孩子得了“厭食癥”，該怎么辦？

我的女兒14歲，最近半年來，吃飯越來越少，身體越來越弱。我帶她去醫院看病，但醫生說她身體很正常。我懷疑她得了厭食癥，報紙上看到有厭食癥小孩死亡的報道，我們總是非常擔心。孩子爸是軍人，脾氣很暴，每次吃飯見女兒只吃幾粒米，就大發雷霆，女兒就哭。我知道他心疼女兒，可他這么吼孩子，她就更不愿意吃飯了，我為此沒少跟他慪氣。丈夫老說孩子心理有障礙，要送精神病院，強制進食，可也不能把孩子一輩子關在精神病院里啊。為了孩子，丈夫把好多工作都推了，連晉升機會都放棄了，他給孩子制定魔鬼計劃，要她運動，這樣就有胃口了，可女兒身體本來就弱，一運動氣都喘不上了。我反對他這種強權式的命令，女兒跟我說，即使是愛，她也不喜歡被強加地給予。我覺得孩子大了，該她自己作主了。我一開始覺得她是為了減肥而節食，可她一直就不胖，也從來沒抱怨過自己胖。可她為什么不愿意吃飯，我也百思不得其解。

我也想送孩子去醫院，可孩子就是不同意。我很猶豫，我該怎么讓孩子健康起來，拯救這個家呢？

一位著急的媽媽

專家回答：

我給你的第一個建議是立刻送女兒去醫院，同時找一個當地比較好的心理醫生，雙管齊下治療你的女兒。你現在給我的信息讓我無法確定你女兒是否患了“厭食癥”，但厭食癥起碼有10%的死亡率。如果得不到及時救助，也許你的女兒就會慢慢餓死！她現在最需要的是葡萄糖，還有一個健康的家庭。

女兒不吃飯了，全家都為之亂了陣腳。這說明了什么？我看到了刺激和反射。女兒的“厭食”讓你們全家的注意力都集中在她身上。你的女兒不吃飯也許有減肥的動機，但在你的敘述中，我更多看到的是她似乎以此為武器來懲罰父母對她權利的忽視。有個笑話：爺爺讓調皮的孫子罰跪，孩子爸爸很心疼，也和兒子跪在一起，憤憤地說：“你罰我兒子跪，我就罰你兒子跪！”這個笑話似乎和你女兒的心態有相通之處，那就是他們都把憤怒指向了自身，他們攻擊和虐待的不是外部世界，而是自己。這就是所謂的“被動攻擊”。

她利用的是父母的“內疚”和“自罪”，更通過自虐掌控了整個家庭的大權。而在此時，母親很容易認同患病的女兒，“我們娘倆”組成了“戰斗集體”，敵人是父親。在這個家里，父親似乎是一家之主，很有權威，很厲害。但實際上，他是孤家寡人，他被孤立了，被冷落了，被排斥了，于是他用最大的努力爭奪話語權，想要回到這個家里來。但他越是如此，越被你們所排斥。

你說丈夫是個軍人，習慣了用命令來表現愛，你對丈夫“忍氣吞聲”，是為了這個家的穩定，但你與丈夫的溝通方式給兒女做了一種“示范”：用回避矛盾的方式“解決”問題。“忍氣吞聲”時間長了，大量的矛盾沖突都被壓抑在你的心里，也壓抑在孩子心里。孩子對父母的矛盾往往是以自我為中心進行解釋，他們會認為或者下意識地覺得一切都是他的錯。一般心理問題的最大特征就是，心理世界和現實世界的混淆。一個潔癖患者會把內心世界的臟東西投射到現實世界中，所以他總覺得房間需要打掃。同理，厭食癥患者內心往往很壓抑，我們常說“氣得都飽了”，說的就是把心理的“胃”和現實的胃混淆在一起。

女兒對父親的憤怒就是：“我不想要的，你非要塞到我嘴里。”這個憤怒軀體化后，就變成了“厭食”的癥狀，尤其在飯桌上，食物是父親強迫她吃的，拒絕吃飯，其實就是一種對強制性愛的拒絕、對權威的對抗。

現在你能做的就是找到原因：是什么讓你無法和丈夫交流溝通？丈夫對你們母女倆的結盟是什么看法？我很贊賞你對女兒的關心，這種關心是她日后康復的基礎。只是除了認同女兒之外，你還需要做的更多。

我的建議是，你需要找丈夫認真談一談。怎么談？一個好的人際溝通需要經歷三個階段：傾聽——表達——商討。你們之間只有表達，沒有傾聽和商討。你尊重他，并不意味要順從他，就像現在你順從他未必代表你尊重他一樣。為什么你順從他，他還很生氣，因為他知道你并不尊重他。傾聽就是展現你尊重的機會，如果有了傾聽，表達和商討就很容易達到了。最后不要再團結子女和丈夫做對，你們之間的問題，要在你們之間解決。讓丈夫能成為這個家的真正一員，這是很重要的。