那道明媚的憂傷

駱可

一直想為他寫段文字，寫一寫那短短的只有不到兩個月的時光。卻又一直遲疑著，可能怕忘記又或者怕想起，也可能怕觸及某些看不見的傷口。

我記得很清楚，是的，很清楚。沒有風的下午，寒冷的空氣中有種很干凈的味道，我和康夫一起走出家門，我去接看房子的人，他去上網，然后晚上再來我這兒拿剩下的東西。

他搬走了，因為一些或明或暗的原因。

我發現我很具有后現代小說家的氣質，東拉西扯地說上一大堆雜七雜八的東西，卻和自己真正想說的沒多大關系，這很容易就把人誤入歧途。

我想寫的是另外一個人，與康夫毫無關系的人。可是看著我上述一大堆的文字，肯定會認為我要記錄或者悼念一段與他有關的青澀歲月。

不是的。康夫只是與我合租一處的人。

大三那年，為了準備考研，在網上找人合租了房子。那個人，便是康夫。康夫因了些糾葛不清的人和事離開。所以，才有了我與他的相識。

他站在陽光里，有著明媚的憂傷，笑起來單純干凈，很難讓人心存戒心。他幫朋友找房子，便撥打了我留在路邊的電話。

有時我會想，緣分真是很奇怪的一件事情。同一座城市，有時小得可以讓互不相識的陌生人相遇，可有時又大得讓你近在咫尺卻很難遇到。而我們便沿著這場緣分的足跡一路走下去。

或快或慢，亦喜亦悲。

他總是給我很憂傷的感覺，從見到他的第一秒起。可我又覺得他是那么漂亮的男孩子。是的，不是帥，而是真的漂亮。漂亮到你很想扯起他的手，告訴每一個你遇到的人，說這是我男朋友。人有時會很無恥的虛榮。

他之于我，到現在我都不能準確的下一個定義。朋友？陌生人？抑或其他。

而我之于他，也許什么都不是，甚至連支離破碎的記憶都不曾留下。可這并不妨礙我去花時間來記錄下這段歲月。

記得他發短信問我在做什么，說他自己是豬，喜歡睡覺，雖然我們剛見了兩次面，加上看房子那次，雖然他說他不喜歡發短信。

他從不接我的電話，每次都給我打回來，說給我省電話費。

他會跑到我住的樓下，用公共電話拿腔作勢地說要租我的房子，然后帶我去拿他從鄉下弄回的雞蛋。

會在寒冷的冬日街頭，從懷里掏出送我的元宵。

我想還有很多或者很少的片斷吧。在我開始回憶的時候，我就變得莫明的憂傷，就像他曾經一樣。

我曾經偷偷地以為，他至少是喜歡我的吧，哪怕只是一點點。

可是忽然有一天，他說還是不要再打電話了吧。就像他說我在你家樓下，你要不要下來一樣自然。片刻的恍忽與麻木。

現在想想，怎么連回憶都覺得不真實。后來，聽說是因其前女友又回到他身邊。

他終于可以不再過那種在網吧對著電腦一坐一整天的日子。可以不再總是眼角泛著憂傷的樣子。可以不用喝醉酒打電話給我，說差點兒走進女廁所，隔天給我看他頭上摔的包。可以不用總是一邊和我通電話一邊站在門口，說你現在可以開門了。可以不再用那種讓人心疼的眼神望羞我。不用每次只是上來坐坐，什么都不說，坐完了就走。不用說希望我們可以一直一直都做這樣的朋友……

終于完結了那些個每天打電話給我的日子，也不過短短的不到兩個月的時光。

只是，在這短短的兩個月里，我到底出演了一個什么樣的角色？

有時候，我會以拒絕的姿勢去回憶有關他的那段日子，有太多的不真實在里面。來和去都那樣的虛無飄渺，無法清晰。而我又是個對待事物始末極其認真喜歡尋根問底的人，所以，那些模糊的畫面便結成個死結，懸在那里，直至永遠。

我想我是懷念的，只是這種懷念里有羞莫明的憂傷和不可名狀的糾結。

關于他的那段記憶，會讓我對生活、對人與人之間的微妙感情有了新的認識。只是，靜下來認真去回憶的時候，還是難免感傷，無法釋懷。

也許，這就是關于青春、關于憂傷，以及關于那些逝去歲月的感傷吧。