世間皆黑白，萬物無光彩

人們往往認為，抑郁癥就是簡單的抑郁、苦悶、悲傷。其實，事實可能并沒有你想象的那么簡單。得了抑郁癥，到底是怎樣的一種感受？我們收集了一些抑郁癥患者的講述。也許他們的講述會讓你感到難過。但是，只有更好地理解他們，才能給予他們更多的關懷與幫助。如果你做好了準備，下面，我們就一起進入抑郁癥患者的內心世界。

前幾天剛剛發生的事情：一位得了抑郁癥的媽媽，花費4年時間為患先天性耳聾的女兒作康復訓練，歷盡艱辛終使女兒學會說話。然而，就在5歲女兒上幼兒園的第一天，媽媽晏某卻將其捂死在小旅館。據檢察官介紹，“擴大性自殺”，就是抑郁癥患者覺得活得很痛苦、很累、很受罪，不但自己不愿意活下去了，還要殺死至親的人，為親人“解脫”。

@王子病患者：

我經常一天只吃一頓飯，美食對我來說，沒有任何吸引力，我更喜歡一個人安靜的坐在陽臺上抽煙。自從感情受挫后，我也不打羽毛球了，畢業收拾東西的時候，在衣柜下面發現沾滿塵土的球拍，轉身扔在了垃圾桶。似乎曾經那么深愛的人，也變的不那么重要，甚至近期都不曾想念。

我已經很久沒有真正的笑過，即使面對著鏡頭展示我的小白牙，身邊的人都笑了，而我依舊知道笑容的背后藏著一顆冷漠的心，一顆對事物無興的心。

從個人體會來講，我覺得抑郁癥不是過度悲傷，也不是極度逃避，而是失去了活力。

對于抑郁癥的人來講，開口是一件很艱難的事情，因為你會遭到嘲笑，否定，質疑，甚至惡意攻擊。那些你曾以為很懂你的人突然就會變得很諷刺，不怪他們的，因為他們是通過電視劇來揣測你，只能說他們把影視作品當真了。

@梓泉：

人們往往存在一種誤解，就是抑郁癥患者是一種非常情緒化，感傷，乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病。我可以負責任的告訴你：抑郁癥一點都不娘炮，相反，抑郁癥非常的高冷。用”傷春悲秋"來形容抑郁癥是扯淡，如果你想參照自己的癥狀，你只要參照對抑郁癥最準確的描述：懶得理你。

沒錯，就是懶得理你。內心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。

我病最重時，正是高中，第一次感覺到有異樣，是家里老人重病。病情發展了，我看不進去書了。并非心浮氣躁看不進書，而是我發現一句話中的每個字我都認識，但是就是兩眼和大腦感覺很疲憊，沒有把字和字組織成一個有意義的句子的沖動。在我眼里，每本書都只是裝訂到一起的隨機字表而已。

交際懶得，走路懶得，運動懶得，說話那不必提。到休學之后，張嘴也懶得。意義？不知道是什么東西。思維幾乎停滯，像是泡在福爾馬林里的一個死胎。

我在那幾個月中，每天最主要的樂趣，不，不能說樂趣，因為我并沒有實質意義上的”樂趣“可言，就是鉆在臥室中，關好門窗，挑開頂燈，用被子裹住腦袋，從被罩里面最薄的一角，靜靜的瞅著透過來的朦朧的橘黃色，一瞅就是七八個小時。

@孫宇光：

我是一個抑郁癥患者，和很多朋友一樣，我也是一直拖著認為依靠自己的意志力和成長可以漸漸擺脫抑郁，但是慢慢我的癥狀加重，直到心理和生理的癥狀已經嚴重影響到生活，然后才去看病。

嚴重的時候，每天很早就從床上醒來大概只能睡四五個小時，失眠，做惡夢，整天都處于一種麻木的狀態，認為做什么事情都沒有意義，腦子止不住的想各種問題和一件事的各種情況，極度陷入思考卻沒有執行力，同時伴隨有深深的焦慮和自責。

嚴重時我會偷偷在房間哭，哭到只剩抽泣流不出眼淚，這種行為常常是毫無理由的，可能只是因為天氣等很小的原因都可以成為扣動你心情的扳機，還有就是身體軟弱無力動也不想動，食欲低糜。

