華 姐

文 /野 夫

一

許多年來(lái)，我游蕩在江城密集的人群中，在車站碼頭一切公眾場(chǎng)所，試圖尋找一張記憶中的美麗面孔。我一直留心著熙熙攘攘的人流，巴望著會(huì)在某個(gè)黃昏出現(xiàn)奇跡——讓我邂逅她在一個(gè)細(xì)雨的深巷。

我并不知道我為什么要尋訪她，即使找到了又準(zhǔn)備說(shuō)什么。但卻依舊固執(zhí)地期待著，她像幾十年前的那個(gè)夜晚那樣天使般出現(xiàn)。在這個(gè)上千萬(wàn)人口的都市中，華姐，你到底隱匿在哪一個(gè)角落？你對(duì)這種徒勞的尋覓是在竊笑或是偷泣？那座遙遠(yuǎn)的礦山,以及那段遙遠(yuǎn)的歲月，可曾令你不忍回顧而淡忘？

一切似乎都已經(jīng)渺不可追了，只剩下我的記憶還如此深刻而繾綣。一個(gè)在少年時(shí)代擦身而過(guò)的女人，也許足以影響你一生的心性；但于她而言，或者只是雁過(guò)寒潭，早已忘懷曾經(jīng)的投影……

二

應(yīng)該是1972年前后的冬日，那時(shí)的利川特別寒冷。雪后的齊岳山煤礦像一幅木刻作品，黑白對(duì)比的色塊，顯出特別的凝重和緊張。

父親被押往大溝煤礦游斗去了，我不敢獨(dú)自踏進(jìn)我們父子寄居的那間陰濕的平房。因?yàn)樵诘V工們的傳說(shuō)中,那是一間鬼屋——數(shù)年前曾有一個(gè)女人在其中自縊，以至于至今還能在某些呼嘯之夜，隱約聽(tīng)到她的嗚咽和撲騰。

全礦有間烤火房，燒著兩堆直徑一米多的煤火，供下班后的工人取暖以及燒水。夜深了，北風(fēng)仿佛一個(gè)哮喘的老人，寒流正穿透稀疏的瓦皮和壁縫，繚繞在空空蕩蕩的房?jī)?nèi)。

圍火而設(shè)的木椅東倒西歪，一副酒闌燈灺后的頹廢之態(tài)。姐姐穿舊而改縫的棉襖，在我瘦骨支棱的身上，像一個(gè)獨(dú)臂人的空袖；只能憑借一根線繩，才能扎住那無(wú)孔不入的寒風(fēng)。

我躺在面火的長(zhǎng)條椅上，面頰烤紅而背心透涼，瑟瑟蜷縮成一個(gè)典型的乞兒。人將散盡，工人們粗魯?shù)耐嫘Γ瑵u漸在踏雪的足音里消逝。少年的我，獨(dú)處在寒熱帶的夾縫中輾轉(zhuǎn)難眠，像一個(gè)烙餅正翻來(lái)覆去地接受焙烤。

聽(tīng)見(jiàn)有人進(jìn)屋，打龍頭放熱水，忽然一聲驚問(wèn)，溫柔而親切——“啊，你怎么能睡在這里，掉進(jìn)火里怎么辦？”

我聽(tīng)出來(lái)是她——華姐，前兩年招工進(jìn)礦的武漢知青，現(xiàn)在是礦山唯一的廣播員。她從我冷漠的眼里已經(jīng)讀懂了原因，一笑拉起我的手說(shuō)：“你爸臨走時(shí)托我管你的，走，到我那去吧！”

我被這個(gè)好心的女人騙走的那年，十歲。

三

我曾經(jīng)在一個(gè)醉意踉蹌的夜晚，尾隨一個(gè)酷似華姐的女人，穿越這個(gè)城市的某個(gè)幽長(zhǎng)隧道。那是八十年代后期的一個(gè)感傷的秋天，落葉飄飛如一部攪碎的樂(lè)譜，空間充滿了散亂的音符。

稀疏的昏黃路燈將她仍然窈窕的身影，投放在我的面前，我就在她的陰影下走過(guò)了一串串水漬。在隧道的出口，一個(gè)長(zhǎng)發(fā)的藝丐正在吹奏一把小號(hào)，秋風(fēng)擴(kuò)散了其嘹亮的憂傷。他似乎已為那些吝于施舍的看客，吹過(guò)了無(wú)數(shù)個(gè)疲憊的白日。而那一刻，我明顯感覺(jué)，他才是真正為自己在演奏。

