并非戲言

后生可畏

小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”

爸爸自豪地回答：“那是當然啦！”

小男孩問：“電燈是誰發明的？”

爸爸：“是愛迪生。”

小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”

歷史老師

一位父親向歷史老師了解自己兒子的學習情況：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。”

歷史老師回答說：“歷史正在重演。”

通知書

“你今天是怎么了？怎么半天老擺弄這張紙？”父親說著，從兒子手里奪過來，只見上面有老師寫的批語：在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。

“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親非常生氣，向兒子猛吼。

“爸爸，這不是我的通知書，是我從你的舊箱子里找到的。”

哲學教授

一位哲學教授在課上說：“不論對什么事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急于下結論。”

“您確信是這樣嗎？”一位認真聽講的學生問道。

“我確信如此。”教授肯定地回答。

警笛

一個一心想當歌唱家的女孩，剛剛上完第一堂課，就迫不及待地問音樂老師：“就您看來，我的聲音將來會不會有什么大的成就？”“噢，這個嘛，”音樂老師回答，“碰到火警，你的聲音倒可以派上用場。”

不同裁判

兩名法學院的大學生在爭論一個問題：學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執己見，相持不下，最后去找一位教授裁判。

“教授，”一個學生先問，“在學習法典時能吸煙嗎？”

教授生氣地說道：“當然不行！”

另一個學生走近教授，說道：“他問得不對。是這樣，當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎？”

“當然行！”教授高興地說。

文盲的尷尬

兒子指著書本上寫的“孔子（公元前551—479）……”問道：“爸爸，這些數字是什么意思啊？”

爸爸沒讀過幾年書，差不多是個文盲，他想了想，自信滿滿地答道：“兒子，這是孔子的QQ號呀！”

專賣老師

某校有大、小兩食堂，大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂飯菜美味可口，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂經理在門口貼出一則告示：

經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。

太的含義

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了嗎？”

學生：“明白了，怪不得我爸爸總叫我媽媽太太呢！”

老師的責任

老師：“你的朗讀怎么沒一點進步？這是怎么回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”

學生：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。”

口吃有時也能派上用場

老王在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是緊張、激動的時候講話會口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，就氣急敗壞地指著那名學生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！”

語畢，有5名學生同時站了起來……

自我介紹

班上新來一女生，她自我介紹：“我魏碧慧（未必會）是最聰明的，我魏碧慧（未必會）是最美麗的。”當同學們都稱贊她謙虛時，她不得不強調說：“我叫魏碧慧。”

一次課上，一個學生提了一個問題，老師一時答不上來。為了找臺階下，老師裝出很不屑的樣子說：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。”

課堂上哄笑過后，只聽那學生說道：“難怪我考試總不及格。”

小學生：“孫子，你爺爺我在這呢。”

中學生：“小子，小心老子找人揍你。”

大學生：“嚇死本寶寶了，寶寶生氣了！”

現在的孩子是不是都倒著長了？

我國不同學習階段學生上課的差別：小學生上課費嘴，初中生上課費筆，高中生上課費腦，大學生上課費流量。

以前看僵尸電影，感覺僵尸好恐怖，但現在我覺得還是沒食堂大媽恐怖，因為食堂大媽最喜歡說兩句話： 1、你要吃哪個同學？