快快地聽，慢慢地說

金建云

很多家長在年幼時，曾被父輩要求有耳無嘴，久而久之，便習慣壓抑自己的真實感受，等他們為人父母之后，也常常無意識地忽略孩子的情感需求，打壓孩子的情緒宣泄；對孩子的想法，帶著強烈的負面情感來質問、責問、詰問，卻不擅用同理心和好奇心來好好提問。

要打破惡性循環，改善親子溝通，家長們要學習和操練“有話好好問”。當孩子激怒我們時，不說最先闖入腦海的話。在發火動粗之前，先問幾個“為什么”“真的嗎”“孩子到底想表達什么呢”。反思怒氣的源頭與思維的習慣，會讓我們與孩子一起成長。

在一次咨詢中，有家長抱怨女兒說：“香蕉斷了，她大哭；積木倒了，她撞墻；衣服臟了，她尖叫……雞毛蒜皮的小事讓她抓狂。”

我問：“你怎么反應？”

她說：“我給她新香蕉、幫她搭積木、給她擦衣服……”

我說：“你這么快的幫助女兒解決問題，潛意識中表明你認為女兒無力解決這些問題，真正焦躁的人是你。女兒因受你情緒感染，跟著不安起來。”

這位家長不明白：孩子在亂發脾氣時，內心仍渴望父母的引導，想依靠成人的力量化解太過受壓的情緒。所以，父母們不要盲目給予補償，也不要著急上火，可以溫和地陪伴與關注孩子，當孩子情感宣泄的需求滿足之后，再探求他原本的意圖，教他更好的情緒管理方法。

家長可以從三個層面提問入手，虛心探求孩子真實想法和內心感受。舉例來說：

哥哥弄壞了5歲弟弟的畫，弟弟嚎啕大哭。等他哭聲停下后，媽媽進行第一層面提問：“哥哥弄壞畫意味什么？你覺得哥哥不喜歡你的畫？”弟弟點頭，并補充說：“哥哥總笑我畫得糟。”

這時候，媽媽肯定弟弟的感受“這真讓人傷心。”再問第二層面的問題：“他笑你，你就真畫得糟嗎？”弟弟思考后說：“老師說我畫得不錯。”媽媽拍拍弟弟肩膀，表示鼓勵，接著問：“如果他沒弄壞你的畫，你現在會怎樣？”弟弟邊說邊哭：“我早去小明家了。哥哥害我遲到了……”

接著，媽媽進行第三層面提問：“現在來得及嗎？你要我陪著去嗎？”得到肯定答案時，媽媽繼續問：“你以后要把畫都鎖起來？還是跟哥哥談一下？……或者有更好的想法？”弟弟抽泣一陣，做出先找小明玩的決定。

晚飯后，媽媽提起這件事時，弟弟竟興高采烈地說：“我打算再畫一幅，比那張更好！”

例子中，媽媽用三個層面提問法幫助孩子從過大、過強、毫無頭緒的強烈情緒中走出來。在具體實踐中，對年齡越小的孩子，提問越要具體，追問越要耐心。

第一層面的提問，幫孩子充分表達感受，幫家長讀懂孩子的思想。很多時候，幼兒賦予事件特殊的意義。這種虛構的意義（而非事實本身，就如弟弟認為哥哥弄壞畫是譏笑的表現）常是幼兒受傷的真正原因。

第二層面的提問，幫孩子認清現實，意識到有些事情無法改變（比如畫撕壞了、約會遲到了），或者超出控制（比如天氣變壞、火車晚點）。這樣的提問，可以讓孩子的目光從過去轉移到未來。

第三層面的提問，啟發孩子“最糟糕的情況不過如此，或許我還能做點什么”，從而幫他們變得樂觀豁達、發揮創造性，理智做出選擇，解決眼前的困難。

三步提問法，也能夠幫助家長梳理自己的情緒。一天，一位家長回家時發現地上到處是水。他的第一反應是：孩子又在搞破壞。他怒吼：“你給我過來！”當他吼時，忽然意識到自己被既有程序套牢了。于是，他先去洗手間深呼吸，將憤怒的感覺與這個事件分離開。他問自己：“真的嗎？孩子真是故意惹我生氣嗎？”

他忽然想到小熊維尼動畫片的情節——維尼以為小驢的房子應該是一堆木頭，于是他將房子拆掉，給小驢“重建”一座房子。很多時候，孩子只是按照自己的理解做事情，并不是故意針對什么，想到這些，他跳出了糟糕的程序模式，并且啟動新的程序。

于是，他問兒子：“地上的水，好玩嗎？”

他說：“我想拖地，但弄不干拖把。”

這位家長繼續問兒子：“今天過得怎樣？除了拖地，是不是其余的事情都很開心啊！”兒子面露輕松，侃侃而談。家庭氣氛恢復愉悅后，家長再教孩子如何擰干拖把清潔地上的水，孩子也欣然接受了。

事實上，很多事情并不像家長們以為的那么糟糕。家長只需要會提問，就能了解真相，避免誤會。另一方面，負面思想與情緒對幼兒的控制力，遠不及對成人那樣牢固。所以，只要家長們用正確而合宜的方式提問，幫助幼兒進行情緒宣泄，他們更容易理智下來，忘記不快，輕松前行。

猶太民族有句箴言：“快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，有技巧地提問”。如果我們應用這句話來對待孩子，那么情緒的暴風驟雨過后，他們便能很快從怒氣與淚水中解脫出來，變得更勇敢、更理智、更有自控力。