讓這件事過去

孟遷

性侵是否構成傷害，一定程度上由當事人自己決定。

人們在性侵事情中構成的身體傷害，和一個人挨頓打、挨個耳光差不多，但真正令她痛苦的是心理創傷，這種心理、情感上的傷害是社會給她的。

在世俗生活中，大部分人沒有自己的主見，別人用什么眼光怎樣看自己，自己就怎樣看自己。當事人認同了別人的看法，用別人的眼光批判自己，指責自己，這樣，就構成了傷害。

換一個角度來說，我們作為性侵者的家人，或者性侵事件的讀者，如果我們過于擔心受侵害的人，我們的擔心、可憐和緊張就是在增加被性侵者的恐懼。實際上，作為親人，最好的態度就是“讓這件事過去”“這件事沒什么”。但是要想做到這一點，必須自己對性侵有足夠深的理解，自己有非常獨立的立場，因為大眾的觀點都是恐懼的，羞恥的。

當遭遇性侵，最重要的事就是接納自己的所有感受，無論是羞恥感、自卑感、黑暗感……無論是哪種感受、狀態還是想法，都接納，就是說：我難受我就難受，我憑什么不能難受。否則，人們很容易進入自我循環打擊，比如我被性侵了，我覺得我沒有保護好自己，我覺得自己很軟弱，當自我打擊的時候，我又很難受，我又批判自己這種狀態，批判自己走不出來，循環性自我打擊，像漩渦一樣，越陷越深。別人傷了我們，我們又傷自己。

正確的方向是：我現在很難受，我承認這個難受，不要求自己馬上不難受了，不難受是一種療愈的狀態，不要強迫自己馬上擁有這種狀態，接納是療愈的前提，但不是療愈。不要再對自己進行期待和打擊，別努力期待自己盡快振作起來，別努力期待自己忘掉，實際上這是在要求自己去做自己暫時不容易做到的事情。無論自己有什么狀態、感受、行為、想法，都先允許它們出現和存在。這是療愈的第一步。

當我們遭受性侵時，如果沒有反抗，事后往往自責，如果對于那種性侵還有一種興奮，被多次性侵有被動享受的感覺（這種事情很少，但是存在的），更會把自己貶低，覺得自己淫賤。以上所有這些自責都是不必要的。我們沒能保護自己，這是很正常的，人們在面對恐懼和壓力時，有一個表現就是木僵，當那個恐懼和壓力特別大特別突然，人們就會出現木僵，被性侵的恐懼都是非常大的，更可怕的是，那種源自社會的眼光力量也是很大的，封閉環境中遭受性侵的恐懼是非常非常大的。

被性侵還有一個核心的恐懼，就是我把自己搞砸了，別人不會再要我了。這個別人可以是未來她的愛人，可以是社會，可以是家人，可以是同學同事親友……這個恐懼是承上啟下的，我把自己搞砸了，我才成了一個受害者，這是對過去的后悔內疚自責自貶。別人不會再要我了，再愛我了。這是指向未來，指向他人的。實際的問題就是，你并沒有搞砸什么。是性侵的那個人渾蛋。卿本佳人，偶遇渾蛋。整個療愈的重點、解脫點也在這里，你并沒有搞砸什么。性侵者痛苦來源，第一個就是羞恥感，第二個就是物化，被玷污，自主性受創。

療愈的核心在于，我們創造接下來的經歷，未來的經歷還是由我們自己創造的，也可以由我們自己改變。

有些受性侵的姑娘在報警的時候甚至感到對不起對方，尤其是當性侵者是熟人，她們非常掙扎：一方面痛苦，一方面又同情對方，這時要認可她們的善良。不要因此責備她們的善良。但是，并不因此縱容性侵者。

強暴別人的人都是特別自我或者把自己看得特別匱乏，特別糟糕的。如果他感到很多人都愛他，相信性不需要用暴力來實現，別人都對他投懷送抱，別人都愛他，他就不會用這么低自尊的方法，你讓他去強暴他都不肯。若被好好愛過，你讓他不愛別人，比殺了他還難受，一直被好好愛過，一直在愛中的人，讓他去傷害人，是不可能的。在“要么殺人，要么被殺”中選擇，他會選擇被對方殺，這樣他才不會內疚。

不要總說“性侵給她多大的心理創傷啊”，“會影響她一生啊”這樣的話，恰恰是說這些話的人在持續給她心理傷害，如果大家不是不斷地給她暗示，她不會因為僅僅受性侵而有多大的心理創傷，反而整個社會發出這樣的聲音給了她更大的心理創傷。

所以，我們應該知道如何做了，讓那事就TMD過去把！中