要不要教孩子“還手”

蔡涵

豆豆媽媽的困惑：

豆豆是個溫柔、討人喜歡的女孩子。這次家長半日開放活動中，坐在豆豆旁邊的貝貝特別興奮，一會兒拉拉豆豆的頭發，一會兒捏捏豆豆的小耳垂。這些讓旁邊的豆豆媽媽看在眼里，疼在心里。回想起前段時間，豆豆臉上還被貝貝抓破過，媽媽更是難以平靜。為了讓豆豆不再繼續受貝貝的“欺負”，豆豆媽媽給老師發了請求調換座位的短信。老師因為帶班沒及時回復，護女心切的豆豆媽媽又忍不住在班級QQ群里提出了這樣的疑問：“孩子被小朋友打了，要不要教孩子還手？”沒想到這一問題引起了家長們的熱烈討論。有的家長說：“小孩子鬧著玩，只要不是大的傷害就算了吧。”有的家長則不然：“當然要還手，要給壞孩子一個教訓。”“現在的社會競爭那么激烈，怎么能讓自己的孩子成為打不還手的受氣包呢？”“打回去也不是壞事，是教孩子學會自我保護，不然下次還會受欺負。”看來，家長們似乎對“還手”有著很充分的理由，有的家長甚至提出：“對于那些經常欺負別人的孩子，老師應該懲罰，不能就這樣算了。”

看到自家寶貝被同伴“弄傷”或者“欺負”，家長肯定都會心疼不已。但是簡單、粗暴的還手就能解決問題嗎？恐怕處理這類問題時，家長還需從多角度來思考。

角度 ：兒童世界的現象切勿用成人世界的邏輯來解釋

在孩子成長過程中，許多家長都會犯一個通病，即用成人的眼光和標準來判斷或衡量孩子的言行表現，如用成人的繪畫標準來衡量孩子畫得“像不像”，用價格來衡量某個玩具好不好玩等。其實，孩子世界與成人世界大為不同。成人的世界強調“利益”“競爭”“弱肉強食”，如果“受委屈”“挨欺負”而不還擊，就是“懦弱”“沒出息”，因此必須立刻“狠狠還手”。而孩子的世界要簡單純凈得多，不能用成人的邏輯來思考和評判孩子身上發生的事。

首先，孩子之間的爭執與成人之間的矛盾不同，絕少涉及品質與原則問題，往往是無意和游戲的成分遠遠多于惡意成分。在幼兒園里，即便有了爭執，往往只是誰插隊了，想玩同一個玩具，或者是合作游戲時沒商量好，等等，也不會有什么“深仇大恨”，需要“君子報仇十年不晚”，矛盾解決了，兩個孩子又會成為好朋友。其實，常常玩在一起的幾個孩子，反而會常起爭執、鬧矛盾。在孩子的世界里，今天玩得不分你我，明天有了矛盾吵吵鬧鬧，后天忘了又玩到一起，這才是兒童世界的規則。基于這一規則，“狠狠還手”顯然不適宜。

其次，家長眼里常常只有自己的孩子，覺得弱小需要保護，卻忽視了犯錯的另一方其實也只是個幼兒。面對孩子之間的沖突，與其振振有詞地說自己孩子受“欺負”了，不如說是孩子沖動之下的“無心之過”更為貼切。

再次，幼兒有時無法區分什么是欺負、什么是無意、什么是嬉戲，有時候孩子告狀：某某拉我的帽子了。老師一問，對方的回答是：操場上好冷，我想給她戴戴好。同時，受表達能力的制約，幼兒常用“打”來代替“擦”“碰”“撩”“撞”等詞語，使家長將孩子的無意行為理解成故意行為，因而動輒上升到原則問題，予以深究。

角度 ：童眼這樣看世界

如果成人世界的規則不能用于解釋兒童世界，那么兒童世界的規則是如何的呢？孩子是如何理解和應對“受欺負”的呢？

在一次“交朋友”的活動中，老師給每個小朋友發了3朵“朋友花”，讓大家送給自己的好朋友，或者自己喜歡、想要成為朋友的人。出乎老師意料的是，各方面并不十分突出的洋洋得到了最多的“朋友花”。出于好奇，老師請大家說說為什么？孩子們的理由五花八門，其中幾條引起了老師的注意。“洋洋總是笑瞇瞇的，從來不大吼大叫”，“有次我跟洋洋都想玩娃娃，后來洋洋就讓我先玩了”，“上次我插隊擠到了洋洋，她對我笑了笑，就排到后面去了，沒生我的氣”，“一次我不小心把洋洋弄疼了，她都沒有生氣”。

