你的寶寶有共贏思維嗎？

金建云

繪本館請我給小朋友講故事。一堂課上，我問：“如果你是后媽，你會不會阻止灰姑娘參加王子的舞會？”幾個孩子回答說：“會，因為我愛自己的女兒，希望她們當上王后。”

我引申說：“所以，灰姑娘的后媽只是對別人不夠好，可是她對自己的孩子很好，你們明白了嗎？她不是壞人，只是她還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。”

我進而告訴孩子們：“后媽和姐姐們之所以痛苦，因為她們相信世界上只有一位王子。但是，我告訴你們：世界上有很多像王子一樣優秀的男子，如果王子沒有選擇你，你也可以很幸福，甚至比灰姑娘更幸福……”

孩子們恍然大悟：“哇！要是后媽和姐姐們都明白這個道理，她們一定會真誠地祝福灰姑娘，就不用吃割腳趾、割腳跟的苦頭了。”

小小的孩子悟性都不錯，他們理解的其實是一種思維方式——共贏思維。在當下強調比較、強調競爭的社會環境里，我們該如何培養孩子的共贏思維，將共贏的意識深深烙在孩子心底呢？

首先，家長要認同孩子的感受。每個孩子與生俱來地有獨占意識和利己思維。家長要理解孩子的感情，不僅要求孩子不自私、大方一點、考慮別人，而且要告訴孩子“分享出去，你就會得到更多”。家長可在小朋友來家玩之前問他哪些玩具不想分享，這樣做，既維護孩子在小朋友心目中慷慨的形象，又避免了搶玩具的尷尬。當孩子嘗試去做，就給她加倍獎勵。如此訓練多次，孩子嘗到“分享倍增”定律的甜頭。有時候孩子主動分享，人家也會投桃報李，得到意想不到的禮物，孩子更愿意分享了。

其次，家長要引導孩子拋開“好與壞”的模式去思考問題。小孩的世界就像白紙，大人灌輸他世界有足夠多的資源分享，他就善待自己和別人；大人灌輸他世界是弱肉強食勝者為王，他就會爭強好勝，不擇手段。所以，家長要跟孩子傳遞共贏和諧、大家好自己才能好、為別人成功而祝福等觀念。

比如，看《喜羊羊與灰太狼》時，家長可以問：“灰太狼一家總是餓肚子。你能不能想出對大家都好的解決辦法？比如發明羊肉味道的豆腐、口感很好的青草蛋糕？”再比如，在看抗日劇的時候，告訴孩子：“戰爭讓這些士兵變成了壞人，在和平年代里，他們或許是很愛家人、很有愛心的好人?！?/p>

再次，家長要讓孩子感受到，他和小朋友之間存在著共同的幸福點。很多家長喜歡對孩子說“你要分享，這才是好孩子”。我不建議家長動輒將孩子的行為與“人格的形容詞”（比如好、壞）聯系起來。這會給孩子“我不得不分享，否則我就很壞”的壓力。我建議家長幫助孩子發現：“你看他得到分享后笑得多開心！”

幫助別人贏得球賽、爬山、競賽等活動也大有裨益。家長常問孩子：“你最想幫助誰贏？你可以教他點什么？贏了之后大家都會很高興！”家長要教孩子關心贏的過程，而非結果，讓孩子意識到自己幫助別人獲得成功后，友誼會更深厚，更令人愉悅。

最后，對于特別霸道自我的孩子，家長們在設立規矩的同時，可使用游戲的方法。扮演“被狼欺負的羊”“倒地無人扶的狐貍爺爺”“沒人喜歡的布娃娃”等弱者角色，讓孩子感受到別人的需要，喚起同情的情緒體驗，促進他們社會性的發展。

家長還可以經常在細節上引導孩子。比如家長接孩子時可以問：“今天某某同學感冒好了嗎？”而不是只關注于孩子“今天你過得怎么樣？”

繪本潛移默化的影響，也是不錯的選擇。對一輸就耍賴、非要贏別人不可的孩子，家長可使用《贏不是一切》《手不是用來打人的》《語言不是用來傷人的》等兒童繪本，引導孩子知道贏的底線——比如公平競爭、不打人、不傷人、不損害公共利益……因為共贏思維要幫孩子樹立起道德的底線——讓他們知道無論何時，都不能將自己的失敗遷怒于旁人。

當孩子受挫的時候，家長教他們用運動、語言等方式來移情，情緒穩定之后，家長再幫孩子審視此事，正確歸因。這樣，孩子從小就知道“遷怒于人”和“傷及生命”的錯誤性，長大后會成為一個讓父母放心、對社會有益的人。

編輯 劉建淑