父母的婚姻影響我們一生

艾理

結婚不只是兩個人的事，每一對新人都在一定程度上“內化”了父母的行為方式，是帶著自己的“祖宗牌位”步入婚姻殿堂的。很多看似是夫妻間的問題其實不僅僅是夫妻間的問題，而是從各自的家庭帶來的問題。在親密關系中，父母的婚姻對我們的影響最大、最持久。

父母的婚姻塑造我們的親密關系

無意識地復制父母的婚姻模式

芝一和男朋友已經快一個月沒有說過話了，他不找芝一，芝一也不找他。面對愛情中出現的問題，兩個人都選擇了逃避，而不是溝通。

芝一在父母的婚姻中經常見到這種場面。

父母結婚后，矛盾慢慢出現了。比如，父親經常外出應酬，不管家事，母親認為自己跟他一樣外出工作，家里的事情應該一人分擔一半。兩個強勢的人誰都說服不了對方，于是經常冷戰。后來，父親下海經商，買了一個工廠后早出晚歸，母親則在政府部門努力升職，兩人在一起的時間越來越少。

芝一年幼時已經察覺到他們之間的冷淡了，但家里的那種氣氛讓她選擇了沉默。初三時，她得知父母離婚的消息，很自然地接受了。父母慶幸她乖巧懂事，更加疼她，給她最好的教育和生活環境。

如今，芝一遇到難題就喜歡逃避。她缺乏安全感，曾找過可靠的男孩子去依賴，可她一旦發現兩個人有一點不合適就想著分手，而不是去磨合。

有意識地抗拒父母的婚姻模式

鄭星的父親脾氣暴躁，母親牙尖嘴利，兩人三天一小吵，五天一大吵。小時候，鄭星放學后極其不愛回家，說得最多的一句話就是——我以后一定要去外地上大學！

高考后，鄭星如愿以償離家千里，畢業后在當地找到了工作，還結了婚。她下定決心不讓自己的婚姻跟父母一樣，如今，她特別害怕和丈夫吵架，她說丈夫嗓門一高，她連血壓都升高了。她不停地告誡自己“忍一時風平浪靜”，可是丈夫偏不領情，反而脾氣越來越差……

心理學認為，極度反認同也是一種“認同”。雖然鄭星避免用吵架的方式解決婚姻中的問題，但這也是時刻跟“吵架”保持連接的，當鄭星時時要求自己忍的時候，恰恰會過上以“吵架”為中心的生活。鄭星的婚姻看似走向了與父母的婚姻完全相反的方向，但因為創傷還在，她很可能走著走著突然發現自己的婚姻竟然和父母的婚姻越來越像了。

理解自己和伴侶

陳慕青很晚才回到家，發現丈夫正坐在沙發上玩手機。她說前兩天的商會活動辦得很成功，丈夫沒什么反應。她說明天要去參加出版社的活動，因為上半年寫的那本書反響很好，丈夫“哦”了一聲。想了想，陳慕青又說她在今天的演講比賽中得了一等獎。她平時有點怯場，為了挑戰自己才特意參加演講比賽。丈夫笑了笑，說：“參加的每個人都會得獎吧？”憤怒直沖腦門，陳慕青極力控制著，最終忍不住摔門而去。丈夫愣愣地坐著，被她的突然爆發弄得不知所措。

陳慕青漂亮能干，丈夫為人處事很有分寸，可他為什么老是打擊她？她跟他溝通過許多次，說自己需要他的肯定，他當時會有意識地滿足她的需要，可時間一長又原形畢露。陳慕青只好努力說服自己不要太在意丈夫的評判，但沒什么效果。雖然有比較好的物質生活，但陳慕青在婚姻中找不到一點價值感，悲觀時還有“離婚”的念頭。

據調查顯示，個性、價值觀不同是導致離婚的第一大原因，其次才是第三者和性生活不和諧。可陳慕青的學習能力很強，她看了些心理學方面的書，在父母的婚姻中找到了答案。

公公是典型的大男子主義者，婆婆對他俯首聽命，丈夫耳濡目染，因此要求妻子圍著自己轉，無論她多優秀，他都會打擊她，以維持自己的地位。陳慕青的母親很能干，但母親的自我價值建立在過度付出與丈夫的評價上。受母親影響，盡管陳慕青也一樣能干，但她并不自信，因此才那么渴望得到丈夫的肯定。

陳慕青放棄改變丈夫，而是從增強自我的價值感入手，慢慢地，她發現丈夫的攻擊性沒那么強了。此后，她開始思考丈夫在婚姻中的需要，既然他想成為決策者，她就送他點權力；他想要權威感，她就多給他點面子……

