向孩子道歉

章紅

一

我在網絡上看到一篇育兒帖子，一位媽媽自訴如何“教育”了兒子。那位被“教育”的兒子年方5歲，幼兒園老師向孩子媽媽告狀，錯誤是諸如園長來巡查時，回答不出已經教過好幾遍的問題啦，與小朋友碰碗碰碎了啦，把漂亮的鉛筆帶來炫耀最后搞丟了這一類。

媽媽暴怒，罰他在教室門外站半小時。天暗下來了，她對兒子說：“今天媽媽不想帶你回家，要回去你自己回。明天，你如果還是這樣，就到外面當野孩子去。”

媽媽跨上摩托車。那5歲的孩子就跟在摩托車后面奔跑。當然媽媽有意放慢了速度，就這樣跑了7里路。

第二天老師說，孩子像換了一個人，昨天怎么教育他的？

這位媽媽只笑了笑。

過會兒見到兒子，孩子說：“媽媽，我剛才看見你笑了！”

“你還想不想看見媽媽的笑臉呢？”

“想！”

你能想象嗎，母親的笑臉，這么美好的東西，竟然可以成為控制孩子的武器！這位母親利用了孩子對她的依戀，利用了孩子的愛。還有什么比這更不可原諒？

事情發生后，“兒子這幾天乖得讓我心疼。他給我倒來一杯牛奶，說，媽媽喝牛奶。他自己跟著光碟念英語。他又拿著象棋要我陪他下象棋……其實，很想對兒子說聲：對不起。只是我也不想否定做過的一切。”

母親的直覺已經告訴她，自己傷害了兒子。是，父母也是人，不是神。自控力有限，錯誤會發生，傷害會存在。許多父母和這位媽媽一樣，打罵過孩子后心疼不已，火氣過去后也非常自責。

但是，他們不愿輕易道歉。

為什么呢？這位媽媽道出了心聲——“我也不想否定做過的一切。”

否定自己，太困難了。

讓孩子去承受否定，卻變成理所當然。

當中的悖論，父母們是否應該有所自省呢？

我的主張是：對孩子好一些，盡量不去傷害他們。當傷害發生了，道歉比不道歉要好得多。

要知道，孩子們會比你想的迅速得多徹底得多的原諒你。當你感受到他的寬宏大量，你會更愛你的孩子。

二

我自己有過一次道歉的經歷。

有一天下午放學早，上小學的女兒秋秋和一位同學一起來我就職的雜志社玩兒。

那天是我的生日。她捧出一個八音盒，“媽媽，這是我送給你的生日禮物，你聽，這歌很好聽吧？”女兒期待地看著我。

那段時間我工作壓力特別大，壓根無心過什么生日。她擰好發條，開始放歌，我聽了一下，敷衍地說：“嗯，挺好聽的，多少錢？”

“85塊。”

我心里想，真貴。

還好，沒有說出口。

雖然不曾得到熱烈的反應，秋秋沒有流露出掃興的樣子，領著同學在編輯部四處轉悠了一陣，便來跟我道別，說她倆先回家了。

這時候我意識到自己剛才的反應太冷淡太不應該了，相對于女兒的心意，我更心疼錢。心下大愧。

我走過去，抱了她一下：“對不起啊，媽媽剛才沒有好好感謝你的禮物。嗯，這個八音盒音質真的很好，比我聽過的都好。音樂也非常好聽。”

秋秋高高興興地和同學一起走了。

下班回到家，秋秋告訴我，她的同學在路上對她說：“你媽媽真好，還會對你說對不起。我媽媽從來不對我道歉的。”

我是以何等羞愧的心領受了這樣的夸獎。有錯的是我，她愛我，送我生日禮物，而我這個庸俗的媽媽很沒有教養地報以冷淡。明明是我先傷害了她，她大度地未加計較。我只不過道了一聲歉，她不僅立刻接受，甚至心存感激。孩子們是多么不會記恨啊！

對孩子，常常一個道歉就足夠了。

我們對孩子的道歉，又常常是非常不夠。

一個成年的人，與童年的他是兩個完全不同的人。成年人有了一個堅固、堅硬的“自我”。自我不是憑空而來的，很多是成長過程中外界填塞進去的東西，那個自我中填充了無數廢料和有毒物質。當你像個天神一樣掌控孩子的生活，評判與裁決他們的行為與人格，誤解與傷害就隨時隨地都在發生。

有時候父母已經對自己任意責罰孩子感到悔恨了，但是認為道歉會否定之前的一切“教育”——你自以為是為了塑造出一個更好的孩子，殊不知那可能是一種錯誤的塑造，唯一的結局是扭曲孩子的天性與心靈——于是拒不道歉。

《小王子》的作者說過，所有的大人都經歷過孩提時代，然而能夠記起這一點的人卻很少。父母不是圣人，不是超人，會有認識上的誤區，會有情緒難以自控的時候。做錯了，就應該道歉。遵從你內心的旨意吧！當你感到很想對孩子說聲“對不起”，請大聲地刻不容緩地把它說出來！不要怕否定你自己。

編輯 朱璐 zhulu83@126.com