別讓母子關系過于親密

滕美文

“媽媽心里流的淚，常常很容易流到兒子的心里去。不要以為藏起來孩子就不知道，你過得好不好，有個人比你還清楚，媽媽的感受，常常會變成孩子的感受。所以，孩子三歲以后，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友?？傊?，這個跟孩子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。這也意味著當你需要自己的空間時，你可以對孩子說‘不，孩子也要學會尊重和接受這個事實——他不能完全占有媽媽。而這恰恰是在鼓勵你的孩子自立?！?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2021/06/18/qkimagesjcfyjcfy201609jcfy20160922-1-l.jpg"/>

當母子關系過于親密

前不久網上有一篇文章，14歲的男孩還和媽媽摟在一起睡，一天半夜，男孩驚叫：“媽媽，我尿床了?！眿寢屢豢丛瓉韮鹤舆z精了。媽媽覺得這件事情自己不太好解釋，丈夫出差回來后媽媽和爸爸講了這件事，誰知爸爸卻對著男孩一頓臭罵，“你一定是想了什么不正經的事，哪有什么心思讀書”。兒子百口莫辯。以后一見爸爸就躲，學習再也提不起勁來。有次爸爸又對兒子發火，誰知平日溫順的兒子一反常態對著爸爸又吼又叫，讓爸爸害怕，只能帶著他來見心理咨詢師。又一則消息：小梅結婚后因工作關系，夫妻兩地分居，每年相聚極少。兒子出生以后基本就是小梅一手撫養長大，母子關系非常親密。每次單位搞活動，小梅總領著兒子一起參加，在活動中母子倆手牽手不離左右，令同事和朋友羨慕不已：“兒子真是你的貼心小棉襖啊?！毙∶仿犃诵睦锩雷套痰?。平時小梅一直和兒子睡，兒子10歲的時候，在丈夫的強烈要求下，開始母子分床。但是每天晚上臨睡前兒子總會非常體貼地對小梅說：“媽媽，你累不累，要不要我幫你捶捶背？”或者抱著被子過來問：“要不要陪你說說話？”因此很多時候母子倆又會睡在一起。小梅也覺得兒子像個小大人，讓她覺得非常踏實，溫馨。每次他爸爸回家，兒子會主動地聲討：“你只知道工作，心里有媽媽和我嗎？別人家買米換煤氣罐，都是靠爸爸，我們家全靠媽媽?！眱鹤拥呢焸渥尷瞎谢馃o處發，于是就責問小梅：“你在兒子面前說我什么了？”還沒等小梅訴說，兒子又來幫腔：“媽媽沒有和我說什么，我和媽媽是心有靈犀一點通，媽媽怎么想的，我全知道?！眱鹤由踔翆寢屨f：“等我長大了，我會給你買首飾。你要什么我都給你買?！痹谛∶费劾?，兒子就是這個世界上最理解她，最關心她的人。

然而到了兒子12歲，他的表現卻讓小梅困惑。那天兒子生日，小梅讓兒子請幾個好朋友來玩玩。但是到了晚上兒子告訴小梅，沒人來。這令他有些沮喪。于是小梅陪著兒子到他喜歡的餐廳好好地吃了一頓。為了讓兒子開心，小梅趁著放假讓他到上海小舅家玩玩。小梅每天四五個電話，實際上也沒有什么事就是想聽聽兒子的聲音。沒想到弟弟在第四天就給小梅打來電話：“到車站去接你兒子吧。我給他安排的活動他都不愿參加就是要回家。說是擔心你一個人在家不放心?！焙⒆尤绱诵㈨樧屝∶贩浅８袆?，可是下了車的兒子卻一反常態責怪小梅說：“都怪你，天天說想我，要我回家，害得我沒法參加東方綠舟少年營活動，也沒有機會參觀東方明珠?！弊源艘院髢鹤有郧榇笞?，說什么都和小梅對著干。小梅非?？鄲馈?/p>

傾斜的家庭三角關系

從以上案例中我們可以看到，母子關系過度親密，背后都有著心理動力的因素和社會原因。

一般來說都是父親缺位造成的。父親缺位，有的是工作關系，有的是夫妻感情失和導致。但是并不是說只要父親缺位就必然會造成母子關系過度親密，而是母親無意識中把情感轉移到孩子的身上。就像第一個案例中，12-14歲的男孩正處于陽氣極為旺盛的時候，而媽媽的年齡也達到34-40歲左右。俗話說：女人30如狼，40如虎。由于丈夫的常年缺位，女性的情感得不到滿足，這時候媽媽就會無意識地把情感投射到孩子身上。

我們在做咨詢的時候，經常碰到這樣的媽媽——“老師我知道孩子大了應該分床，可是只要一分床，孩子要么哭鬧，整夜不睡，要么生病，所以我不得不繼續和孩子同床?！逼鋵崑寢屢詾樽约哼@樣做態度已經很明確了，但孩子是非常敏感的，他能敏銳地捕捉到媽媽細微的情感需要，他會用不同的方式讓媽媽冠冕堂皇地接受他。如上面講的案例，小梅的兒子會主動關心“媽媽累不累，要不要陪伴著說說話”，當母子倆摟在一起睡的時候，媽媽會感覺到安心、踏實。這樣的母子連心讓兒子和媽媽心有靈犀。就像小梅的丈夫疑心的那樣，“你究竟給孩子說了什么？”為什么丈夫會疑心，因為兒子說的這些話確實是小梅內心所思所想，盡管小梅沒有說一個字，但是兒子能感受到。