整個(gè)隧洞吹成了他巨大的音箱，他吹奏的是一首曾經(jīng)流行的知青歌曲，他好像為上個(gè)年代的苦澀回憶和控訴找到了共鳴。我倏然止步，一段段熟悉的歌詞膨脹在腦海——春季流浪的人歸來(lái)……

如果是華姐，她肯定會(huì)重新想起這失落的歌謠，肯定會(huì)止步小駐，甚或凝佇在這一時(shí)空里。然而，我絕望地目送著那個(gè)背影，旁若無(wú)人地走向燈火叢中。

同樣的寒夜，這個(gè)接近返城知青的樂(lè)聲，又再次將我拉回到少年時(shí)那個(gè)夜晚……

華姐將我拾回到她的廣播室，如同收養(yǎng)了一個(gè)無(wú)家可歸的孩子。她就住在廣播室那個(gè)狹小的單間里，一張床，一個(gè)播音臺(tái)，還有一個(gè)放著打字機(jī)的桌子。我怯生生地打量著這間整潔甚至透著雪花膏和香皂氣味的房子，手足無(wú)措地像一個(gè)在學(xué)校罰站的兒童。

她放下腳盆，倒進(jìn)剛打來(lái)的開(kāi)水，再混合冷水，調(diào)試好溫度讓我洗澡。十歲的男孩，早有男女大防之恥感。我猶猶豫豫磨蹭在盆邊，竟有如臨深淵般的畏懼，羞怯地不肯褪去最后的遮掩。她似乎看出了我那點(diǎn)小小心思，含笑著背轉(zhuǎn)身去伏案打字。我踏著她那噼里啪啦的老式鉛字打字機(jī)的節(jié)奏，迅疾地投身水中，洗凈滿身的塵灰。

像是要趁她不備，我趕緊起身擦拭，手忙腳亂地穿上短褲。她轉(zhuǎn)身過(guò)來(lái)笑看我的慌張，又拿起毛巾為我擦干背后的水珠。然后她像母親一樣，指著那張唯一的床說(shuō)：快上去，你先睡，我還要工作。

在她暖融融的床上，我像一只歸巢的倦鳥(niǎo)一般，很快恬然入夢(mèng)。

四

她那時(shí)大約也就十八九歲，初中畢業(yè)便從遙遠(yuǎn)的省城，下放到這偏僻的山區(qū)。幾年山里的農(nóng)業(yè)生活，已磨盡了一個(gè)少女應(yīng)有的稚氣。也許是因?yàn)樗痢㈧`敏，且會(huì)說(shuō)普通話，礦上沒(méi)叫她下井鍛煉，便調(diào)到機(jī)關(guān)當(dāng)廣播員兼打字員了。

每天早中晚，她甜美的聲音便回蕩在這片山溝里。工人們都很喜歡她，即便是最粗野的男人，也盡量不在她在場(chǎng)的時(shí)候，亂開(kāi)任何下流惡俗的玩笑。除開(kāi)心儀那份美麗之外，也因她沒(méi)有城里人的驕傲。永遠(yuǎn)的平易親切，還常常為一些家屬和孩子幫忙。

我很喜歡看她播音或打字時(shí)的樣子。一架老式打字機(jī)，在她靈巧的手中像一架鋼琴，發(fā)出悅耳的節(jié)奏。她讓我?guī)退谧直P上查找一些難字，還時(shí)常要我去修改一下那些工人們投來(lái)的潦草的廣播稿。她看我編輯后的稿子，時(shí)常點(diǎn)評(píng)哪里好，哪里還需要怎樣修改。似乎我對(duì)文學(xué)和編輯的興趣，正來(lái)自于那個(gè)荒寒年代她的最初指點(diǎn)。

每天三餐，她從食堂里打來(lái)的寡淡飯菜，都要在那只煤油爐上加工一下，摻一點(diǎn)油水和豆豉之類，變得美味可口。晴朗的黃昏，她則牽起我到屋后的山上去漫步，聽(tīng)她漫不經(jīng)心地講一些城市的故事，或哼一些知青歌曲或蘇聯(lián)歌曲。對(duì)山里孩子來(lái)說(shuō)，這也許是最早的文藝啟蒙。完全遙不可及的都市，竟能勾起我對(duì)遠(yuǎn)方最初的沖動(dòng)。

