向孩子學習

艾拉·伊萬諾娃

早就覺得我的兒子在教育我，而不是我教育他。譬如，他對著名心理學家烏拉基米爾·列維推薦給父母的那一套教育方法，運用得可在行了。

想一想給孩子做飯這個問題。我可從未真正碰到這個問題，相反，倒是我的兒子老是絞盡腦汁，設法讓忙忙碌碌、粗心大意的媽媽給他弄吃的。有時我暗自抱怨：“天哪，人家做媽的運氣真好，她們的孩子從來不餓，我的兒子老是餓。”

大清早，兒子就叫了：“媽媽，起床吧，我餓。”

“別纏我。我昨晚睡得很晚！”

“媽媽，求你起來做點吃的。”

“唉呀，自己做個三明治吧，香腸和乳酪都有。”

小家伙想打動我的惻隱之心，說：“小孩早晨應該吃粥，必要時還要加上冰激凌呢，不該吃香腸，我得去練琴，一點東西都還未吃呢……”

不管他怎么說都白搭。這孩子跟媽媽在一起可就不走運了，他的媽媽不那么好對付。于是，他就耍起花招來——轉移視線。這很容易使人想起心理學家的忠告：不要硬性規定你的孩子怎樣做，設法轉移他的視線，想出一種他樂意做的游戲，趁他情緒好而且毫無覺察時，要他干什么他就干什么。

“媽媽，發大水了！”我兒子喊起來。

我睡意全消，一骨碌從床上爬起來，跑進門廳。連水的影子也沒有！

“媽媽！”這小子突然嚎啕大哭起來，邊哭邊說：“你就要被淹死了！你正站在水里，河水決堤了，你只能從橋上過，我把橋搭好了。”

地上到處是紙板，那就是橋了，我穿過它們去廚房里做了粥。兒子贏了第一個回合。

“媽媽，該吃晚飯了，我餓。”

“我正忙要緊的事呢，你把湯放到煤氣爐上，點上火。”

“媽媽，難道你不知道不準小孩點火嗎？”

“所有像你這么大的小孩早就會點火了，人家還在院子里生火呢。”

“真的嗎？前幾天收音機里說，兩個小孩玩火柴引起了火災。”

我雖不讓步，口氣卻軟下來：“我們來玩昨天的游戲吧，你當爸爸，我當女兒。”

“我不干！”狡猾的小家伙堅決反對，“吃過晚飯再玩，我當爸爸去買東西，你當女兒在家洗碗。”

我只好讓步，去廚房里做湯。

要耐心對待你的孩子，要是他沒有完成一件事，應該強調他的成功而不是失敗，夸獎他，表明你的希望：他明天會做得好些……

倒是我的兒子待我耐心極了。他才6歲，就跟我磨蹭，讓我答應他一個人去院子里玩。那是5月一個陽光燦爛的日子，我們家的窗子敞開著，這時我正給一個學生上英文課。

“媽媽，我可以在窗子外邊玩嗎？那兒更好玩，你也能看見我，就在窗子旁邊，不要緊的。”

還能不讓他在窗子外邊玩嗎？

“媽媽，我可以去沙坑里玩一會兒嗎？我馬上就會回來的，我一回來就告訴你，不要緊的。”

他盡可能地拖延在沙坑玩的時間，等我想起來，他已經在沙坑里玩了兩三個小時了。

我兒子對教育我不要打他罵他下的功夫最大。

“你不知道不該打小孩的屁股嗎？你干嗎大聲嚷嚷，慢慢說不行嗎？”

“為什么不能打小孩的屁股？”我吃了一驚，不禁問道。

“所有的小孩都這樣講。”

“你怎么知道的？你還不會看書呢。”

“我就是知道。”

不要在孩子打碎了東西或傷了自己，或是準備睡覺或剛剛醒來時訓斥或懲罰孩子。吻你的孩子，祝他晚安，擁抱他，對他說些溫情的話……

我把兒子放上床，熄了燈，正要去另一間屋里打字，因為第二天要把翻譯稿交出去。

“媽媽，在我這兒坐一會兒吧，就5分鐘，5分鐘你也干不了什么。對了，握住我的手，抱抱我吧。我有話要對你說。你是世界上最好最好的媽媽。”

“我不是還罵你了嗎？”我說。

“嗯，可是……不要緊的，你罵我，可你還是好媽媽呀。也許明天你就不罵我了。”

你瞧，我并非不可救藥。

不要讓小孩感到讓人討厭，和他一起玩。

我兒子老和我一起玩。我從來都不知道第二天早晨醒來時我將是什么——狐貍、松鼠、機器人、嬰孩、小狗、汽車、火車、宇宙飛船……我也不知道在孩子睡覺的地方會發現什么——小兔，小熊、電動賽車、魔術師或者一只小公雞。

一天早晨，我聽到一種奇怪的“咕嘟咕嘟”的聲音。

“媽媽，你猜這是什么聲音？”

我說了一大串我知道的動物的名字，沒有一個猜中，我兒子得意洋洋。

“這是兩條蛇在喝牛奶呢。”他說。

“為什么是兩條？”我問。

“多傻的問題呀！”孩子更得意了，“因為我有兩只腳呀。”

昨天一睜開眼我又成了一個沙場老兵，兒子給我掛滿獎章，嘴里還學著樂隊伴奏，把我弄進他特制的“轎車”，開進廚房去做早飯。

吃早飯時，6歲的兒子又不用叉子和勺子，而且非讓我也學他的樣兒吃，因為我們現在是小狗兒。

我注意到他老是不停地轉動小腦筋。對我來說，很久以來，總是每天匆忙地應付各種不得不做的事。一句話，恐怕年過30歲便很少有人再勤于思索了，他們不是沒有時間思考，而是忘了怎樣思考。

“媽媽，有了秘密怎么辦？應該對所有的人都講實話嗎？”

“不，對別人不能什么話都說，不過得除去爸爸和媽媽，不管什么事都要告訴爸媽。”

“可是每次黛娜告訴我什么，總是要我起誓連爸媽都不講。我想知道秘密，又得告訴你，怎么辦呢？”

這個看起來很簡單的問題，一下子把我難住了。又想知道秘密，又要告訴爸媽，該怎么辦？我和兒子一起思考。最后，我們做出這樣的答案：有壞秘密和好秘密之分。做了錯事不告訴任何人就是壞秘密，就不應該保密。但是，如果一個小姑娘給你一朵花或一塊鵝卵石，要求你不要告訴別人，這就是好秘密，應該保密。

“媽媽，那你能保密嗎？我想告訴你一個好秘密。”

“我當然能保密啦。”

“我談戀愛了。和塔尼婭，就是住在9樓的那個小女孩。我不想讓任何人知道，連她也不讓知道。你答應我別告訴她，行嗎？”

我根本不知道應該怎樣教育孩子，可有時想到自己反過來受孩子的教育不是也不壞嗎？我們成年人難道不該向孩子們學點表達情感的能力、學他們對所有的人——不管是孩子還是成人的那種純真無邪、誠摯熱情的態度嗎？我有個朋友（他是兒科醫師）為打消我的疑慮，曾對我這樣說：“也許做一個粗心大意、無憂無慮的母親比那種過分愛護、體貼子女的母親更好。至少第一種類型的母親不會妨礙孩子的發展。”她的話不無道理。

（摘編自《成長的歲月1：我的學生時代讀本》）（責編 蘇郎）