總之那是一種非常痛苦的感覺，你無時無刻不在懷疑活著的意義，心中蒙著一層烏云但是什么也發現不了，好像卡夫卡筆下的甲蟲一樣。有時候在學習的時候，一停下來或者有些特定的場合，我可以感覺很明顯的感覺到我的抑郁馬上要來了，這種感覺就像暈車嘔吐前的感覺，你感覺到那種低落在你身體里慢慢醞釀，如果這時候是一個人那么會很難控制。

@賀蘭喬月：

大概是攝魂怪來過。

在人群中好奇怪耶，你們跟我一點關系都沒有啊，我為什么坐在這里？這個坐在旁邊的人是我好朋友？我覺得好陌生。你們在說什么我怎么聽不明白？你們在笑，我不理解，有什么好笑的？隨便啦，我好像變懶了很多，懶得再笑了。

失去了開心的能力，也失去了理解“開心”這個詞的能力。還有，“意義”、“社交”、“恐懼”、“愛”、“恨”，你們是什么意思來著？

喔喔，我現在最理解的一個詞是——麻木。

@劉旸：

大二那年的初夏，遇見一個姑娘，她說自己曾經得過抑郁癥。她每天躺在床上發呆，一天一天吃不下飯。那段時間整個人瘦掉了三十斤。講她爸爸媽媽對她的癥狀不知所措，只好叫來她最好的朋友來開導她。講她的朋友絞盡腦汁講開心的事情給她聽可是她只能勉強裝出笑容，后來連聽都無法集中精力，心里急得要死。總結起來就是一句話，她說：那時我覺得自己一生都無法再感到快樂了。

@采菊東籬下：

抑郁癥最嚴重的時候我整天不出門，不開燈，不說話，什么也不做，甚至有幻聽。其實我不確定是否是幻聽，只是每當我要說話的時候，腦袋里總有個聲音辱罵我，讓我很自卑，不敢講話。走在路上他就一直叫我快回家，侮辱我，讓我一直有種要哭的沖動。可是每當我想哭卻很難哭出來。

@沉夢昂志：

我的抑郁癥至少7年，最嚴重的時候有過結束自己生命的歷史。

以前讀過最悲傷的一個句子“我亦飄零久，十年來，深恩負盡，死生師友。”

這就是我的不知是7年還是8年。愿我們不再辜負美好，愿我們都能夠被善待。也愿我們都不會再被自己打敗。

@dgkae初始號：

在知道自己有抑郁癥的那一刻都高興的哭了。

@惡二爺 ：

簡單形容下最深刻的感受：世間皆黑白，萬物無光彩，身處煉獄地，欲訴無人懂。

@閆樂：

無法體會正常的快樂。感受不到、理解不了正常的快樂和幸福的感覺。

@匿名用戶：

桌上有一杯水。我好渴，但卻伸不出手。別人以為我懶。我有意志，也有力氣。但我病了。這是一種意志控制不了力氣的病。因此我整個生命失去了活力。

@楊加大：

在我患抑郁癥的那段時間，剛好是我的18歲，我緩了好久。我天性就是一個樂觀積極向上的人，抑郁癥帶給我的痛苦無法形容。我知道，從18歲開始我讓一個惡魔住進了我的身體。

@億癡癡：

抑郁癥的感覺像姨媽一樣，幾乎每個月一次，好了我會靠自己走出來，然后過一段又陷進去，朋友男友都無法拯救我，那是一種和自我的抗爭。想到了死，但是不敢死。

@一個很6的女子：

只有抑郁癥的人能感同身受，沒有經歷的人都只會覺得你矯情。真的，再好的朋友都是這樣。我曾向我朋友抒發情緒，她也只覺得我是在把事情放大化，沒事矯情。為啥別人可以好好生活，你卻不行？因為她完全不明白那種絕望感。

@極重度抑郁癥和焦慮癥患者：

為何我每天心靈和軀體這么痛苦，為什么不早點結束這段毫無意義的生命的旅程，讓自己無憂無慮自由的飛翔，像蒲公英一樣落在什么地方就是它的家，哎！我真的好累好累！

@紫蘊悠揚：

對一切失去興趣和動力是最可怕的，惡性循環的開始。其次就是低下的自我認知和目標，最后千萬不要試圖證明自己就是有病，心理暗示很強大，想擺脫困境只能靠自己，想靠別人失望會更大。

@遠行：

不停地勸自己這些日子都將過去，但就是不知道何時才能過去。很多人有類似經歷，過去了就是雨后彩虹。（整理/編輯 閔青）