簡(jiǎn)單貧乏的礦區(qū)生活，一旦摻入一個(gè)聰明女人的苦心經(jīng)營(yíng)，便轉(zhuǎn)化為一種相依為命的樂(lè)趣了。我似乎深信了這一切都是我父親的委托，甚至偶爾淡忘了父親，以及那間我白天都不愿進(jìn)去的鬼屋。

某個(gè)午后，在剛剛經(jīng)歷了一次與幾個(gè)礦工孩子的打斗之后——因?yàn)樗麄児室鈱?duì)我侮辱我父親的名字，那個(gè)時(shí)代的運(yùn)動(dòng)特點(diǎn)已傳染到孩子們身上——她聞聲趕來(lái)，輕輕地訓(xùn)斥了那群孩子一句“你們也有父母！”

我故作的堅(jiān)強(qiáng)頓時(shí)如決堤的江河，淚水潸潸地漏進(jìn)了她濕軟的指縫。夜里，她為我縫補(bǔ)撕爛的衣衫，細(xì)語(yǔ)叮嚀“你是一個(gè)有教養(yǎng)的孩子，不要去惹那些潑皮。要學(xué)會(huì)蔑視所有的侮辱！”

五

也許因?yàn)榧彝ツルy，抑或因?yàn)楹茉缇妥x成人書(shū)籍，我算是一個(gè)心理早熟的孩子。在我短暫寄居其處的一些夜晚，我總是局促不安地仰臥在床上，紋絲不動(dòng)，強(qiáng)制著自己催眠，然而終于開(kāi)始難已入夢(mèng)了。

幾乎每夜我都自覺(jué)地先睡，她常常看書(shū)或編毛衣到深夜，看我入睡才梳洗后上床。在她眼中，我只是一個(gè)孩子，她似乎在品味和實(shí)踐著她的天生母性，因而沒(méi)有什么太多的避諱。或者說(shuō)我還是一個(gè)少不更事的小弟弟，我們有著親切的神緣，自覺(jué)地遵守著自然的忌禁。

記得某夜月光，山谷的積雪折射進(jìn)凜冽的清輝。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地傳來(lái)礦車卸煤的翻斗聲，咣當(dāng)咣當(dāng)如夜半的鐘鼓。她關(guān)上電燈，借月光而褪衣洗漱。我被嘩嘩的水聲攪得神情迷亂，盡力閉緊我的眼睛。

在此之前，我對(duì)異性的曖昧戀情僅僅來(lái)自鄰家女孩。在那一刻，我突然被這種水聲所誘惑，每一滴水珠濺起的回響，在那靜夜都有如海潮倒灌似的轟鳴。我聽(tīng)得見(jiàn)撲騰的心跳，并為此緊張和汗顏。越是想逃避這種襲擊，越感到魂不守舍無(wú)能為力。

終于，我絕望地聽(tīng)命于眼睛，讓它自行啟開(kāi)一道縫，仿佛只是被微風(fēng)掀起的書(shū)頁(yè)。不敢掉頭，在余光中我似乎瞥見(jiàn)了從海底緩緩升起的維納斯，驚異惶恐地看見(jiàn)水珠，在如夢(mèng)如詩(shī)的月色中皎潔閃亮，又如無(wú)聲喧嘩的滿身銀飾……

我害怕某則寓言再現(xiàn)，而使自己變成一只癩蛤蟆，只好再次鎖緊了雙目。一種深深的內(nèi)疚感，卻從此驅(qū)之不散，華姐，這個(gè)圣潔的女人，使我有了人生的第一次失眠。

六

華姐那時(shí)其實(shí)已經(jīng)談了朋友，是掘進(jìn)隊(duì)的金哥。金哥也是下鄉(xiāng)知青，樸實(shí)憨厚，長(zhǎng)得端正規(guī)矩，是礦工中的才子。金哥常來(lái)，愛(ài)屋及烏，總給我?guī)б恍┚戮虺龅母鞣N化石當(dāng)玩物。每當(dāng)他來(lái)，我便懂事地借故外出玩耍，他們便會(huì)心一笑，叮囑幾句。

金哥也是老高中生，會(huì)講故事，也愛(ài)唱歌，華姐便總是纏著他，唱一些老歌以及新編知青歌曲。那個(gè)時(shí)代，礦上沒(méi)有什么可供娛樂(lè)的。所謂戀愛(ài)，大抵便是如此這般簡(jiǎn)單的約會(huì)，從來(lái)沒(méi)人敢挽臂漫步。

