老李笑著看我：“不用太自責，亡羊補牢還來得及。”我開始學著放手。我不再過分緊張孩子那些不可避免的病痛，只要孩子有好奇心，我都會帶著壞笑給他們嘗試。我會不嚴格遵循作息，帶他們出去旅行，困了就睡，醒了就玩。只要不打得頭破血流，我堅決不干涉他們各自的稚嫩友誼。

有一次，肉肉和新認識的小伙伴玩著玩著打起來了，肉肉不敵小伙伴，委屈地哭了，只能把他抱走。晚上吃飯，我問肉肉，今天被打哭的心路歷程。他正在聚精會神地夾一塊兒肉，轉頭問我：“媽咪你說什么？”我說：“就是今天那個和你一起玩的小朋友啊。”肉肉笑著說：“哦，是鵬鵬啊，他是我的好朋友！”

嬉皮笑臉之間，似乎下午的武斗從來沒發(fā)生過一般。我望著他的臉，不由啞然失笑：所謂玻璃心，都是媽媽的“被迫害妄想癥”。

謝謝妹妹的到來，分散了我百分百的注意力，不經意間治愈了我的玻璃心。這不但解救他們于水深火熱的桎梏之中，還解放了我的執(zhí)拗心境。親子關系的最好狀態(tài)，就是在不斷學習革新中，找到彼此最舒適的相處方式。