沒有邊界，就沒有真正的親密關系

王雪巖

我們每個人有一個心理的邊界，這個邊界保證了個體可以作為一個獨立的人存在，每個人都擁有獨立的生活、思想、情感等，每個人都有選擇自己感知世界的角度和權力。清晰的心理邊界也意味著有能力區分內在現實與外在現實，也就是有能力區分“想象的世界”和“現實的世界”之間的區別。但是因為這個心理邊界看不見摸不著，所以這個邊界常常被忽略。不過，當我們的邊界被入侵時，我們是可以感受到的。工作中的邊界

比如，當上司要求你幫他做家務時，你會感覺到自己被安排了超出工作范圍的事，會感覺不舒服。這聽起來像是一個笑話，但是我的確見過這樣的老板，他叫司機幫他接送老婆、送孩子去幼兒園，叫財務人員幫他買很私人的物品，叫員工加班給他家搞衛生等等。很明顯，他混淆了工作與生活的邊界，混淆的來源，就是他缺少心理邊界。

心理邊界的缺失，會導致許多關系的混亂，上面提到的老板，看起來混淆的是工作與生活關系，但其實，混淆的遠不止這些。首先，他的管理一定是混亂的，當一個管理者無法區分工作與生活的邊界時，他也就無法區分自己和員工每個^直該擔負的責任和義務，管理自然會亂成一團麻；其次，他手下的員工內心會是崩潰的，因為他的內心缺少心理邊界，會導致他在人際關系中無法健康地感受你是你，我是我，所有的情緒都攪和在一起，分不清到底歸屬于誰。

所以，他也就缺少尊重他人獨立人格的能力，在他的世界里，大家應該有相同的想法、相同的行為、相同的情感等，這就像是每個人都是另一個人的一條胳膊一條腿，每個人都可以任意驅使別人，當別人有不一樣的想法、不一樣的情感時，他是無法接受的，因為在他的世界里，“怎么可能有一個具有與我不一樣的思想、不一樣的情感的人！”在這樣的環境中生存，員工的內心有多么痛苦就可以想象了。

再次，這個老板注定要承受種種挫敗感，因為他無法對世界產生現實性的認知，但世界不會以他期待的方式運轉。所以，他的混亂一定會在生活中常常碰壁，糟糕的是，他碰壁之后都不知道問題出在了哪里，他無法理解是自己的功能有問題，而是感受為世界在苛待他。

家庭中的邊界

在家庭中所發生的邊界不清，與工作中是類似的：父母不敲門就闖進青春期孩子的房間，因為“你都是我的，你有什么可背著我的？”父母缺少心理邊界，導致孩子的憤怒無處排解，孩子的獨立需要無法獲得承認，待到孩子長大后，就有可能成為一個缺少獨立能力又易入侵他人空間的人。

單身女人自己帶大的兒子結婚了，她一定要和兒子一起住，而且時時給兒子搓個背啥的，看起來是母子情深，實際上她已經入侵了小家庭的生活。因為孩子結婚后，孩子就已經和妻子重新組織了一個核心家庭，父母是要退到外圍空間的，這樣的結構家庭才能獲得健康發展，如果母親涉入兒子的生活過深，必然會影響到核心家庭的運轉。

家庭聚會，某個好心的家庭成員不斷把自己認為好吃的飯菜夾給“左鄰右舍”，接受的人如果不喜歡這些菜，就會感覺到有負擔，何況，“被布菜”在感覺到被照顧的同時，其實也會有被控制的感覺，但一切發生在“被照顧”的表象之下，讓當事人又難以拒絕，不舒服只能壓在心里，為了避免再度發生這樣的不舒服，他也可能會選擇回避下一次聚會。

青春期的孩子開始對異性產生好奇心理，開始發展與異性的親密情感，父母于是非常焦慮，認為如果不好好控制，孩子會發生危險，這就是無法區分“想象的世界”與“現實的世界”。父母的恐懼除了來自文化中的性禁忌，還有可能來自父母成長中未解決的沖突：自己的青春期就是受限的或者自己的青春期沖突尚未解決等等。當父母試圖去控制孩子時，其實也有可能是以控制孩子來舒緩自己青春期沖突的陰影。

家庭中的邊界不清很多時候是在“愛”的幌子下發生的，明明是將自己的喜好、期待加諸別人身上，還要扣上—個“為了你好”的帽子：父母逼孩子學習是“為了你好”，其實緩解的可能是自己對未來不確定的焦慮；阻止家庭成員做出新的嘗試是“為了你好”，其實可能只是將自己無力的部分投射給了對方，這個投射本身也可能就限制了對方的能力；不斷地傳授自己的人生經驗給對方是“為了你好”，這可能恰恰阻礙了對方獨自面對世界。

總之，當一個家庭中的成員缺少心理邊界時，就有可能理所當然地入侵他人的心理空間，被入侵的人為了保護自己，也會做出種種反抗，于是，明里暗里，就會有很多沖突發生，在這種情況下，就無法建立起真正的親密關系。因為真正的親密關系，是建立在彼此尊重的基礎上，只有這樣，才有可能允許彼此的獨特性、差異性存在，這樣的關系才能使彼此都舒服，真實親密才會發生。

摘自《意林》endprint