我對(duì)金哥很有好感，這是一種奇怪的感情。他來(lái)我走時(shí)，有一點(diǎn)淡淡的不自在，卻并無(wú)絲毫的嫉妒。相反，我卻希望他們永遠(yuǎn)好下去，盡管我也曾在少年輕狂而癡傻的春夢(mèng)中，夢(mèng)見(jiàn)過(guò)我娶了華姐做新娘。

春天遲遲地來(lái)到礦山時(shí)，山下芳菲已盡了。華姐帶我到山頭去挖野蔥，回來(lái)洗凈后可腌來(lái)佐飯。蔥沒(méi)挖出多少，野花卻摘了滿懷。華姐指著一處無(wú)人掃墓的野墳說(shuō)“就放在這里吧，他也可以感到安慰了！”我問(wèn)“這是誰(shuí)啊？”她說(shuō)“誰(shuí)都需要安慰和同情，不管認(rèn)不認(rèn)識(shí)。”

未幾，父親回到礦山，感激地從她這里領(lǐng)回我。她面對(duì)早已被打倒的我的父親，依舊禮敬地尊稱礦長(zhǎng)，并夸贊我的懂事。在那人情涼薄的時(shí)代，她對(duì)我這個(gè)小男孩，始終保持著近乎古禮的愛(ài)惜。

七

那個(gè)春節(jié)前，似乎是一封急電把華姐催回江城。臨走時(shí)她匆匆地給我?guī)讉€(gè)塑料皮日記本，滿面凄惶地說(shuō)“我過(guò)些時(shí)日就回來(lái)了，你別惹禍啊！”

過(guò)了半月，她回來(lái)了，滿面憔悴，眼圈青紫，神色中蓄含著某種深沉的哀傷。她不想向任何人說(shuō)什么，一個(gè)人變得沉默起來(lái)。常常獨(dú)自望著連綿的山以及飄逝的云，寂然落下淚來(lái)。

暑假到了，我又來(lái)到華姐這里。父親稍微改變了一點(diǎn)待遇，允許到礦下去指導(dǎo)工作了，便還是委托她來(lái)照管我。這時(shí)大學(xué)招收工農(nóng)兵學(xué)員的工作又開(kāi)始了，礦山的知青都蠢蠢欲動(dòng)，但很快打聽(tīng)到只有體院一個(gè)名額。

那時(shí)的招生，也沒(méi)什么正經(jīng)考試；主要是推薦，以及各自的家庭關(guān)系來(lái)活動(dòng)比拼。大家偃旗息鼓，不久通知書(shū)到，鐘哥開(kāi)始打點(diǎn)行裝了。鐘哥也是武漢知青，和華姐同時(shí)下放到利川。一天，鐘哥來(lái)了，說(shuō)是向華姐辭行。在那之后許久，再也不見(jiàn)金哥來(lái)了。我不明所以，忽然聽(tīng)見(jiàn)一些工人在流言蜚語(yǔ)，才意識(shí)到華姐已移情鐘哥了，我被這一事實(shí)驚得目瞪口呆。

在我所受過(guò)的幼年教育中，認(rèn)為一個(gè)女人喜新厭舊是很可惡的。況且在這場(chǎng)轉(zhuǎn)變中，明顯地包含了一種勢(shì)利的成分。我難以想象華姐這樣一個(gè)美麗善良的女人，會(huì)演出這活生生的一幕。

她和鐘哥又定情的消息，很快就傳遍全礦。那些感情樸素的工人們，如同我一樣難以接受。頓時(shí)，流言四起，所有惡毒的攻擊集中在她身上。而我在道義上站在金哥一面，同時(shí)在隱秘的情感世界里，我更覺(jué)得她這是對(duì)我的背叛。

圣潔的偶像被粉碎了，我的世界一片空白。我覺(jué)得她從前的一切都是假像，掩蔽了她讓人看不見(jiàn)的靈魂。我相信女人是魔鬼這種說(shuō)法，由一種純情的敬愛(ài)，頓時(shí)變成直接的厭棄了。即便她予我深恩，幼稚的我在那一刻，竟然天生地站在了所謂道德的立場(chǎng)上，即刻便能忘恩負(fù)義。

