開心笑吧

迷 信

和女朋友談戀愛，談了4年了，要帶回去。

打電話跟家里人說，家里人問：“屬相是什么？”

我說：“屬狗的。”

家里人說：“屬狗的不好，你和屬豬的比較般配。”

聽到他們迷信到這程度，我氣得大喊：“沒找到屬豬的，長得像豬行不行？！”

話剛說完，我就感覺后腦勺重重挨了一巴掌，女朋友氣得掉頭就走了……

警察抓犯人

一天正躺在沙發上看電視，兒子女兒樂顛顛地跑來對我說：“爸爸，我們玩警察抓犯人的游戲吧！”

想想在家閑著也是閑著，我就答應陪孩子們玩玩了：“好呀！”

只見兒子拿起玩具槍：“不許動，舉起手來！”女兒過來開始搜身了。

轉眼間，兜里唯一的二十塊錢被掏出來了。還沒等我吭聲，倆人轉身就跑了……

你信了就好

跟男朋友掰了，損友閨蜜安慰我：“像你這么顏值高，身材好，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去？”

我心情一下子就好起來：“你也這么認為？！”

損友閨蜜：“嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。”

都說是我教的

女：“老公你怎么了，整天哀聲嘆氣的？”

男：“工作上的事，正煩心呢。”

女：“你一個教體育的還能有什么煩惱的。”

男：“現在好多人的數學不好，都說是我教的，感覺好冤枉啊！”

母老虎

帶著兒子去逛街，看見商場里擺放了一只栩栩如生的小老虎雕像，正好想教教上小學的兒子如何寫作文。

我：“兒子，你看這只小老虎全身毛茸茸的，眼睛像黑色玻璃球，它跟你一樣可愛至極，你就是我的小老虎。”

兒子瞇瞇眼，嘿嘿一笑，問道：“那我是小老虎，你是什么？”

我很好奇兒子的問話，但還是給了他回答：“我是什么？我是你媽啊！”

兒子大叫一聲：“不對，你是母老虎！”

只見身邊幾個男的不約而同地在摸摸鼻子，我尷尬地拎著兒子邊走邊想：“小兔崽子，看我回家怎么收拾你……”

捏死它

和朋友抽著煙在大樹下乘涼，一只螞蟻爬到我腿上。

二貨朋友看到了，大喝一聲：“別動！我捏死它！”

還沒等我反應過來，我的大腿被他狠狠揪了一把。

我大叫一聲：“XXX，這是我的腿啊！”

二貨朋友淡定地說：“我知道是你的腿，不然我就不動手了”。