在這樣的家庭關系中那個三角關系必定會傾斜，隨之家庭關系就會惡化。案例中那個抱著媽媽睡到14歲的孩子遺精了，對這樣的一種生理狀況他不了解，非常害怕，希望得到父母的解釋和支持。媽媽總算知道忌諱，讓爸爸來教育，可是被排斥在外的父親不分緣由對兒子一番狂轟濫炸，把一個懵懂的孩子壓趴了。但是這只是暫時的現象，孩子要長大的內在能量是沒有人能夠阻擋的。當他得不到正確的引導，當他要長大的能量再次沖擊著他時，他便用習得的方式以牙還牙來發泄心中的不滿，來表達自己的成長。

爸爸的不由分說也有心理緣由?，F在的家庭一般是獨生子女家庭，因此家庭的結構是呈等邊三角形，父母關系就像一條底線，底線長于腰線那么家庭結構是正常的穩固的。如果母子關系過于親密，那等邊三角形就會變成直角三角形，爸爸就會被邊緣化。當一個人被家庭邊緣化以后，他會憤怒和恐懼。當然這種憤怒他無法言說，他不可能和兒子說“你搶了我的位置”。但是潛意識中的害怕、擔憂是真實的，那么這種情緒就會通過社會能接受的方式表達出來。當他得知兒子“遺精”時，他不是作為一個父親的身份祝賀兒子長大成人了，不去教導兒子在今后的成長過程中遇上這樣的事該如何處置，而是罵他“你一定是想了什么不正經的事”，從中不難發現這父親心里的嫉恨與憤怒。在這樣的心理動力的互動中，一個家庭的關系能好嗎？所以，母子關系不宜過度親密。

那么究竟怎么做才可以防止母子關系的過度親密呢？

1. 分床，幫助孩子設立界限

我們都知道當一個孩子在0-3歲嗷嗷待哺的階段，媽媽對孩子無微不至的關愛對于孩子今后的成長、培養“希望、自控、意志力”的品質是非常重要的，這個時候母子怎么親密都不過分。隨著孩子的不斷長大，爸爸參與到孩子的教育中，那么這個時候，就應該讓兒子明白，爸媽才是這世界上關系最親密的人，我只不過是他們共同的兒子。教育兒子學會人際關系、建立邊界。也許分床就是一個最好的建立邊界的方式?！按病痹诩彝ブ芯褪谴砀髯缘念I地，父親不能輕易地讓出，如果允許孩子隨意侵占，那么隨著孩子不斷長大，父子關系就會越趨緊張甚至勢不兩立，而孩子長大以后到社會上也不會懂得遵守社會規則。因此，第一步做的應該就是和兒子分床。

2. 幫助孩子樹立明確的性別意識

孩子在六歲以前他的性別意識是模糊的，所以我們經常會發現六歲以下的男孩女孩有時會拉開對方的褲衩看個究竟，這是孩子在探索性別意識，為什么男孩和女孩不一樣啊？這時，我們成人不能用我們的價值觀來看待孩子的行為舉止。但是隨著孩子的不斷長大，我們做家長的有必要告訴孩子男女之間交往的規則，“男女授受不親”。這個“授受不親”不是封建社會的規矩，而是教育我們的孩子如何保護自己。比如家有女孩，你必須告訴她：凡是褲衩、背心包裹的地方不允許任何人碰。凡是男孩，家長得告訴他“小雞雞不能讓別人摸”。這種教育還包括孩子的容貌衣裝，女孩留發梳小辮可以穿裙穿褲；男孩短發，穿褲不宜裙裝。這些規矩看起來是小事一樁，實際上對孩子的心理會有一個暗示，“這是界限，任何人不能超越”，從而保護孩子健康成長。讓孩子明白自己是誰，以及何種性別。

3. 允許“媽寶”逆反

這些母子關系過度親密的媽寶，在12—17歲之間由乖乖仔變成犟頭倔腦的愣頭青我倒覺得是大好事。從心理學埃里克森社會心理發展的八個階段來看，這個年齡段的孩子正處于青春期，他們需要建立的品質是忠誠，他們的沖突是自我同一性或角色混亂，也就是自己的性別和社會的要求是否一致。這實際上是老天給媽寶的一次糾正機會。如果說媽寶們在這個時候逆反，那么我恭喜媽媽們，你的孩子終于長大了。實際上潛意識里媽寶們知道自己是個男人，要有自己的生活，但是要獨立要長大必須要和媽媽分離。這在情感上、意識上會讓他們有不舍和罪惡感。多年的母子“心有靈犀”讓他們知道，日漸衰老的媽媽情感上更需要他們，如果這時候舍下媽媽，會有一根道德的“鞭子”在抽打他們，“我是不是太自私了，我是不是沒良心”。他們會很痛苦，很焦慮。如果媽媽們知道這個道理，希望孩子真正長大成人那就千萬不要再給孩子施壓，不僅要告訴他：“媽媽自己會照顧好自己的生活”，同時在行動上也應有所表示，可以參加一些社會活動，交些朋友出去走走看看，讓孩子看到你真的有屬于自己的生活。如果這個時候，媽媽不知道這個道理，埋怨兒子“長大了，翅膀硬了，不要媽媽了”。那么情感的慣性和所謂的罪惡感會把媽寶緊緊地綁在媽媽的身邊，一輩子也長不大。很多的“宅男”都有這樣的因素。

愿我們的媽媽們看了這篇文章能引起警惕，五歲左右一定要和男孩分床，孩子大了不要有過度的肢體接觸，讓我們的孩子一路健康成長。

欄目主持人：成韻 chengyunpipi@126.com