她放棄了向任何人解釋的權(quán)利，沉浸在自己的孤獨(dú)里。金哥倒很明智，在醉了一回之后也保持了緘默。父親的義憤和工人們?nèi)绯鲆晦H，他冷冷地批評(píng)她不該為了回城而不要道德，再說(shuō)這礦山對(duì)你不錯(cuò)，何必如此呢？之后，父親把我牽走了，我似乎站在正義的一邊掉頭而去，連一聲謝字都難以啟齒，盡管心里憋著一種無(wú)法言喻的酸澀。

我看見(jiàn)她可憐巴巴地站在陽(yáng)臺(tái)上，山風(fēng)吹鼓起她那肥大的工裝。她凄惶而不失美麗地站在那高處，像一枝隨風(fēng)搖曳的瘦竹。

八

若干年后，這一畫(huà)面成了我對(duì)往事追悼的固定坐標(biāo)。我想，在那一刻，她輕飄無(wú)主如一只斷線的紙鳶，但她的目光中一定包藏了對(duì)我的蔑視。

次年秋天，她像一個(gè)被眾人遺棄的孩子，在礦上熬過(guò)了最伶仃的一年。我們邂逅在一條石徑上，我又長(zhǎng)大了，但對(duì)她的怨恨和鄙薄似乎并未消失。

她依然清瘦如竹，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對(duì)我親熱如故地招呼,她沒(méi)想到一個(gè)孩子的懷恨竟如此深刻。她臉上籠罩著一層少有的喜悅，她說(shuō)：“我正辦調(diào)令，馬上回城了，等你長(zhǎng)大了，來(lái)玩哇！”在她看來(lái)，我可能是唯一可以，也應(yīng)該分享她的幸福心情的人，所以抑制不住地要向我道別。

我只是冷冷地望了她一眼，仿佛在聽(tīng)一件毫不相關(guān)的事一樣漠然。我缺乏足夠勇氣地咕嚨道：“我就在這里，哪里也不去！”之后側(cè)身走了。我發(fā)現(xiàn)她臉上的笑容突然凝固，一種深刻的痛苦表情印在我心深處。這是在所有人對(duì)她改變態(tài)度后，都未有過(guò)的一種被傷害感。她從一個(gè)她曾深深幫助過(guò)的孩子身上，看到了自己的悲哀。

在以后的成長(zhǎng)中，我逐漸淡忘了這個(gè)女人。大學(xué)畢業(yè)之后，我經(jīng)歷了人生中必然遭逢的一些情感痛苦，在漸明世理之時(shí)，偶然回到了那個(gè)礦山。那些曾經(jīng)看著我長(zhǎng)大的工人們，熱情不減地接待了我。

在酒席上，我問(wèn)已經(jīng)扎根在這里的一個(gè)知青，“為什么不想法調(diào)回省城？”她曾經(jīng)是華姐的好友，她淡淡一笑，“哪有那么容易？”之后她忽然話鋒一轉(zhuǎn)，說(shuō)“你華姐那時(shí)為了調(diào)回去，忍受了那么多痛苦，其實(shí)有誰(shuí)理解同情她的真正苦衷呢？”

當(dāng)這段漸被時(shí)間煙塵埋葬的話題重新被提起時(shí)，我立刻預(yù)感到此中必然埋藏著一個(gè)隱衷。她說(shuō)那年她突然被電召回去，是因她家里出了一些事故。像她這樣的城市平民孩子，根本不可能調(diào)回去。但那個(gè)家，又非她回去支撐才行；所以她別無(wú)選擇，只好以婚姻為橋，達(dá)到回城的目的。再說(shuō)，她和金哥，也只是在接觸往來(lái)，而鐘哥，其實(shí)更配得上她的美麗善良。

我如雷轟頂，被若干年前這一真像所擊中，沉積多年的感恩和愛(ài)，恍惚又突然被喚醒。而羞愧和負(fù)罪則如石在胸，令我不敢正視這個(gè)大姐的目光。那夜，我酩酊大醉，悔恨的淚洇濕了枕巾。

我終于明白人生的艱難和勉強(qiáng)時(shí)，終于意識(shí)到自己以怨報(bào)德，給了她最大的傷害時(shí)，她已從我的視線中消隱無(wú)跡了。我相信，她早已淡忘了一個(gè)孩子的單純錯(cuò)誤，從不曾想到施恩于我，是為了求得未來(lái)的感謝。她只是出于善良本性，才對(duì)一個(gè)孤獨(dú)無(wú)援流落火邊的弟弟充滿愛(ài)心……