現在，當自己或對方對某些事或情境產生激烈的反應時，陳慕青會去了解彼此成長過程中發生的事，以探尋源頭，找出應對方法。如今，她覺得自己在婚姻生活中越來越舒服了。

重新愛上我們的父母

April有一個老同學叫顧湘南，她的母親是北大的高材生，長得很漂亮，可她的父親卻很木訥，事業也不出色。湘南曾經多次對April說，父親太窩囊了，以后她找男朋友堅決不找父親那樣的！在人生的前半段，湘南不斷靠近母親，遠離父親。

后來，湘南也和母親一樣優秀，嫁的是個很有能力的人。本以為皆大歡喜了，可沒想到丈夫投資失誤，賠了一大筆錢。湘南覺得他臊眉耷眼的樣子和父親那么像，便用激將法說：“你振作點行不行？你還是不是男人！”可丈夫卻一蹶不振。

有一年，April和幾個老同學聚會，湘南抱怨說：“我以為我找了一個很強的丈夫，結果發現他和父親差不多。”別的同學說：“你完全不用擔心。你自己就很厲害啊，所以那么優秀的男人才會看上你。你不知道我有多羨慕你。”

回家的路上，湘南對April說：“我一直嫌棄我父親沒本事，可正因為有這樣的父親，我才那么努力。我總想找個強大的男人，其實在這個過程中，我自己變強大了。今天和別人一對比，我才忽然意識到這一點。”

April說：“是啊，你真的不用一心想著要丈夫強大。他也是人啊，也有脆弱的一面，我們女人不是還能頂半邊天么？”

后來，April聽說湘南沒有再給丈夫壓力，反而展示出自己聰慧能干的一面，給丈夫提了不少好建議。她和父親的關系也緩和了，父親節那天，April看到她發朋友圈說：“如今才懂，您和媽媽成就了今天的我。”

當我們有足夠的智慧重新審視父母時，才會懂得曾經讓我們失望的包裝里面其實有一份珍貴的禮物。或許到了那個時候，我們才會重新愛上已經蒼老的父母吧。

給我們的孩子最好的愛

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否定父母其中一方，等于潛意識里否定了孩子的一半。父親對孩子最好的愛就是好好疼愛孩子的母親，母親對孩子最好的愛就是欣賞孩子的父親。對于孩子來說，沒有什么比父母恩愛更讓自己安心。

父母恩愛給人安全感

合歡的父母常在她面前秀恩愛。

有一次，他們一家人去散步，父母有說有笑地在前面走著，突然，母親特意走開離父親兩步遠，然后開心地伸出手來說：“牽我！”父親很傲嬌地回了一句：“我要找根繩子來牽你。”合歡猝不及防地吃了一把“狗糧”。

母親有時嫌棄她：“你又懶又饞，以后有誰會娶你？”

她回嘴說：“你也又懶又饞，還不是被我爸娶了！”

母親笑著說：“那你得有本事找個像你爸一樣的男人。”

她父親在鐵路局上班，經常出差，但他從沒掙過加班工資，一放假就往家里跑。

雖然父母常秀恩愛虐自己這只“單身狗”，家里也沒有百萬家財，但是合歡覺得生活在這樣的家庭里很有安全感。她相信會有一個陌生人出現在她的生命中，和她一起把柴米油鹽的日子過得津津有味。

單親家庭也要“秀恩愛”

谷曼因為前夫出軌而選擇了離婚，獨自帶著兒子生活，但是，她跟前夫達成共識：不管內心對對方有怎樣的不滿，都盡力為對方在兒子心中樹立一個較為正面的形象。根據心理學家馬斯洛的研究，孩子最大的渴望就是通過做與父母相同的事情，找到與父母連接的歸屬感。谷曼因此很少說“你爸爸愛亂搞女人，你以后可別像他一樣”“你爸爸不顧家，你以后可別像他一樣”之類的話，而是提供更多正面信息來滿足兒子與父親連結的需求，比如常常真心稱贊兒子身上像對方的優點：“你和你爸爸一樣很愛學習！”“你跟你爸爸一樣努力！”

后來，谷曼組建了新家庭，但她并不避諱“秀恩愛”，比如一方生病時，另一方無微不至的照顧；吃飯時，一方為另一方夾喜歡的菜。這些細節能讓兒子從家庭生活中感受到愛，對婚姻充滿向往。谷曼相信，兒子長大后會更懂得愛情與婚姻的區別，也更懂得如何經營婚姻和承擔家庭責任。