人性本善，雖然孩子們只有5歲，卻也有著自己的判斷標準。洋洋看似退讓、吃虧的行為，讓她贏得了友誼的回報。其實，孩子有著自己的公平原則，雖然有時被弄疼了，但并不是“被欺負”了，知道讓一讓還是好朋友的道理。相反，家長常常過于心疼孩子，久久無法釋懷。正如下面的案例那樣，還手的壓力已經成了孩子的心理負擔。

中班的航航和哲哲為爭搶一本書吵了起來，航航推了哲哲，哲哲委屈得大叫起來。聞聲趕來的老師批評了航航，安撫了哲哲。可是老師發現，哲哲一上午心神不寧，對任何活動都不感興趣，總在找機會還手。可是，航航人高馬大、身手靈活，瘦小的哲哲根本不是對手。每次不是哲哲還手失敗，就是哲哲輕輕的還手，招來航航更重的反擊。本來小小的矛盾，從上午延續到了下午，穿插在點心、游戲、午飯、整理等各個自由活動環節。老師一次次地為哲哲和航航解決矛盾，苦口婆心地跟哲哲強調：老師已經批評過航航了。但哲哲總是感到焦慮緊張，并反復告訴老師說：“是爸爸要我還手的呀！”

原來，哲哲的爸爸一直要求哲哲要厲害一點，如果被別人弄疼了，一定要還手。如果沒有還手，爸爸會批評說：“他比你矮（小）那么多，你還怕他？真沒用，就不知道厲害點。”受了委屈的哲哲原是期望從父母那里得到安慰，但爸爸的要求給了哲哲更多的心理負擔。顯然，這樣的結果是哲哲爸爸始料未及的，也與他想要保護哲哲的初衷背道而馳了。其實，每個家長都應該學習用“童眼看世界”，多展現兒童世界中純凈可愛的一面，理解兒童世界中的“真、善、美”。

角度 ：擺正心態，培養高情商的孩子

還手不是解決問題的最佳方法

家長教孩子還手，是擔心孩子不會正當防衛，不懂得保護自己。可是，幼小的孩子不能判斷什么情況下能還手，什么情況下不能，若還手失當，反而會給兩個孩子都造成難以彌補的傷害。其次，“自我保護=還手”這樣過于簡單的解決問題的邏輯對孩子的將來并沒有好處。鼓勵還手只會給孩子一個錯誤信息，即打人是一種解決問題的正確方法，這很可能導致孩子出現令人頭疼的暴力行為。其實，家長真的不要小看了孩子，他們完全能掌握更“高明”的解決方法，比如相互協商、尋求幫助等。家長要視此為孩子學習與成長的契機，在教給孩子正確解決方法的同時，培養孩子的情商。

幫助孩子學習更多自我保護的方法

“要讓一塊土地不長雜草，最好的方法就是種上莊稼”，教育孩子也是如此。其實，不論什么原因導致的摩擦，這一經歷也是寶寶成長道路上的一次交往體驗。家長可以利用這個契機，跟寶寶好好談談，幫助他了解事情的經過，分析其中的原因，商量應對的辦法。例如，“偶爾一下別計較，如果一直盯著你打，就要想辦法”，“對方不是故意的，沒關系，原諒他”，“他是在跟你鬧著玩，你不喜歡的話可以直接告訴他”，“可以大聲叫媽媽或老師，只要是他不對，老師會幫助你的”，“勇敢地盯著對方的眼睛，大聲說‘如果你打我，我就對你不客氣”。總之，根據具體情況，教給寶寶具體的應對方法，讓孩子積累正確的交往經驗。

不培養斤斤計較、睚眥必報的孩子

其實，容易忘記、大大咧咧的孩子最快樂，也有最多的朋友，同伴偶爾有意無意的“欺負”，完全可以鼓勵孩子當作玩笑來看待，讓孩子以一種輕松的心態與同伴相處。一個懂得寬容對方的孩子，也一定會有一顆善良的心，用善意來理解對方的行為，能成為一個快樂又善解人意的孩子。