爸爸保衛戰

不要爸爸，要媽媽

周末的晚上，洗漱完畢后，我照例問道：“晚上誰和我睡覺？”

“我！”妹妹立即舉手。

“我！”姐姐也趕緊舉手。

這時候，老公也來湊熱鬧：“那誰和我一起睡？”

“我們不和你一起睡，我們不喜歡你，我們喜歡媽媽！”

老公故作傷心狀：“啊，可是我很喜歡你們?。　?/p>

“我們就是喜歡和媽媽睡！”兩姐妹根本沒理會爸爸的心情。

老公說：“你們媽媽最壞了！”

妹妹大聲說：“你才最壞呢！你再說媽媽壞話我們都不喜歡你了！”

老公被氣得直翻白眼。

這樣的場景，許多兩寶家庭里都發生過，孩子們總是黏著媽媽，不喜歡爸爸。媽媽們一方面享受著被兩個熊孩子爭搶著的幸福與甜蜜，另一方面也承擔著24小時被黏著不放的痛苦與壓力。

有的媽媽會向老公抱怨：“你看你，兩個孩子的事情一點都幫不上忙，我都累得成狗了！”爸爸們也很委屈，自己也想幫忙，但孩子卻總是說：“不要爸爸，要媽媽！”孩子的反應常常讓爸爸們覺得自己毫無存在感。

在中國大多數家庭里，爸爸在家里的地位似乎更多的是工作、賺錢，為家庭提供經濟收入。而在育兒這件事情上，幫不上忙的爸爸們自然也占了大多數。

爸爸不參與，媽媽有責任

幫不幫得上忙，到底是爸爸們不愿意幫忙？還是媽媽們沒有給爸爸參與的機會？還是爸爸明明參與了，卻因為做得不夠到位而被媽媽和孩子“嫌棄”？除去第一種原因，造成爸爸沒辦法幫上忙的原因都與媽媽有密切的關系。

媽媽和爸爸是婚姻的合伙人，保持合伙關系的最佳辦法是，雙方共同承擔某一項目。孩子是夫妻的愛情結晶，育兒自然是夫妻的共同項目。爸爸不參與，媽媽有責任。

預 備 戰：

先找出孩子與爸爸疏離的原因

如果你家的爸爸存在感也很弱，那就讓我們一起來做個小測試：

1. 爸爸每天都在孩子沒睡著前回家嗎？

2. 爸爸會幫孩子換尿布、泡奶嗎？

3. 爸爸每天專心陪孩子玩的時間有沒有1個小時？

4. 爸爸有經常給孩子講故事嗎？

5. 爸爸有常常抱孩子并且跟孩子聊天嗎？

6. 孩子哭個不停時，爸爸會耐心地哄他嗎？

7. 爸爸會常常對著孩子笑嗎？

8. 爸爸講話的語氣是不是夠溫和？

9. 在孩子面前，爸爸會收起一家之主的強勢嗎？

10. 爸爸陪孩子時，能否跟孩子玩在一起，還是只在一旁看手機？

11. 孩子吵鬧時，爸爸可以不生氣、找出原因幫他解決嗎？

12. 爸爸跟媽媽的感情是否融洽？

如果以上幾個簡單的問題，答案都是否定的，那么孩子不喜歡爸爸是很自然的。一句話，如果爸爸的存不存在對于孩子來說沒有差別，爸爸在孩子眼里自然是沒有存在感的。

不過，這時也千萬別急著責備爸爸，要改善父子間的親子關系，就需要把爸爸積極拉到育兒這條道路上來。無論爸爸如何做，做成什么樣，先讓爸爸感受到自己在育兒道路上，是切切實實存在的。

實 戰：

從爸爸力所能及的事情開始做起

事實上，爸爸們也有情感上的需要，他們也需要孩子們的“糾纏”與“黏膩”。更重要的是，在育兒這件事情上，爸爸參與得越多，他對家庭的歸屬就越強，對孩子的問題更容易從自身的角度去思考，媽媽肩膀上的重擔也可以大大減少。爸爸付出得越多，對孩子的牽掛就越多，牽掛越多，付出也更多，責任逐漸變成了親子雙方都能夠感受到的濃烈的愛。

而媽媽首先要放手讓爸爸參與育兒：爸爸下班后，讓爸爸陪孩子玩，或者給孩子講故事，媽媽則分身去處理其他事情；如果孩子上學放學需要接送，也可以安排爸爸負責送或者接；而帶孩子外出旅游時，就把陪孩子探索的任務交給爸爸吧……

在我們家，老公被“冷遇”之后，他決心要挽回在姐妹倆心目中的光輝形象和重要地位，就和我商量，從他力所能及的事情開始做起：姐姐上小學后，老公主動承擔了每天早上早起為我們做早餐的差事，還有每天陪姐姐整理書包、送姐姐上學，也是老公的責任。我不在家的晚上，老公學著為姐妹倆洗澡洗頭。周六我上班時，老公陪姐妹倆去公園里騎自行車。有時候，我上課，姐姐寫作業，老公就帶著妹妹去逛街……

當然，對我來說，從剛開始無法容忍爸爸犯低級幼稚的錯誤，到明知爸爸做得不好依然大大夸獎爸爸然后偷偷再重新做一遍，我對他的態度一直是鼓勵、鼓勵、再鼓勵。我得到的回報是，周六上了一天課回到家時，姐妹倆吃得好，睡得好，玩得好，學得好，而且，還有熱乎乎的晚飯等著我，換下的衣服也已經洗好曬好，爸爸已經完完全全成為一個完美奶爸了！