為什么我們連父母都不愿意求助？

李松蔚

在大學做心理咨詢，每天都會接待一些垂頭喪氣的學生。他們在某些方面遇到了困難，卻不知道如何幫助自己。都是很優秀的年輕人，可能是太優秀了，所以真正遇到困難的經驗并不多。問到時，往往都是一句話：自己想辦法克服吧。

無助的背后，其實也有自負，好像全天下的困難他們都能夠克服一樣。

問：有沒有人可以求助呢？也有。問具體是誰，怎么求助，就說不出。“不會的題，也許問一下師兄師姐……”他們敷衍地說。

“有具體的對象嗎？”我說，“曾經問過誰嗎？”

一般都是搖頭，一臉理所當然。

“大家都那么忙，每次遇到不會的題都去問別人，問多了別人也會煩的。”他們滿臉不以為然，“再說了，人家有什么義務幫你這些忙呢？”

不愿意找學長，不愿意找同學，不愿意找輔導員和班主任，最匪夷所思的是連自己的父母都不愿意求助。一個學生告訴我，她的手機丟了，重新買一個手機花了兩個月的生活費，而父母卻始終不知情。家境并不困難，不是拿不出那個錢，只是無論如何也開不了口。“沒臉說。”那兩個月她只好借錢度日，吃最簡單的干糧。“減肥效果很好，瘦了10斤！”她滿不在乎地笑道。

作為一個父親，我曾經特別不能理解這種想法：為什么有的孩子總要把自己看得那么討嫌？這代人都是獨生子女，難道不都是被捧在手掌心里長大的？直到有一年和一個朋友聊天。他結婚多年，一直沒要孩子，問我當初是怎么下決心的，我說：“這還需要下決心嗎？差不多想好了就要唄。”他說妻子年齡大了，假如想要孩子，這幾年無論如何要提上日程了。說這話的時候，他一直耷著臉，最后嘆了一口氣，說：“以后真有了孩子，日子就沒有現在這么好過了……”

他的妻子如愿懷孕，我們祝賀他，他的笑容里也有幾分壓力。

“女兒還好，要是生個兒子……”他咂咂嘴，“還要再準備一套房。”

我終于有點明白了：作為一個準父親，我的朋友真正煩惱的并非那個孩子，而是有了孩子以后的生活。那種生活之所以有壓力，恰恰因為他太在乎那個孩子。這邏輯乍一聽很奇怪：我太想好好呵護你，以至于你成為我的負擔。但我們這代人，其實就在這樣一種邏輯下成長：父母愛孩子，為孩子犧牲奉獻了許多，所以孩子是壓力的源頭。花錢，花時間，花心血。“優生優育”的另一面，就是孩子們再也沒有了野蠻生長、蠻不拿自己當一回事的勁頭。

而我們又繼承了同樣的邏輯。看過一期節目，一個年輕人侃侃而談，鼓吹要有了相當的經濟實力再要孩子。他說：現在一個給奶瓶消毒的鍋，就要8000塊！我目瞪口呆：給奶瓶消毒！8000塊！這還是養孩子嘛？我禁不住想象：給我女兒買那樣一個鍋，我們全家都要節衣縮食一個月。這樣的養法，等她懂事以后，會覺得自己欠了父母多少？她手機丟了，是不是也不敢說？

朋友的妻子辭職了，為了照顧還沒有出生的孩子。不斷有人勸他們，養孩子的同時也可以上班，他們兩口子只是搖頭。“就算他以后上了幼兒園，上了小學，”朋友唉聲嘆氣地說，“那么早就放學了，總得要有個人接吧？”

“找老人幫幫忙呢？”大家都建議。

“一兩天可以，”朋友說，“可是那么多年，不能一直靠他們吧？”

他欲言又止地低下頭。我知道他的心思。老人辛苦了一輩子，到老了也不能享清福，還要繼續為兒孫操勞，當兒子于心何忍？滿滿的孝心里，夾帶著一分失落、一分愧恨，和務必讓父母省心的決絕。作為同齡人，我竟然頗為理解那種感覺。我知道，他是如何擔心他未來的孩子，也就說明他曾經是如何被他的父母擔心。關懷備至之中，也有揮之不去的負擔感——我仿佛又看到那些垂頭喪氣的學生了。他們嘆著氣說：“人家有什么義務幫你這些忙呢？”（資料來源：《南方人物周刊》）