十七（下）

陳舒

（十一）

我和K第一次的見面有一個平淡無奇的結束。

我說：我得去上學了。

K抬眼望著我，但沒有給我任何表情。半晌，他開口道：“你請假比曠課要好。你應該不介意說一個身體突然不太舒服的謊吧？”

我愣了愣，然后點點頭。

“今天是星期幾？”K突然發(fā)問。

“啊？呃……星期三吧。”我有些懷疑自己的答案。

那你星期五放了學到這里來吧。

說完這句話。K就走了。我抑制自己不去看他的背影。默念他最后的那句話，突然失去分析句子意思的能力。

之后我開始間斷地跟K碰面。我跟他去過的地方不過是流經這座城市的一條河的邊緣，郊外的植物園，一個小街道里安靜的咖啡館，還有那座至關重要的市中心的圖書館。圖書館中有一本《莊子》里夾了一張紙條，它成為我消失大半的記憶中僅剩的重要線索。

而此刻，我正沿著公路緩行，一個個的轉角背后掩藏著新的視野，環(huán)復折疊的空間展開來，終于是一片海藍。走下海堤的臺階，便踩在了淺灘的白沙上。深藍海水在遠處的模糊線條上與淺藍白色的天空親密地接觸著，不能從視覺上知道還要延伸多遠。

地球表面的彎曲弧度阻止了我們看到稍遠的風景。正如我們甚至無法預測下—秒的未來。

清潤的海風不似內陸的微風，卻仍不失溫柔，攜帶著水汽和海洋生物的氣息撫過我的手和臉。我和K并排站在一起端詳著大海，沒有什么感觸可以說出口。

K脫掉球鞋和白色棉襪，卷起褲腳，像大多數(shù)人一樣走入了大海，把雙腳浸泡在海水里。他站在海水沒膝的地方一動也不再動，始終背對著我，而我也幾乎就要以為他跟海里所有其他的人們沒什么不同。仿佛海洋具有一種奇妙的包容力，原始生命曾在這里孕育，它足以讓各異的人們暫時回到本真的狀態(tài)。

想到那些脫離本真的陰暗面，我不禁又覺得相當傷感。

如果沒有那些習慣性的消極念頭。

如果意識中光明多于黑暗。如果不是哀怨而是美化。

如果一切能夠比現(xiàn)在單純，那么還有什么好傷感？

（十二）

我在海邊躺下，枕著柔軟的沙，我的身體幾乎也要成為細小顆粒淹沒在沙中。

K就在不遠的地方，可是那又怎樣？我看不清他今天穿的藍襯衫跟海水藍有多少差別。他一個人泅渡，我一個人消失。這親密的關系同時不也是隔離的，中斷的么？

天空變亮了，又變暗了。

橘黃色與灰藍色平分了視野。已經是黃昏了吧。

終于K的身影擋住了我的光線，衣角濕淋淋地滴著水，結束了這一場沉淪的等待。他臉上有一點倦意，他的眼睛里映出同樣疲倦的我。我猜他在海里的時候一定沒有回過頭。

你還好嗎？K的語氣像海水一樣潮濕清涼。

嗯。除了簡短回應之外我沒辦法說什么。

時間在我們之間自由地淌過去。尷尬局促的只是人。

然后我跟K去吃飯。我低頭專心擺弄碟子里那只作為擺盤修飾品的扇貝，漂亮的質地，淡然得難被覺察的顏色變化。低調的光澤。

“我記得你以前喜歡可可奶茶對吧。”K盯著我杯子里幾近透明的石榴汁。

“好像是。”這句話的意思似乎是在暗示其實不是。

“我還是喜歡咖啡呢。”K攪動著白瓷杯里的深色液體。

“對啊。”我的回答仍舊機械。

“你后來習慣了你的生活嗎？”K突然改變話題。

“后來？你走了之后嗎？”

“嗯。你不記得我之后。”

K當時突然離開大概是因為有太多人知道他的存在。確切一點說，是我跟他在一起被太多不該知道的人知道了。

誰是不該知道的人呢？

是那些扭曲了美好本意的人。他們的世界只有簡單的線條，如何能夠理解貝殼上那一點彩色呢？至于那些本就無法定性的關系，在他們眼中更無異于拙劣的仿真畫。畫作內容就是一個會將人引入歧途的迷宮。

誰知道那些迷宮中閃耀的繁星有多圣潔又有多遙遠？誰知道他們自己的生活本就是一個面容更加模糊的迷宮？

（十三）

我們接下來做什么？K當時常常這樣發(fā)問。

我們。我很喜歡K說這個詞語。

人與人之間生硬的隔膜被這樣兩個字柔和地敲碎，彼此的生命發(fā)生了內在的聯(lián)系。我和你不再是我和你。而是可以同時動身去做一件事情，攜著一些明朗或隱秘的相似之處，懷揣著共有的故事情節(jié)的同伴。

