莫名其妙的老公

夫妻二人相反的性格讓他迷惑，究竟兩個人合適嗎？

而總是無緣無故質疑兩個人感情的他，更是讓她瀕臨崩潰。

為何你總是質疑我們的感情

一天晚上，我正準備休息時，接到了李萌打來的電話。李萌的聲音帶著哭腔，一上來就向我求救：“蘭心老師，我們明天見一面可以嗎？我真的受不了了，您幫幫我吧！”

第二天，當李萌和她的丈夫陳征來到我辦公室時，李萌的臉上仍有淚痕，眼睛又紅又腫，顯然在咨詢前，夫妻倆還在鬧矛盾。李萌不好意思地對我說：“老師，讓您見笑了。”我遞給李萌一包紙巾，想先安撫她的情緒，沒想到李萌卻更加難以自持，又大哭起來。我用眼睛示意陳征，讓他安慰李萌，可是陳征面無表情地扭過頭，對我的暗示不予理會。

陳征的冷漠刺激到了李萌，她一邊抽泣，一邊傾吐她的委屈：“他總是莫名其妙地鬧情緒。拿這次來說，我們事先沒有因為任何事爭吵，早上出門還好好的，正上班就收到他發來的短信，問我，我們真的合適嗎？我們之間還有愛情嗎？”

我安慰李萌：“別著急，慢慢說。你是怎么回答他的呢？”

李萌拿紙巾擤了擤鼻子，說：“我沒理會，就當沒看見這條短信，照常過日子。”

這時，一直沉默、面無表情的陳征終于有了一點反應，不自覺地皺了皺眉頭。

我接著問：“他經常發同樣內容的短信給你嗎？”

李萌點點頭，說：“不是第一次了，從結婚后開始，過段兒時間就會發一次這樣的短信給我。”

“他之前發這樣的短信給你，你是怎么回復的呢？”我問。

李萌想了想，說：“第一次收到短信，我很快就回復他，我們很合適，我很愛他，可是并沒有效果，他兩天沒和我說話。第二次，我問他為什么這么問呢，是對我有什么不滿嗎？結果他好幾天沒理睬我。之后有幾次，我打電話給他，他不接；回家后努力討好他，他沒反應；沖他發火，他還像木頭人一樣沒回應。我怎么做都不對！”李萌特別沮喪，她實在搞不懂，陳征究竟抽了什么風，時不時要鬧這么一出！

我問李萌：“陳征平時對你如何？”

“他平時對我挺好的，很顧家，讓我很安心。家里的大事，都是他拿主意，我還是很依賴他的。”李萌又說了一些陳征的好處。“平時，就算是遇到小事吵吵鬧鬧，看在他體貼、對我挺好的份兒上，我也能忍。可是，我受不了他對我冷暴力，好像我們沒有任何關系一樣，太折磨人了！”

看來，李萌診不出哪里出了毛病，無法對癥下藥，已經十分忐忑不安，陳征再對她視而不見，讓李萌更加束手無策了。

性格互補，究竟相斥還是相吸

我問陳征：“對于李萌說的情況，你有什么想說的，或者想補充的嗎？”

陳征沉默了一會兒，說：“沒有。”

看來，想讓陳征主動分享還有點兒困難，我稍稍轉移了話題，繼續問李萌：“你平常是一個怎樣的人呢？如果用3個詞來概括自己，你會怎么形容？”

李萌回答得很快，說：“做事沒條理、沒規劃，大大咧咧、樂觀、沒心沒肺！”李萌的回答讓陳征的嘴角有了一個細微的弧度，我趕緊問陳征：“同樣的問題，你會用哪3個詞形容自己？”

陳征想了一下，說：“冷靜、有責任心、刻苦努力！”

聽了丈夫的回答，李萌不太滿意，說：“這只是他的一面，我覺得他敏感、自尊心強、悲觀、不愿意信任他人！”李萌就是被丈夫的這一面，傷得很深。

聽到這段對話，我忍不住笑道：“這么說，你們的性格還挺互補的啊！他努力，你沒有規劃；他愛猜忌很敏感，你偏偏是大咧咧的！”

李萌氣呼呼地說：“對呀，問題是，我性格一直這樣，為什么結婚前他能接受，結婚后反倒不斷質疑我倆合不合適？還是這個問題在結婚前就有了，只是我心太大，沒察覺？”

我說：“心大和心小，也是一種互補啊！”我第二次強調互補的問題，李萌的領悟力稍好，她用試探的語氣說：“聽您這么一說，好像真是這樣，他的強處，都是我的弱點！我……好像在他的質疑中，變得越來越差、越來越依賴他了！”

妻子真的“一無是處”嗎

為了讓我更理解她的困境，李萌說：“有時候，我自己都不知道做錯了什么，他就沖過來橫加指責，用的詞也很刻薄傷人。”

