沄酉：生活還要繼續

沄酉：生活還要繼續

當時我一度以為自己是在做一場永遠醒不來的噩夢，甚至顧不上雙方父母的悲慟，把自己蒙在被子里，關在拉上了窗簾的屋子里不肯出來。說實話，我不知道怎么面對這一切，只好把自己藏起來。

這樣渾渾噩噩的狀態持續了幾日，我的眼淚幾近流干。有一天早上，透過窗簾的一束陽光讓我醒來，我突然不想再躲起來了。重新打開房間門，我抱起還不滿一歲的兒子，他的小胖手還是那么可愛，大大的眼睛望向我，還不知道成人的世界發生了什么。皮膚黝黑的他像極了他的爸爸……我抱著兒子，原本以為流干的淚水又滂沱如雨下。

在意外發生后的一個多月中，我幾乎想起來就會哭，控制不住。不想也不敢見兒子，因為真的不知道怎么跟他說。咿咿呀呀剛剛開口說話的他，已經能清清楚楚發出“爸爸”的音了，還帶著詢問的意思，每當這個時候，我都只能擠出一絲笑意回答他：“爸爸出差了?！?/p>

這種事情發生在任何人身上，都是難以接受的。后來，我看了張德芬寫的《遇見心想事成的自己》，才開始慢慢去調整自己的心態。書里講到：“我們都不是神，是人。要容許自己犯錯誤，允許自己沉浸在悲痛中?！彼裕液孟竦谝淮胃杏X到了自己的悲痛被自己允許了，也才感到了一絲絲微微的輕松。這是意外發生之后第一次讓我覺得有了可喘息的縫隙。

接下來就是如何面對兒子。時間慢慢流過。當他能清楚地問出“我的爸爸呢，他怎么不回家呀”這樣的問題時，我還是啞口無言。家人大多反對我直接把真相告訴孩子。最終，我決定向專業人士求助，得到的回答是，慢慢來，但要在孩子青春期到來之前告訴他真相。

一年后，汶川地震。這場災難瞬間奪去了無數孩子的父母、無數父母的孩子，無數家庭毀滅。電視上那些悲痛的畫面，仿佛讓我再次回到了意外發生的那個時刻。但同時，我又強烈地感受到，和災區的人們比起來，我是幸運的。我還活著，我有擋風遮雨的房子，有噓寒問暖的父母，有一天天漸漸長大的兒子。而且，看著無數舍命奔赴災區參與一線救援的解放軍戰士時，我也再次想起，自己曾是一名軍人，難道我能做的就只是沉淪在自己的悲痛中嗎？人生雖然已注定不完美，但我是不是還可以再做些什么，讓生活繼續？從那時起，我覺得我具備了重新生活的勇氣。作為單親媽媽，我有很多說不出的不安全感。巨大的悲痛讓我懷疑過自己還能不能養育好孩子。但時間總會撫慰心靈的傷，慢慢的，我覺得，無論怎樣，我和兒子還要活下去，而且要活得多姿多彩。

沄酉是地道的北京妞，性格率真。加上有幾年從軍的經歷，使她多了幾分女性鮮有的豪氣。愛人的寬容與寵愛讓她感覺自己是這個世界上最幸福的女人，兒子的降生更讓小家庭充滿了生機。

如果生活能永遠這樣就好了。可永遠沒有如果。8年前的一場意外，讓沄酉從此失去了那個最寵愛她的人，生活變了一重天。

我本來是一個愛好十分廣泛的人，喜歡手工、看書、騎馬、滑雪，喜歡逛博物館……我開始廣泛地閱讀身心理方面的書籍，也看一些宗教方面的著作。當一個人隨著自己的經歷和閱歷增多時，就不會再拘泥于個人的小煩惱，而愿意把目光轉向更廣闊的世界。我格外迷戀在馬場上策馬馳騁的感覺，體會那種不同生命體之間的信任。生活沒有頓悟，都是實實在在一步一個腳印地走出來的，我也是在慢慢積攢帶兒子勇敢前行的力量。

前不久，我剛剛和上三年級的兒子進行了長談，告訴了他真相。兒子聽完后，大滴大滴的眼淚掉了下來。我的心猛地又揪了起來，世界仿佛又回到了8年前的灰暗。我當時好害怕，小心翼翼地觀察著兒子，希望這沉重的苦難因為沉淀了幾年才告訴他，不至于在他身上留下太多的傷害。

后來的幾天，孩子不在我面前哭，卻經常在我父母面前哭。我不知道怎么勸他，只希望他能哭出來就好，有發泄的渠道。幸好，他還有一群愛他的干爹干媽，輪流帶他出去玩，給他買喜歡的玩具，讓他感受到有那么多人愛著他。我也盡可能地多陪他，哪怕是彼此不說話，在一起就足夠了。我也并沒有再多做什么，我想，日子還得正常進行，不是嗎？

不過，上天對每個人都是公平的。讓我欣慰也自豪的是，兒子完全繼承了他爸爸的性情，寬容而溫暖。我媽媽曾悄悄地問他：“你媽媽有時對你發脾氣，你生她的氣嗎？”兒子搖搖頭說：“不。因為她永遠是我的媽媽！”