我想，只要有我們，后面的“在一起”倒顯得無足輕重了。

也許只因我也害怕去確認什么。

我做了很多決定。其中包括預謀十七歲的離家出走。可我當時并沒有下決心讓預謀成真。

K從來只是淡然地聽我說這些遙遠得不切實際的幻夢，既不贊同也無鼓勵。可我仍然那么愿意對他說，因為如果是其他人，他們會對我皺皺眉，嘆口氣，然后用一切我所厭惡的現(xiàn)實說法把我辛苦建立的幻想世界拆毀。

那個世界本來就弱不禁風。

（十四）

海邊賓館17樓的走廊上鋪著毫無新意的紅色地毯，雙腳好像走在了沼澤上。

又一次盯住K的背影，那背影在昏黑的狀態(tài)下抽象成一片單薄的樹葉，然而，他再單薄也承受著我的攀附。在這一點上。我似乎忘記詢問他的感受。

我忘記詢問的其實有很多。跟K在一起讓我不敢發(fā)問。因我不能對可能的答案有任何線索。比如說K的年齡我至今仍不能確定。從外表來看。他無疑還很年輕；可是憑直覺，他不可能與如我這樣的十七歲少年一般大小。

否則他怎么會如此自然地把一張單人房卡遞到了我的手中，然后轉身打開了我對面的房門？

我在沐浴的時候心情往往絕不輕松。一是我有在洗手間讀書的習慣，哪怕是在氤氳的水霧中吃力地辨認放在窗臺上的書頁的字跡；再一個，如果不看書，我會一邊哼著低沉的調子一邊緊張地想著心事。endprint

今天我選擇了后者。

荒謬感像是水流一樣裹住了我整個身體。

我感到失控，至少不受我自己控制。我也不知道到底是誰在我身后扯著無形的絲線，僵硬了所有的舉止。我看起來很自由。然而自由卻無時無刻不在脫離我。

換句話說，這自由已經讓我難堪。

勉強完成這次沐浴，我擦干身體和頭發(fā)，在床上獨自呆坐了半晌。終于，我發(fā)現(xiàn)了，荒謬感的來源。

荒謬是因為K在我生命中留下的所有痕跡從來都沒有任何邏輯。

我突然意識到，每一個此刻留下的印象，以及每一次記憶里的閃回，似乎都是我自己的幻想拼湊，而真正在我身邊包圍著我的，只有清冷的空氣，K，他在哪兒？他真的存在過嗎？

我不由自主地站起身來，推開房門，然后開始敲對面的門。

咚咚咚咚。

我敲了很久，但一直沒有人開門。

我不愿信邪，下樓去了賓館前臺詢問。他們告訴我。房間里并沒有住客，就算有可能也退房了，之前值班的同事已經下班，具體的他們不清楚。我腦中嗡嗡作響，覺得他們的說辭也同樣沒有任何邏輯。

我一夜無眠，天蒙蒙亮就離開賓館，買了回程的票。

這次自由的旅行。果然難堪地結束了。K和自由一樣，從此徹底地脫離了我，我再也沒有見過他，以至于我最終說服了自己，他是我臆想出來的玩伴和幻覺，事實上他從來沒有出現(xiàn)在我的生活中，而那些僅有的證據(jù)或線索，我也拒絕再去回想觸碰。

（十五）

后來，我的日子變得很快。否定了K的存在之后，那個不安分的自我也沉寂了，取而代之的是一個一夜長大的平凡姑娘。

童年與青春期里那些混雜在一起的幸福與陰郁、誠懇與虛偽，已經不是我會時常考慮的事情。畢竟。我現(xiàn)在已是要操心柴米油鹽的大人。我認識的新朋友。大多數(shù)也不會對我提出什么尖銳直接的問題，也沒有一臉早已看穿我的表情，更不會約我去做什么不著邊際的事。

不過。凡事總有例外。

有一天，在美術館門前，我無聊地在等人，看見有一個戴灰色帽子的年輕男生坐在街頭的長凳懶洋洋地看報紙。不知為何，我忽然想和他一起坐下。這一坐，一寒暄，我們從此莫名地成了朋友。

認識的幾年間，我們大概每半年才會見上一次。對我來說，印象最深刻的是那次我跟他一起在大排檔吃夜宵，分享了若干瓶啤酒后，他給我推薦了PinkFloyd的Comfortably numb，并對我自嘲地唱出那句：The child is grown/the dream is gone/Ihave become comfortably numb……

舒適的麻木，就是我們的歸宿。

而唯獨那一瞬，我又想到了K——或許，只有他掙脫了這無奈的歸宿或命運。當他從旅館房間里莫名消失的那天起，就終于擺脫了我的牽扯，從我的宿命中剝落。在無盡的虛空中得到了自由。endprint