一次，李萌衣服的領口開得有些大，陳征毫不客氣地指責她“賣弄風騷”“風塵”“沒底線”，氣得李萌再也不肯穿那件衣服。還有，李萌做事遇到困難，小小抱怨兩聲，陳征就一邊罵她“這點兒事都做不好，你還是女人嗎？”但又一邊幫忙，搞得李萌心煩意亂，事情更加處理不好，干脆甩手不干。“要是看不上我，當初就別追我啊！弄得我好像一無是處似的，這樣你就滿意了是嗎？”

對于李萌的這些“指控”，陳征都承認了：“我都是為你好，不說點兒狠話，你就不當回事，不長記性。其實在某些方面，你做得還是不錯的。”

我問陳征：“你看，你心里想的，和表現出來的，是兩回事。你心里覺得她不錯，但表現出來的，盡是讓她覺得你厭惡她的一面，為什么會這樣呢？”

陳征攥著拳頭解釋道：“我當然不是真的討厭她！我欣賞她樂觀、風趣的一面，能給我帶來很多快樂，只是，在我心里不舒服的時候，她和我性格相反的那面在我眼中就成了缺點，完全不能忍受！”

陳征舉例說：“我心煩的時候，希望她能注意到我，陪我聊聊天。可她只知道看綜藝節目傻笑，完全不理會我為什么煩心。”

李萌“辯解”說：“我沒看出你情緒不對啊，你又不跟我說。”

陳征又補充說：“不只這樣，生活中好多事她都不管，一股腦兒丟給我解決，事事要我操心，時間長了，我覺得心很累。”

“所以你覺得你們兩人不合適？”我問陳征。

陳征點了點頭：“我不知道，我不想和她分開，但我需要時間想清楚。”

陳征對于妻子與其互補的性格，表現出親近和排斥兩種極端狀態。其實，當他排斥妻子、貶低對方的時候，是因為內心感受到強烈的不安和焦慮，而他不愿意承認，因此以控制妻子、折磨妻子的方式，轉移負面情緒，讓自我感覺好些。于是，妻子成了他情緒上的替罪羊。但問題在于，這種內心的不安，真的能夠通過親密關系尋找到滿意的答案嗎？李萌的實踐證明了，給出怎樣的答案，陳征都不滿意。因為要找到真正的答案，陳征必須面對自己的內心。

整合心靈，給妻子一個應有的位置

其實，人人都有兩面性，我們都可以是一個既溫柔可人又爆發出驚人的破壞力的人。想要解決沖突，關鍵是將注意力從外界、別人的行為轉移到自己的內部來。陳征的內心改變了，才會留出更多的空間，自然地和李萌相處。

看陳征做好了改變的準備，我問他：“你仔細分辨一下，每一次你心里不舒服，是突然爆發的，還是會有一些信號？”

陳征細細地回想了一番，說：“還是有信號的，我的后背會發緊，喉嚨仿佛堵了一個東西。”

我引導陳征，想一次最近發生的和李萌之間的不愉快，直到身體出現了信號為止，然后問他：“你想到什么了嗎？”

陳征說：“一天晚上，我說不清哪里不對勁，找個茬兒和她吵了起來。其實，那天的我，有些倦怠，一份報告拖了很久沒寫，這種焦慮感，我現在回想起來很清晰……也許，我應該試著加加班，寫點兒東西，而不是找茬兒和她吵架。”

至此，陳征整個心理變化過程已經很明朗，我引導他在內心中建立起符合積極意圖的行為：“好的，假設你能通過努力，把工作搞定了。然后，你的感覺是不是發生了變化呢？”

陳征又考慮了一會兒，然后說：“嗯，我心里好受多了。”

我帶領陳征重新回顧了他整個感覺變化的過程，然后問他：“這樣，李萌當時做了什么，你還那么在意嗎？”

陳征很鄭重地說：“我知道，這和她的性格以及她做了什么沒有關系……如果用這樣的方法，注意自己心里不舒服時候的身體信號，就能克服不安嗎？”

我用鼓勵的語氣說：“是的，慢慢會好的！每一個清晰的情緒后面都有積極的意圖，如果我們識別了它，就能做出更有建設性的行為。”

“我能不能說一句？”李萌突然插了一句，“我現在終于明白，他突然鬧脾氣的原因了，可是，我能繼續做自己嗎？”

我示意陳征來回應這個問題，陳征拉起李萌的手，讓我們看到了他溫柔的一面：“只要我做出改變，咱們的關系會更好的。親愛的，相信我！”李萌使勁兒地點點頭，不好意思地笑了。

咨詢手記：

很多時候，愛一個人、恨一個人或者討厭一個人，都是出于自己的需要。但是，一旦戀愛，愛與恨，都不是一個人的事兒。如果一個人不理解另一半糾結的心情，用不恰當的方式進行互動，就會使原本的問題加重。結果，兩個人在婚姻中都迷失了自我。作為伴侶，怎樣做才好呢？最重要的，是幫助對方把自己不理智的情緒意識化，不要被TA的情緒帶亂，更不要做情緒上的替罪羊。幫助TA一起尋找原因，耐心地等待伴侶慢慢改變，等你們恢復到正常的關系中來。