九

若干年后，我在武昌監(jiān)獄的寒夜里，在一個(gè)犯罪人員學(xué)習(xí)本上，潦草地寫(xiě)下了上面那些文字。那時(shí)，已經(jīng)與華姐分別接近二十年。當(dāng)我在獄中檢討我的人生時(shí)，這個(gè)成長(zhǎng)的導(dǎo)師之一，一直徘徊在我的回憶中。

一個(gè)老朋友，也是當(dāng)年利川的武漢知青，簡(jiǎn)哥來(lái)探監(jiān)。我順便談起了那一代知青對(duì)我的影響，然后聊到了華姐。他熟知她，但是也已失聯(lián)多年。

某日，隊(duì)長(zhǎng)忽然傳我到辦公室，指著其中坐著的兩男一女問(wèn)我：你認(rèn)識(shí)他們嗎？

我以為又是外調(diào)的警察——那些年，經(jīng)常有一些外地的警察，來(lái)找我調(diào)查誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，是否和我曾經(jīng)聯(lián)系。我警惕地打量了這些來(lái)人一眼，搖頭說(shuō)不認(rèn)識(shí)。

隊(duì)長(zhǎng)笑著說(shuō)你再看看，其中那個(gè)女人微笑著一直友善地看著我，另外一個(gè)男人也慈祥地強(qiáng)調(diào)說(shuō)，你再好好看一看。

我開(kāi)始發(fā)現(xiàn)那個(gè)女人的笑顏里，有我熟悉的波光。潔凈而嫵媚，波光中隱含淚水的球狀。她的笑里藏著哭，我閃電般的搜索記憶，只有當(dāng)年的道別，似乎曾經(jīng)有過(guò)這樣的苦澀。我驚呼——華姐，難道是你嗎？她的淚水再也忍不住，從那依舊美麗的臉頰上安靜地滑落。

二十年，一個(gè)當(dāng)日少年，如今已是禿首蓬面的青年囚徒。一個(gè)當(dāng)年大姐，還似當(dāng)年美麗。我直面著她的無(wú)聲垂淚，像當(dāng)年那個(gè)委屈的孩子般，再次痛哭失聲。我哽咽著說(shuō)，華姐，我找了你那么多年，沒(méi)有想到，在我最不堪的時(shí)候，還是你找到了我……

十

以后，我出去了。我找到了她，找到了金哥，找到了鐘哥，找到了曾經(jīng)影響過(guò)我的很多人。我在諸多的回憶里，逐漸還原時(shí)光的拼圖。

她在一次知青聚會(huì)上，聽(tīng)到了老礦長(zhǎng)的兒子在武漢坐牢的傳言。多數(shù)人都是感嘆，只有她開(kāi)始動(dòng)員她的所有社會(huì)關(guān)系打聽(tīng)尋找。她在一個(gè)大學(xué)工作，很多學(xué)生都在公檢法就職。她終于找到了起義門55號(hào)，在這個(gè)狹小的籠中，看見(jiàn)了這個(gè)曾經(jīng)短暫患難與共的弟弟。她根本不知道，我對(duì)她早有如此深重的愧疚。

以后，我在北京混成了一個(gè)書(shū)商。她的女兒大學(xué)畢業(yè)，學(xué)平面設(shè)計(jì)，她第一次委托我?guī)兔φ疹櫛逼暮⒆印Ｄ菚r(shí)的孩子，出現(xiàn)在我面前的時(shí)候，正是我認(rèn)識(shí)華姐的年齡。清純，干凈，天生的斯文里，自有一脈家法。后來(lái)，她成了一個(gè)非常優(yōu)秀的設(shè)計(jì)師，和一個(gè)母親。

我后來(lái)，又逃離了北京。我在大理南門新村的一個(gè)農(nóng)舍里，在網(wǎng)上聯(lián)系上華姐。我憋了若干年的話，終于在一次夜半酒醉之后說(shuō)出，我說(shuō)——華姐，感恩你，你是第一個(gè)讓我愛(ài)上的女人。盡管那時(shí)，我只是一個(gè)小男孩。甚至不懂愛(ài)，不懂這個(gè)世間原是多么差池，多么無(wú)奈。但是，你讓我最初就懂得——慈悲，是一切愛(ài)的基礎(chǔ)……